Соблюдать диету просто: то, что положено — ешь, а что не положено — не ложь.

Я — женщина, и, значит, биссектриса.

Считается, что фотографу-профессионалу плевать на что снимать, он и на утюг сделает хороший кадр. Вы знаете, это правда. Я как-то снимала птичку на дереве утюгом, отлично сняла, попала с первого раза.

Пока кое-кто уродует родную речь феминитивами, язык стынет, ведь ему действительно необходимы новые слова и понятия, описывающие насущное. Поэтому прямо сейчас уверенно введём несколько терминов в словарь.

• Жрабля — девушка, которая ходит на свидания
исключительно для того, чтобы пожрать за чужой счёт.

• Блядучи — деепричастие обозначающее лёгкие намерения в отношении морали и нравственности.

• Сракодёры — трусы, имеющие особенность собираться и мешать носителю в промежности. Пример употреб…
… показать весь текст …

Разрешаю вам расслабиться.
Разрешаю вам быть неидеальными.
Разрешаю вам послать всё к чёрту.
А себе не разрешаю, надо же как-то выделяться.

Сколько случайных семей сложилось, только потому что ему нечем было заняться вечером, а ей хотелось отомстить другому…

— Так как у нас первое свидание, давай разделим счёт пополам?
— Но я ничего не заказывала.
— Тем более, я хочу посмотреть как ты вкладываешься в отношения.
— Но я не взяла с собой деньги.
— Меркантильная тварь!

Уши удобной женщины не для бриллиантов, а для пустых фраз.
Глаза удобной женщины не для того, чтобы смотреть, а закрывать, когда необходимо.
Безупречная шея удобной женщины не для колье, а чтобы комфортно на ней висеть.
Руки удобной женщины, чтобы разводить тучи не над собой.
Сердце удобной женщины лишь для прощения и жалости.
А вот мозга у удобной женщины нет.

Покупая молчание, не забудьте уточнить срок годности.

Зина была настолько суровой, что вместо того, чтобы вывести татуировку,
она её выдавила.

Ненавижу час-пик в метро — любой извращуга может нахально лапать тебя за задницу, а ты скована и не можешь даже протянуть ему номер телефона на листочке, приходится громко диктовать.

— Ты очень хорошая, а я плохой…
— Я на 7 месяце беременности от тебя!
— Я тебя не достоин, ты еще встретишь свое счастье…
— У нас невыплаченная ипотека на 25 лет!
— Ты чудесная, у меня больше никогда не будет такой, как ты…
— Мы же женаты!
— Давай останемся друзьями?

Если соседи считают вас хорошим человеком, то это повод серьезно задуматься от том, что вы сделали со своей жизнью. Почему у вас нет семьи и детей? Где, черт возьми, случайные связи? Отчего сто лет не делали ремонт в квартире? Почему нет друзей? Почему не веселитесь? Да и вообще, проверьте, не сдохли ли вы.

Смотришь на женщину, всё в ней хорошо: и красивая, и умная, и карьера в порядке. А потом понимаешь — ба, так ты ж в зеркало смотришь!

— Женщины всегда неправы.
— Вздор! Я женщина, и женщины бывают правы.
— Вы сейчас ещё раз подтвердили мою мысль.

Набралась мудрости,
Набралась опыта,
Ну или просто набралась.

Женская загадка в зубах. Нет, например, у девушки переднего зуба, сразу возникает интрига.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Он был рубаха-парень. И его неудачно замочили.

Русские — единственные настоящие люди.

Когда у нас плохое настроение, мы не будем притворяться и лыбиться, потому что настроением надо делиться, станет легче на душе, это хорошо.

Если мы видим у соседа красивый коврик у порога, мы будем вытирать ноги у него, потому что это приятно.

Когда у кого-то другого хорошее настроение, мы должны его слегка испортить, чтобы стало поровну, это честно.

Если у некого придурка завышенная самооценка, необходимо вернуть её на место, потому что это правильно…
… показать весь текст …