8 марта праздник для всех: наконец то мужчины могут не стесняясь выразить свои чувства, а женщины увидеть своих мужчин настоящими…

Некоторые мужчины думают, что любовь делает их слабее… Бред! Только любовь делает из пацана настоящего мужчину…

Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте…
— Ясно, клаустрофобия.
— … с мужчиной…
— Ясно, виргинитифобия.
— … и я ужасно хочу в туалет.

-Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом???

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
— Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
— Если простыми словами, то вы лентяй.
— Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене…

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

После неудачного падения на снегоходе у молодой мамы левая часть лица была неописуемо «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись к маме, с выражением лица, как будто
увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!

Сидит молодая мама с дочей дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся…

Жить — хорошо! А жить и не любить — значит не жить…

Рыбак рыбака видит издалека… А дураки вместе кучкуются…

Никто не оценит вашу глупость выше чем ваш враг…

Парень с девушкой общаются.
Девушка: А мне вчера подруга смс прислала: «Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?»
Парень: И че?
Девушка: И все, теперь только в руку…

— Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
— Да, это роды…

Нужна ли водка…

Совсем недавно учеными было доказано, что если мужчина ощущает запах возбужденной женщины, его мозг не реагирует на то, красавица она или нет…
А ВЫ говорите — мало водки — много водки… Главное, чтобы у мужчины на свидании средство от насморка было под рукой…

Солнышко светит, птички поют, мужик сидит — рыбу ловит. Раз — поклевка на потоп. Тащит, тащит — хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:
— ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?

Счастливые коты
Мальчик учился в 1-м классе. Мама прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Он безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
— Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Сидят подруги в сауне, и тут одна из них выдает:
— Мда… Сауна, девки, выпивка… Чёрт, чувствую себя мужиком…

Объявление:
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный…».

Из зала суда. Судья:
— Гражданин Мухарадзе, ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осуждён на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы отправите меня на юг?

Такое ощущение, что надо мной какой то папа Карло живет: долго, долго сверлил, а теперь ребенок топает…