Она: — Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!
Он: — Что тебе по ночам не спится-то?
Она: — Отрываюсь за месяц воздержания!
Он: — Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!
Она: — Дурак!!! У меня КОМПА месяц не было!!! Компа! Я по ночам теперь ГАМАЮ!.. И по дням тоже, када с работы вернусь!.. И вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!
Он: — Эх…
Она: — Хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания… Ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила??? Теперь не до тебя, прости!

Есть какая-то связь у любви и печали.
Те, кто сыт и удачлив, — не любят жалеть…
А те люди, что в жизни и сами страдали,
Как-то чаще способны любовью согреть.

— А нам, Вовочка, Марь Ванна сказала, что в Москве на гастролях — опера «Lа Sсаlа» билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала — на всю школу бесплатно было слышно!

— Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
— М-да… Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!

Орущая аудитория.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь аудитории.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор…

Сегодня ночью я поняла, что кому-то нужна… Я нужна комарам…

Девушка смущённо спрашивает у фармацевта: Скажите, у вас есть таблетки от триппера? Есть. А их надо принимать и женщине и мужчине? Да. Еще смущеннее и краснея: Тогда дайте пять коробочек…

Зашел мужик в лавку и просит продавца: — Дайте — ка мне вон ту банку с конфетами. Тот дал. Мужик понюхал: — Нет не такие, дайте вон ту! Тот дал. Снова мужик долго нюхает. И эти не понравились. Просит еще одну банку. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти не понравились. Понюхал, поставил на прилавок и собирается уходить. Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову, кричит мужику: — Куда это ты? А деньги! — За что? — удивилются покупатель. — А за то, что нюхал! Мужик вернулся, достал монеты из кармана и постучал ими по прилавку. Посучал и спрятал деньги в карман. Продавец не понял: — Зачем же ты спрятал деньги? — А как же? — отвечает покупатель. — Какая покупка, такая и плата: я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!..

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

НЕРВАНА: Прювет…
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке…
НЕРВАНА: ЧЕГО???
xxx: Нирвана через «и» пишется…

— Дайте, пожалуйста, фриг! — просит посетитель трактира.
— А что это такое? —  интересуется трактирщик.
— Фриг — это вино, разбавленное водой.
— О! — удивиляется трактирщик, — Всю жизнь торгую разбавленными вином, а до сих пор не знал, как это называется…

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…

Если вы думаете что китаец спит, значит он смотрит на вас подозрительно.

Учитель на уроке русского языка: — Вовочка, к доске. Вовочка вышел, взял мел. учитель: — Напиши слово «хорошо». Вовочка пишет: «харашо» учитель: — В слове «хорошо» три буквы «О», понял Вовочка? — Да. И снова пишет: «харашооо»…

Гламурные подруги по телефону:
— Лето наступило, захотелось одеть что-то открытое.
— Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Двое выходят из подъезда. Он: — А там новая иномарка с розовым
бантом!
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

— А как поживает ваш муж?
— Объелся груш. И умер…
— Ха-ха! Очень смешно.
— Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку…

Давным-давно, еще в брежневские времена, когда колбаса была дефицитом, шла я себе по улице. Это такая улица у нас в городе, где только пешеходы, магазины и кафешки. Иду я одна. Впереди меня две девушки идут. А возле кафешки стоит автомобильчик, типа «шиньон». Мужики из него разгружают колбасу. Берут по два батона (в народе — палки) и предают в кафе. Одна из девушек увидела и толкает вторую «О! Смотри! Мужики колбасу разгружают!» Вторая: «Точно! Эй! Мужики! Киньте нам по палке!». И тут один из грузчиков, не переставая работать, извиняющимся тоном: «Сейчас, девчонки. Подождите, вот только колбасу разгрузим.»