Если капля никотина убивает лошадь то капля марихуаны превращает её в Пегаса.

Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны…

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать…

Сидят мужики бухают и разговаривают. Один говорит:
— По статистике от водки умирает каждый четвертый …
— Интересно получается, бухаем на троих, а умирает четвертый…

Самое обидное в любви, что бывает так, когда у одного в душе рассвет — у другого еще полночь, а когда у первого уже полночь — второй только проснулся…

Никогда не пытайтесь объяснить дураку, каков он есть — во-первых Вы унижаете себя перед ним, а во-вторых — это бесполезно… Ведь он дурак…

Люблю наш люд… Покупаю дочурке всякие мелочи… Подхожу к кассе. Кассир — молодая девчонка: Вылаживайте товары из корзины…
Я в непонятках: Что вы сказали?
— Чё непонятно, вылаживайте…
— Может выкладывайте???
— А какая разница, вам же слаживать!!!
Вот так!!! Мне и сказать было нечего!!!

Вот голова. Глаза и уши,
Пучок волос, нос, рот и брови…
Казалось, будто все как нужно,
Похоже было, что все в норме,
Уверенность, что полный лоск.
Но все же, где, простите, мозг?

На Кавказе, у одного богача пас отару овец, один работник, пас долго лет 20, хозяин денег не платил и проверял редко. Случилось мимо проезжать одному судье. Он спросил: своих овец пасешь? Нет хозяйских. А платят тебе? Нет. Ну я тебя научу, как быть, а ты поделишься со мной…
Начал работник продавать овец, почти всех продал. Тут случилось хозяин приехал, овец нет. Подал на работника в суд. Ну спрашивают у работника куда овец дел? Он отвечает: бе -е! Сколько ты пас лет? Ответ: бе — е. У хозяина спросили тот сказал лет 20. Судья вынес приговор: раз он жил один среди овец, человеческую речь забыл, его отпустить! Пошел работник из зала суда, а судья через другую дверь к нему. Ну что друг давай делись деньгами за овец. Работник повернул к нему голову: Бе -е ! Бе — е!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

В Кабарде, в Заюково, живёт целитель Адам.
Лечит он не лекарствами, а словом, советами. У дверей его полуразвалившегося дома всегда толпятся люди. Одной женщине, страдающей эпилепсией, он рекомендовал молчать целый месяц — приступы прошли. Деду, у которого болели ноги, он рекомендовал делать ежедневно триста шагов против течения мелкой горной речушки Нальчик. Дед делал это утром и на ночь в течение двух месяцев. Ноги перестали болеть, а дед закалился и продолжал эту ходьбу до самой смерти. Адам…
… показать весь текст …

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота…

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…

Живет одна моя знакомая в длинном сталинском доме с несколькими подъездами, и в один прекрасный вечер она обнаруживает в почтовом ящике конверт с логотипом какой-то авиакомпании. Открывает она конверт, а там письмо с сообщением о начисленных бонусных милях лежит. А знакомая явно столько не летает, чтобы такие радостные письма от жизни получать. Смотрит она, значит, на конверт внимательнее и обнаруживает, что дом ее, квартира тоже, а вот фамилия чужая! Ну, она девушка хоть и красивая, но ответств…
… показать весь текст …

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц для мужей — Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если Вам больно — это уже 100 баксов!

В католической начальной школе детям задали сочинение на тему: «Как
мама провела день 8 марта». Марик пишет, как мама встала очень рано, погладила папе рубашку и галстук, в которых он должен идти на работу, потом приготовила ему и Марику завтрак, потом отвела Марика в школу, а сама побежала на рынок, потом в парикмахерскую, вернулась, приготовила обед, встретила Марика из школы, накормила его, стала готовить праздничный ужин, встретила папу с работы, поставила в вазу цветы, встретила гостей, накормила всех ужином, проводила гостей, свалилась в постель, а потом к ней пришла Богородица.
Учительница: Марик, у тебя хорошее сочинение, но зачем ты выдумал еще и Богородицу?
Марик: Я не выдумал, я сам слышал, как дверь в спальню открылась, и мама сказала: «Матерь Божья! Еще и ты!»

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Вдоволь нанырявшись в море, подводные охотники разлеглись на песке и началась беседа.
— Самым лучшим моим трофеем, — разглагольствовал один, — был морской скат. Но какой скат!!! Вот смотри, я сейчас его нарисую в натуральную величину. Привстав, он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
— Ну что же ты остановился, — шутит друг, — рисуй второй глаз…

В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, — запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, — ответил прапорщик.