Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь мою сестру двоюродную. На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: «Вход 30 грн», а ниже «Для девушек сегодня вход бесплатный!». Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: «Интересно, они б-ть прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть…». Затем обычным голосом, уже для меня: «Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду…»

Не так страшен черт, как комар ночью…

Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…

Меня интересует, почему, когда я включаю громкую музыку в два часа дня, ко мне приходит сосед и шепелявит, что у них дети спят… И именно он делал ремонт до двух часов ночи, когда мои дети спали… Но когда я ему сделал замечание — они меня послал… Правда только один раз… Потом мы встретились с ним… в больнице… Я ему передачку принес…

В парикмахерском кресле сидит молодая девушка с густой шевелюрой.
Вокруг неё ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиентки.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы…

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел…
… показать весь текст …

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь. Томный женский голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит:
— Кто там? Что вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало было???

Чечня…
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
— Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях — стреляй по огоньку!
— Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…

Из разговора двух подруг:

— Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывало бы в тебе сильный трепет?

— Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя…

— И кто же этот супермен?

— Мой стоматолог…

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

Я так рада вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…

1−5 класс: — Мам помоги решить… 6−11 класс: — Мааам! Отстань! Реально ниче не задали.

Скажите пожалуйста, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе…

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ — дерьмо, а завтра — червей кормишь…

Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…

Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят. Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощ…
… показать весь текст …

Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел
совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морд…
… показать весь текст …

Две подруги между собой.
— Вчера, — говорит одна, — ну такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

— А умеешь ли ты хранить секреты?
— Не знаю… Меня никто не просил хранить секреты!
— А мама?
— Нет! Мама говорила что у нас с ней секретов нет!!!
— Понятно!!! Вот так они пацанов на свою сторону перетягивают…