Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и грит подруге:
— Представляешь, он приехал на мерсе 28 года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и … отпускает

Интеллигентного вида старушка, спешащая по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный «квадратный» мерс, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем «братка» и изрекает:
— Юноша! Зачем вы разместили свой катафалк поперёк дорожки?

На месте золотой рыбки я бы Пушкину не памятник воздвиг, а такого пинка дал… Это ж надо так с его подачи ей все кому не лень, кости перемывают…

В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по-прежнему утверждаете, что вы минчанин, потому, что родились в Минске?
— Канэшно, дарагой!
— По-вашему, если котята родились в конюшне, то они лошади?

— Врет все эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая с ним ночь?
— Да так… Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

— Никогда не пробовал есть в ванне?!
— Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
-Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю…

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети!!!

Парень стоит в очереди на маршрутку и курит.
Одна из женщин обращается к нему: «Молодой человек, вы не могли бы выдыхать в другую сторону».
Парень отвечает: «Девушка если бы я мог, то в цирке бы работал»

Мы с ней один раз сходили в кино, а на следующий день пришли её отец и брат. И по старому русскому обычаю стали меня сватать. Сватали они меня и руками, и ногами. Пока я не понял как нежно её люблю и хочу осчастливить браком…

Постоянно ловлю себя на мысли, что в пятницу с самого утра хочется, чтобы она была субботой…

Сидят в поликлинике два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? -спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
— Ну, а ты-то чего орешь?
— А я пришел наанализ мочи-и-и-и-и!!!

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. «С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!» — рявкнула она. «Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!» В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: «А если Оксанку девственности лишат?» К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: «Значит, всех лишим!» Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: «…права посещения школьной дискотеки!»

Гомики появились из-за того, что Купидон не отцентровал свои стрелы… Вот что может сделать стрела со смещенным центром тяжести…

— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
— Белая горячка!
—  Голос-то мужской был.
— Самец белой горячки…

— Девушка, а что у Вас под юбкой?
— Придурок!!!
— А ЧЕ ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?

Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!