Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит «Угу…», уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: «Неделю мозг трахала — теперь моя очередь…»

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из задницы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
— Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
— Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
— Полежи, остынь!

Тетя Сара: Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2012»!!!
Тетя Роза: Да ты бы вся выиграла в конкурсе «Задница 2012»…

Эйсоптрофобия… (спектрофобия)… — это боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня!

По мотивам известного стихотворения (цитата 17 083)

Она проснулась, потянулась,
Нагая подошла к окну.
Народу много ужаснулось,
И много сплюнуло слюну.

Другие дёргали за дверцу,
Чтоб влезть с разбегу в вертолёт.
Его пилот рукой за сердце,
Бывалый опытный пилот.

Как будто страшное цунами.
И скрыться в панике скорей,
… показать весь текст …

Чтобы не травмировать психику ребёнка каждую ночь папа одевал костюм аиста, а мама — капусты…

Бюстгальтер сняв с груди небрежно,
И мимолетно сняв трусы.
Пошла походкою неспешной
Ты вдоль прибрежной полосы.
Прервав веселье, смех и шутки,
И возгласы, гася как свет.
Шептали бабы: «проститутка»
И мысленно стреляли вслед.
Ей водоросли бились в ноги,
А бриз укачивал соски.
И уступали ей дорогу
С горящим взглядом мужики.
Она купалась, пила пиво
Раскинув ноги на восток.
… показать весь текст …

На вооружение Российской армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? «Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…

Мамаи и Наполеоны
На Русь войной бездумно шли,
Людей побили миллионы,
Но пересилить не смогли!
Секрет той силы разгадать
Сумел один Ульянов (Ленин)
Народ, что ходит на рогах,
Нельзя поставить на колени!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов! …

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула…

Если ты нашёл свою вторую половинку сам — это любовь, если её нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай…

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Hет!!! Просто друзья были свиньи…

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки…

Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т. д. Получив-таки от меня «полтинник», возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда» (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена.
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…

Две подруги навещают в роддоме подругу, родившую тройню.
Она и говорит: «Мне врач сказал, что такое бывает за 20 тысяч один раз!
Когда они вышли от подруги одна и говорит:
— 20 тыс. раз, а когда ж она занимается домашними делами?!!

Полночь. Звонок…
Она: Приезжай
Он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
Она: Дааа… Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками…
Он: Ладно. Выезжаю …