Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще пофигу на все пятна…

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Сидит новый русский на берегу «крутяшного» водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:
— Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
Н.Р. прикинул — вроде всё есть — хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
Подумал, и говорит:
— А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
Н.Р. посмотрел на руки — вроде не золотые, обычные, удивился и продо…
… показать весь текст …

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на тиски рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Нет! Я не буду! Пилить будешь ты, а я пойду поджигать сарай!

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…

— Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду — сделаю обязательно. А когда пришла — вспомнила, что у меня нет яиц…
— Мда, не женское это дело — блины жарить…

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Семь официально разрешенных в России партий символизируют
1. «Единая Россия» — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. «Справедливая Россия» — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. «Яблоко» — гордыня
7. «Правое дело» — чревоугодие
в общем семь смертных грехов…

Молодая семья, оба врачи. Муж вернулся домой с новостью его отправляют на 3-х месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: А я тебе всегда говорила, что твое место в жопе…

— Как дела?
— Не очень!
— Что, секс редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью — она меня раз 5−6 за день имеет…

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
— Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого э…
… показать весь текст …

Пришел к врачу больной с жалобой на ушиб от падения с лестницы.
Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой больной с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью…

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню и так обиженно:
— Ну, я же тебя просила, не говори никому…

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
-Рассол! Рассол!!!
А бегущей по берегу девушке казалось что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени…

Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т. д.
Один кот говорит другому:
— Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
— Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
— Как чем? Яйца лижу!
— А вот они не могут.
— Бедные животные!

Хочу, хочу, хочу… Такими словами моя дочурка поздравила маму с 8 марта… Первые ее слова…

Когда теряешь друзей — это проблема… Но когда их теряешь по недоразумению — это беда… И самое страшное — любые попытки что-то объяснить воспринимаются как отговорки… Хотелось бы, чтобы услышали те, кому слова предназначены…

Сегодня, да нет! Прямо сейчас пообщался со счастливой женщиной… Ей все проблемы — мимо… Главное, чтобы внуки были счастливы… Глубокий ей поклон и моё уважение))))))))))))))

Все-таки мужчины совершенно не понимают, что самый большой подарок для их второй половинки — это любовь, а подарок только показывает ее величину…