C охотничьего форума:
Ирина: Слышала, что в лечебных целях используют, в том числе, и сперму барсука. Кто может подсказать, как ее найти???
Барсук: Ну, тут я… остальное за вами…

Сегодня проснувшись с доброго бодуна, обнаружила записку, написанную мною, причем мне же: «Ты даже не представляешь, где ты вчера побывала и что ты наделала!!!»… Придется начать переписку с этой алкоголичкой, ведь я действительно ни хрена не помню…

Алкоголь по разному влияет на людей — одни становятся животными, другие — гениями… Лермонтов, Есенин, Маяковский очень были не прочь напиться. Интересно, а когда родятся в следующий раз такие пьяницы???

«О нравственных качествах человека нужно судить не по отдельным его усилиям, а по его повседневной жизни.»

«Нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.»

Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М. О. Гуревиче. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

Иногда впереди замаячит что-то большое и светлое. Рванёшь, догонишь, а это — жопа…

Выпустила почта одной из стран СНГ (придумайте сами) марку с изображением Президента.
Звонит Президент министру связи:
— Как продаётся марка с моим портретом?
— Вообще не продаётся.
— А в чем причина?
— Люди говорят, что не приклеивается
— Так может они плюют не на ту сторону…

В травматологическом отделении:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду…

У моей подруги в слезах содержание 0,9 процентов соли, а тротила — 50 процентов!!! Как заноет — так мозг сразу на фиг взрывается!!!

Вчера утром я думала, что для меня выход из ситуации — напиться в хлам… Напилась… Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой: СЕРЁЖА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ? … И кто этот Серёжа… Откликнись… Может действительно люблю…

«Всем желаниям следует предъявлять вопрос: что будет со мною, если исполнится то, чего я хочу, и что — если не исполнится?»

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи — в чём секрет. Ну, тот говорит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал её собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда паника прошла, зашипел:
— Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру., да я!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает ещё одну колбаску динамита, поджигает её, сует соседу в штаны и говорит:
— Ну и чо? Будешь трындеть или рыбу ловить?!

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчерась его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса.
Как же так? Почему без меня???

Он талдычил, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Типа, смотрим вперёд мы уверенно…
Я в амбар, а там нет ни хрена.

И вопросом умишко тираню я,
Хоть и вырос совсем не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший «голяк».
… показать весь текст …

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия)…
… показать весь текст …

— Блин, врагу не пожелаешь… Проснулась от того, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону… Муж орет «моё!!!» и вроде бы побеждает …
— А дочка чего орет?
— А дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…

Нас учили — нельзя в резонанс попадать… На мосту. …
А ведь мы никого не слушаем… Стараемся… стараемся… разрушить мост… И разрушаем…

А зачем???

Счастье, какое же это счастье, когда твой малыш просыпается радостный и ты заходишь в его комнату озаренную его улыбкой!!!

ЭСКУЛАП

Доктор Петров открывает бутылку,
И наполняет стакан до краёв,
Ловко цепляет огурчик на вилку,
В зеркало смотрит:"Давай, будь здоров…"

Мелко трясется рука эскулапа:
Снова случился летальный исход.
Могут отправить врача по этапу
Сосны валить далеко-далеко.

Доктор не трусит, он видел немало.
Знают врачи, получая диплом,
… показать весь текст …

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул…