Одна мамзель никак не могла построить отношеньки, отношуньки и даже отношищи. При этом и умница, и красавица, в соку, с квартирой в Москве и хорошей получкой. Пока ей наконец-то не встретился удивительный философ, оратор, мыслитель и, кажется даже, драматург с тиндера. Он был немного пьян, как полагается философу, и посему пронзительно откровенен. В середине свидания он сказал ей самую важную фразу в жизни женщины, которая просто обязана разделить биографию на до и после. Вернее, даже расхерачит…
… показать весь текст …

Мадамы, знаете, что обидно? Что реальный уровень развития вкуса своего мужика вы узнаете только, когда расстанетесь и увидите его новую пассию.

Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круа…
… показать весь текст …

Дамы — народ, склонный к стяжательству. В нас что не влезло, мы с собой забёрем, до лучших времён. Пусть лежит. В красивый сапог смогла влезть, лишь закусив пятку — монопенисно, главное, чтоб другой мамзеле эта красота не досталось. Бикоз, ежели ту мамзель потом на променаде в сапоге встретишь, сдохнешь.
Так и с мужиками. По дурацкому закону нам прописано по одному в руки, а как тут один, если их вон сколько красивых ходит! Жалко, если приголубят стерви дикие. Тебе ж, когда нельзя, оно по закону…
… показать весь текст …

Меня часто укачивает, когда я вращаюсь в высших кругах.

Женщина держит в уме жизнь. Женщина всё планирует.
Стиральный порошок закончится в пятницу 15 мая 2020 года в 14:03, туалетной бумаги ровно на четыреста пять подходов, рожу девочку Глашеньку — отдам на танцы.

Вы можете себе представить весь объем информации, которую перерабатывает женский мозг одномоментно?! Это у мужчин просто: хочу есть — ищу еду; ой, носок порвался — разуваться не буду; о, сиськи!

У нас всё не так. У нас есть списки, списки задач, в которых главный пункт — написать новый…
… показать весь текст …

Мужчина должен платить за девушку в ресторане на первом свидании или пополам?
Утритесь. Ходить, бляха муха, ходить надо на первом свидании. Ножками, в удобной обуви, по земле, в парке, по улице шлындать с мужиком. На этом первом свидании и ясно сразу станет всё, про тебя и про оного. Есть у тебя выдумка или нет: на шпильке пришла или как человек. Или тебе пожрать обязательно на первом свидании необходимо, кофий дуть, пироженкой наслаждаться. Не для тебя что ли по шисят рублей сделали кофейные ла…
… показать весь текст …

Почему мы бабоньки так страстно хотим взамуж?
А потому что видели, как мужики произносят слово «жена». У нас ж после свадьбы имя пропадает, остается только это вот с придыханием. Даже если она, тварь такая, его из рыбалки выудила, перед мужиками опозорила, он говорит: «Жена у меня, конечно, дрянь», а на слове «жена» у него глаз теплеет, и на мужиков это слово действует крепче, чем любой аргумент.

Или заводит муж себе полюбовницу хорошую, гладкую, с характером вежливым. А он ей: «Пойду уже, меня…
… показать весь текст …

Прелести взрослой жизни:
23:50 Столько бодрости, сил и вдохновения: буду всю ночь смотреть фильмы, читать, творить!
0:10 Ну что, спаточки?!

Слышали вот это идиотское «Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели»? Вопиющее безобразие! Пока бабец изгаляется и обращается как не в себя, ейный мужло пусть сидит везде одинаковый, значит?! Хотя, нет, это если повезёт — одинаковый, а так он же разной скотиной может быть.

Очень сложно быть настоящей женщиной. Вот вы мне скажите, как соблюсти баланс, чтобы не чересчур быть шлюхой? Где там граница, что ты вроде немного шлюха, но не сильно, чтобы не…
… показать весь текст …

Интернет кишит экстрасенсами. Не верите, а попробуйте тогда выложить свою семейную фотографию.

По мужу расскажут, когда разлюбил, насколько неверен и через сколько уйдёт.

А всё потому, что вы забросили себя, не завернули куда надо мешки под глазами, носогубки рот закрывают, готовите плохо, сексуально зажаты, скорее всего пьёте.

Ребёночек бледный, витаминов не хватает, по всему, учится плохо, почки проверить надо, а в идеале — отдать приличным людям.

Кот умрет от ожирения, в крайнем случае от голода.

Квартира маленькая, не будет счастья, носки не по фэншую стоят, обои проклятые, фикус некошерный, шкаф из икеи.

Спасибо, люди добрые, ебвашумать.

Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Что этим бабам ещё надо?!
Я жениться обещал?! Обещал!
Возить на острова обещал? Обещал!
Подарками дорогими, сюрпризами баловать обещал? Обещал!
Ну так что ещё этим бабам надо?!

Мужики после секса. Типажи:
Ленин — лежит не двигаясь, смотрит в потолок.
Путин — идёт в сортир, мочить.
Брежнев — целуется, гад.
Ельцин — устал, уходит.
Хрущев — показывает кузькину мать, ведёт знакомиться с родителями.
Андропов — никому не запомнился.
Сталин — курит трубку, женщина убита.
Гитлер — обещает тебе весь мир, но потом сливается.

Сильная и независимая женщина обязательно найдет слабого и зависимого мужчину для обмена опытом.

— Огурцы маринованные любишь? Отлично! Вот их побольше, плюс рыбку солененькую на ночь. Шампусика перед сном бутылочку бахай.
— Спасибо, косметолог, вы мне так помогли, ни морщиночки, очень натурально!

Тем временем в секте «6 см»:
— Братья, какие мы покупаем машины? — Большие!
— Что не самое важное в отношениях? — Секс!
— Бабы? — Суки!
— Мы? — Аристократы!

Виды мужского молчания. Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, н…
… показать весь текст …

Мужики как мороженое.

Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой.

Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку.

Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец.

Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет.

Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

Виды женского молчания. Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь.

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал.

2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа вост…
… показать весь текст …