В жизни есть только один выбор — тот который ты сделал! Другого уже не будет…

— Давай, попробуй!!!
— Да у меня не получится…
— Получится! По другому и быть не может!!!
— Но я ведь боюсь…
— Не бойся! Счастливой быть не так уж сложно…

Правительство готовит новые ограничения по продаже алкоголя… Когда же эти идиоты поймут, что трезвый россиянин — это революционер…

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он нас всех узнал!!!

Приготовила мужу ужин на скорую… Удивительно, но «Скорая» приехала быстро…

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Вчера захотелось нам пивка. Конечно, будучи подгулявшими зашли в ларек и начали выбирать. Пива большой ассортимент, но хотелось чего-то нового. Продавец, здоровый лысый детина, высунувшись из окошка, подсказал что есть хорошее пиво «козел». Ну, мы не долго думая его и взяли, но так как сдачи не оказалось он пошел куда то менять или искать пару тысяч. Так как ларек находится возле вояк, то и очередь из них, таких же жаждущих собралась приличная. Разговариваем себе и ждем, ждем уже минут 10, народ начинает волноваться, тут бежит наш детина, радостно размахивая сдачей и кричит во все горло: «Возьмите сдачу 2 тысячи от козла!!!». Очередь легла, настроение улучшилось…

Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер-Сюрприз»…

Опять сорри за ненорматив, но из песни, как говорится…

Девушка беседует со своим парнем:
— Я больше никогда не буду пить «Майский чай», потому что твою бывшую звали Майя.
— Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
— Это еще почему?
— Да потому что твой бывший — ГАНДОН…

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

— А у меня перед сексом с женщиной голова сильно кружится!
— А чо ты такого делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю…

Когда директор колхоза «Рассвет» не выплатил доярка очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил…

Сразу оговорюсь — не мое, но улыбнуло!!!

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35−36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

Не надо оглядываться назад. Там ты, скорее всего увидишь горе и смерть, которые догоняют тебя. И птицы в небе, и звери в лесной чаще, и рыбы в глубинах никогда не оглядываются, и потому пребывают в радости и благополучии.

Сорри за ненорматив…

Когда в Израиле прокатилась волна терактов, все бросились покупать сторожевых собак. Приходит женщина в питомник, просит собаку, а ей говорят: Собак у нас всех разобрали, но есть у нас сторожевой попугай! Видите, какой у него клюв мощный? Только дайте команду — он этим клювом всё разнесёт! Хозяин говорит: Попугай, на эту стенку! Попугай набрасывается на стенку и мгновенно разносит её в прах своим клювом. Женщина его купила, несёт домой и засомневалась, на надули ли её. Говорит ему:
— Попугай, на это дерево!
Попугай набрасывается на дерево и мгновенно разносит его в щепки. Довольная приходит домой и муж её спрашивает:
— Купила собаку?
Жена:
— Нет, но купила попугая.
Муж:
— Попугая!!! На куй мне попугай…

— Алло! Машенька, хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство: Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

— Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видите ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь!!! Ничего, до дому потерпит…

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Мужик приходит к врачу:
— Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
— Ну я же советовал ей съездить на курорт.
— Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
— Позвольте, а Вас то кто туда посылал…

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛьгин, почему-то принимают от головной боли…