Вот интересно, а на сколько процентов каждый из нас использует свой компьютер??? Нет, не мозг, а именно компьютер!!! Вот так же и мы используем свой мозг!!!

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает громко ругаться матом!

— Сема, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
— Теперь грудь.
Тот гладит.
— Живот.
Гладит. Жена:
— Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
— Чё эта?
— А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг???

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но…
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших…
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза… и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!

Если женщина ветрена и не просыхает — хороший пендель ей не помешает…

Беседа с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…

Некрасивые парни пытаются оправдать свое одиночество тем, что большинство девушек курят, пьют и шлюхи, а им, видите ли, такие дамы нафиг не нужны…

Была ты перед-, над- и подо мной… в изящной позе нас застало утро. Теперь лежу с «простреленной» спиной. Будь проклят возраст, ты и Камасутра!

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька…

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Вчера вечером сосед заходил… с бутылочкой как-то странно заикаясь… Сели… выпили чуть по чуть он мне жалится: Та моя сегодня, сидит перед зеркалом, штукатурится… и говорит мне, мол чего-то у меня кожу на лице стягивает… я ей возьми и ляпни ну пошутить хотел, что мол у тебя кожа не успевает растягиваться… Жена женщина, скажем так телосложения крепкого… Ты же знаешь, у неё чувство юмора как у трактора… она берет трубку, набирает какой-то номер и говорит в трубку: «Алло это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные койки есть?»… Б-ть… сейчас даже спать боюсь идти ложиться… наливай еще по одной…

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме)
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала — «Ба-аба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!»

Джон и Дэвид — пациенты психиатрической лечебницы. Однажды они прошли в больничный бассейн, и Джон внезапно прыгнул в него. Он плавать не умел, поэтому опустился на дно и там остался. Дэвид быстро прыгнул в бассейн и спас его, вытащив Джона из воды. Главврач узнал о героическом поступке Давида. Он сразу же распорядился, чтобы Дэвид был выписан из больницы, так как он теперь считает его здоровым. Доктор сказал:
— Дэвид, у нас есть хорошие и плохие новости для вас! Хорошая новость заключается в том, что мы будем вас выписывать, потому что вы восстановили здравый смысл. Так как вы смогли прыгнуть и спасти другого пациента, вы должны быть психически устойчивым.
Плохая новость заключается в том, что пациент, который вы спасли, повесился в ванной и умер.
Дэвид ответил:
— Доктор, Джон не повесился. Это я повесил его там, чтоб он высох…

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был
весьма известным в стране человеком. И даже обучал семью
Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя
княжна и спросила: Господин поэт! А что обозначает слово х-й?
Все замерли… Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись,
ответил: Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол
«совать». Обозначает он — помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском
диалекте русского языка есть глагол «ховать», обозначеет — прятать. От него образовано повелительное наклонение «х-й», по-русски
обозначает: прячь. Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная,
ушла. После чего к Жуковскому подошел Государь Император, вынул
из кармана золотые часы и подал поэту со словами: «На, х-й в карман, за находчивость!»

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Такси «Котик». Слоган: «Котик, забери меня из центра»…

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки — и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
— Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): — Ни хрена себе я трезвела!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе… Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.