Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомься, это — Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничё не осталось…

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь…

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!

Встретились три богатыря и Дартаньян и три мушкетера. Слово за слово… Решили
биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
— Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
— Алеша, дай мне палицу и посыпь этого клоуна мелом!!!

Развеиваю миф о тупорылых блондинках -водителях.За рулем я предельно внимательна и вежлива. Стараюсь отметить вниманием водителя-мужчину, который меня пропускает. Посылаю воздушный поцелуй. Женщина, сидящая с ним рядом, начала колотить его по голове сумкой…

Приходят как-то раз в гости к отцу два сына.
Отец говорит старшему:
— может выпьем сынок, поговорим?
-Выпьем!- отвечает старший.
Затем отец говорит младшему:
-Может выпьем сынок, закусим, пообщаемся все вместе?
-А че нет, то говорит младший!
Выпили закусили, поговорили.
Затем отец говорит обоим сыновьям:
-Ну что, дети, а теперь может пойдем в огороде поработаем усердно.
Тут ребята вскакивают и говорят отцу:
-Ну ты отец когда трезвый умные вещи всегда говоришь, но вот когда выпьешь несешь всякую чушь!

Мои руки становятся тёплыми,
Мои ноги становятся тёплыми,
Мои уши становятся тёплыми,
Наливается тело свинцом.
Я спокоен, сижу и не гавкаю,
Я спокоен, как Бобик под лавкою,
Как Конфуций, укуренный травкою, —
Так сижу я, мудрец мудрецом.
В моём теле ничто не шевелится,
И, пока моё тело не телится,
Дух мятежный от тела отделится,
Воспарит, налетается всласть.
И накласть мне на жизнь кособокую,
На соседа с его караокою,
… показать весь текст …

Газовую атаку немцы готовили тщательно, терпеливо выжидая нужного ветра. 6 августа в 4 утра на русские позиции потек темно-зеленый туман смеси хлора с бромом, достигший их за 5−10 минут. Германская артиллерия вновь открыла массированный огонь, вслед за огневым валом и газовым облаком на штурм русских передовых позиций двинулись 14 батальонов ландвера, а это не менее семи тысяч пехотинцев. На передовой после газовой атаки в живых оставалось едва ли больше сотни защитников. Обреченная крепость, каз…
… показать весь текст …

Экзамен по биологии.
Студент вытягивет билет, а в нем вопрос «Функции, которые выполняют белкИ в клетке»
Садится готовится и пишет на листке:
Белки в клетке чистят шерстку, бегают по клетке, грызут орехи…

Если ваш мужчина — скотина,
То есть он — совсем не романтик,
Если нет ни свистка, ни белки,
Ни шампанского, ни кальмаров,
И стоит через раз пыпындрик,
Хотя ест каждый раз пельмени,
Если выглядит как ханорик
И куплетов петь не умеет,
Если он пивной алкоголик —
Пиво пьет и зимой и летом,
Если дрочит на порноролик,
Погрызая из сои котлеты,
Если пукает и рыгает
От галет и котлет магазинских —
… показать весь текст …

Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка: Как Вы думаете. сколько мне лет? Он говорит: 35? Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев! Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую то мелочь, и говорит продавцу: Как Вы думаете. сколько мне лет? Он говорит: 34? Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев! Ей хочется ещё комплиментов — заходит в кафе, видит там сидит старик. Она ему: Как Вы думаете. сколько мне лет? Старик ей говорит: Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу вагину, я Вам скажу, сколько Вам лет! Она заинтриговалась, снимает трусы, старик её пощупал и говорит: Вам ровно 46 лет и 8 месяцев. Женщина: Невероятно! Вы знаменитый гениколог? Старик: Нет, я за вами в очереди в аптеке стоял!

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник…

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал…

Спросила как-то у дяди: «При Союзе лучше жилось или сейчас?», — а он в ответ задал мне вопрос: «Вот идешь ты и тебе по большому приспичило, а в кармане 50 рублей только, задницу больше вытереть нечем! Вытерла бы?» Я говорю: «да». А он говорит «А в Союзе ты бы пальцем вытирала…»

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. «Давай, говорю, я те палец в попу засуну». «Нет», говорит, и булки истерический сжимаются на всякий случай. «А что, говорю, слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится». «Вот этого, говорит, сильнее сжимаясь, я и боюсь…»

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Каждый раз себе говорю: сначала приготовь обед, убери дома, покорми кота и мужа, а потом за комп… А то блин третьего мужика за месяц теряю…

«Где у вас эрогенная зона?»,
— Мне порой задавали вопрос,
— «Подскажите, Прелестная Донна!»
Я в ответ — хохотала до слез!
А могла бы, конечно ответить:
«Не пупок, не живот, не соски
… Вы и сами могли бы заметить!
Эрогенная зона — МОЗГИ!

Девке 21 год, поругалась с тётей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, потом съела пачку слабительного. Тётя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь…

Однажды все надоест.
Захочется перестать
Доказывать, спорить, есть
И даже просто дышать.
Захочется положить
В коробку сердца стук,
На полку слова-ножи,
В конверт дыханья звук.
Захочется отпустить
Мыслей тугую сеть.
Захочется опустить
Ресниц тяжёлую медь.
И тихо повесить в шкаф
Плащ из лести и лжи,
… показать весь текст …