— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…

Едут жена с мужем в машине. Он просит её дать ему сигарету. Жена протягивает, муж, не глядя, прикуривает и тут же выкидывает сигарету и начинает орать на жену:
-Ты как мне сигарету подала?! Я фильтр поджег!
Жена ему спокойно:
-Так ты смотри, какой конец в рот берёшь…

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем — и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета…

Мечусь с утра по кухне, — не могу найти где положил деньги с вечера! Завязался диалог с женой:
— Куда делись мои деньги?!
— Ты что, на меня подумал?! Я с тобой 12 лет живу и пока ничего у тебя не украла!!! Почему думаешь что я виновата???
-Я знаю что не украла! Твои действия, в период нашей совместной жизни, попадают только под классификацию уголовного кодекса как РАЗБОЙ и РЭКЕТ! Просто скажи — куда я их вчера засунул!!!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

С форума
Dimoks: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроедение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8

dnd: В прошлом году ВОЗ отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9

Dimoks: Влюбленный вегетарианец, сцуко опасный…

Сижу ночью после работы на кухне, ем селедку. Заходит жена, мол, где шлялся пол ночи и че селедку жрешь, чего нет больше ничего. Отвечаю:
— Не поверишь Люд, на работе имеют, дома имеют… Кажись забеременел…

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе — они готовы к любым неожиданностям!

x: — При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
у: — А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники…

Некоторые особи мужского пола относятся к девушке, как к мобильному телефону: Поначалу любуются, прикасаются с трепетом, хвастаются друзьям. Пользуются аккуратно, даже защитные пленки не снимают — берегут. Привыкают к формам. Открывают новые функции.
Покупают хороший чехол.
Вскоре привыкают. Всегда под рукой, используют как и когда хотят, знают, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидывают расходы на связь.
В итоге или они его или разбивают и выбрасывают, или теряют, или сами не знают, как от него избавиться…

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
-Давно я люблю тебя, красава…-Выходи за меня…
-А ты себя в зеркале видел, табло унылое?

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

«Встав из-за стола голодным, вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если вы встаете переевшим — вы отравились»

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь…

— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1,5−2 года.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…

Дорогой сон! В далёкой юности у нас с тобой были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..