— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если ты просишь чего и святилищам жертвы приносишь —
Там потроха, колбасу, что из белой свиньи приготовил, —
Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом.
Бодрого духа проси, что не знает страха пред смертью,
Что почитает за дар природы предел своей жизни,
Что в состоянье терпеть затрудненья какие угодно…

Играясь с детьми, мы их учим тому, что знаем и умеем сами. Отдавая детей компьютеру мы уже ни причем! Тогда чего хотеть от повзрослевших детей потом? Не забывайте — то что мы вложим в своих детей, то из них и получится! Не позволяйте вкладывать в них чужим!!!

Смерть — это итоговая черта! Не стоит к ней так безразлично относиться! И ад и рай — лишь под чертою все определится!!!

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать — одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль: — Как дела, как жена, дети?
— Хорошо, сэр, — отвечает приятель, — я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: — Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.

Мой кот — единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо
продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик…

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
— В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть — в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транквилизатор, придуманный человечеством — алкоголь.
Ведущая:
— Есть ведь еще прекрасное средство — секс.
Профессор:
— Не годится. Несравнима простота принятия средства.

— Дорогой, теперь как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— А вот нефиг было препираться так рано! Теперь женись, раз увидел меня без макияжа!!!

О каком равноправии полов можно говорить, если женщину, стремящуюся быть похожей на мужчину, называют красиво — бизнес-вумен, а мужчину, стремящегося походить на женщину просто — гомик…

Меня озадачивает, когда женщина говорит, что ее в мужчине привлекают мозги… Неужели она будет именно с ними заниматься сексом??? А может она гурман???

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить «со мной спала няня».
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного соленого огурчика с молоком!

Разговаривают две девушки:
— Пошли на эпиляцию в зоне бикини.
— Ты иди, а я ПОСЛУШАЮ…

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их что в постели граблями искать надо?

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Добрые слова кратки, произнести их легко, но эхо их продолжает звучать в вечности

Из жизни.
В офисе из уничтожителя бумаги рассыпалось «конфети». Взял метелку, чтоб подмести.
Сотрудница:
— Ты так гармонично смотришься, как будто родился с ней!!!
Я:
— Когда я родился и увидели что мальчик — метлу забрали. Теперь вот живу только с волшебной полочкой…

Страшное это зрелище: Валуев, размахивающий Джигурдой…

Объявление в аэропорту:
-Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж… Тоже ничего хорошего…