Переступая через собственную лень, я споткнулась, упала и решила немножечко полежать.

Попросила молодого человека уступить мне место в метро. Он отказался, сказав, что у меня на лбу написано, что я феминистка.
Надпись стёрла, уступил.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто трусы неудобные.

Это моя вина.
Тьфу!
Это моё вино!

Я снимаю самых сексуальных людей. После моей съемки они всегда трахаются. Я свадебный фотограф.

Вы когда по улице со сложными щами ходите, трудно определить: я вам ещё не понравилась или уже.
Не, ну если у вас ячейка в банке с суммой и лицо вместо пароля служит — вопроса не имею.

Если у вас голова на плечах,
то у вас нет шеи.

Жена и любовница, встретившись случайно, так и не поняли, что у них один мужчина на двоих: описывали они совершенно разных людей.

Потеряла совесть и трусики. Жалею. Хорошие были, кружевные.

У неё была блестящая карьера и лоб.

Между нами что-то ест!

Как только люди перестанут смотреть телевизор, телевизоры начнут смотреть в людей.
Страшное дело. Они станут требовать более плоских, вам-то всё равно, а нам женщинам это не подходит. Рекламу придется встраивать, вот ты вроде что-то интересное стоял рассказывал, вдруг бац и давай показывать пораженные грибком ногти или, не дай бог, кашель с поносом, изначально кашель был, а понос уже случайно.
Врать придётся на каждом шагу: эту ногу я побрила обычным станком, а эту фрезерным, нет ноги — нет волос. Счастливые зато — рожа всегда довольная, блестит, зубы ровные, парик без перхоти.
Иначе переключат.
Правда ж никому не нужна, тем более телевизорам, у них своего дерьма в жизни предостаточно.

Лучшее женское спа на выходных — это когда полы во всем доме намыла, пропылесосила, окна натерла, люстру отпидорасила, санузел начистила, обед, ужин приготовила, в магаз сбегала, белье перестирала — потом так спа, прям без задних ног.

Я увлекаюсь брендингом. И иногда водкингом с мартинингом.

Наркотики — это не моё! Товарищ милиционер, ну правда не моё это!

Подругу с шестью детьми бросил муж. Сказал, что это не его.

Я предпочитаю, чтобы в ресторане за меня платил мужчина. Особенно, когда прихожу туда одна.

Я верю, что мысли материальны, но с пенделем как-то понадежнее.

Когда меня обвиняют в инфантилизме, я собираю игрушки и иду играть в другой двор.

Памятка.
Если баба красивая и постит фотки, то тупая и заикается.
Если хорошо пишет, то страшная и старая.
Если красивая и хорошо пишет, то это неправда, и это группа лиц.
Если красивая, хорошо говорит и снимает видео, то у неё нет мужика, потому что охеревшая, мужики такое не любят.