Место для рекламы

Как отличить влюбленность от простой вежливости?

Мы, дамы, народ впечатлительный и местами мнительный, от чего джентльменам часто приходится страдать своей галантностью. Ты ей дверь открыл, место уступил и всё — вписан в блокнот влюблённости. Ладно просто вписан, дама начинает требовать продолжения и впоследствии вытрясать из вас обещанную любовь, которой нетуть, потому что вы гады просто вежливые.

Ну джентльмены, конечно, сами виноваты. Чё он лыбится? Нормальный человек просто так, если не вл…

Опубликовал(а)  satira  29 янв 2020

Уникальность души — внутреннее состояние, но почему-то оно способно просачиваться и на поверхность.

Опубликовал(а)  satira  20 янв 2020

Мать-и-мачеха — это что-то про однополые браки?

Опубликовал(а)  satira  17 янв 2020

4 простых способа вскипятить мужчине мозг.

Товарищи скаутки, сегодня своими руками мы будем устраивать головной взрыв.
Внимание, варнинг, увага! Подопытный может сломаться не сразу, а начать драться, плеваться, бить стену и айфон, поэтому убедитесь в своей бессмертности перед трюками.

1. Метод «Серьёзный разговор». В течении дня, пока он на работе в запаре, надо немного приуныть и написать ему, что вечером состоится серьёзный разговор, пусть подготовится. При встрече на вопросы сразу не отвеча…

Опубликовал(а)  satira  14 янв 2020

Виды мужиков на корпоративе:

1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.

2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к ж…

Опубликовал(а)  satira  19 дек 2019

Виды дам на корпоративах

1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.

2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.

3. Мата Хари. Настоящее и…

Опубликовал(а)  satira  18 дек 2019

Ща быстренько всех разделим на пролетариат и крестьянство. Делить будем духами: ниша против люкса.

Вот что такое праздник в люксовой парфюмерии? Выпила полбокала шампусика, закусила мандаринкой, зажевала детским орбитом и после мультика спать. Тогда как в нише, вы шампанское пьете из горла, кружитесь в вальсе из коней и фейерверков, имеете беспорядочные беседы, поджигаете к херам этот бал и гордо валите, а весь следующий день блюёте, обещая себе, что больше никогда.

Или идёте вы по полю в мире…

Опубликовал(а)  satira  11 дек 2019

Дневник ненастоящей женщины. Часть XV

Косметолог сказала, что пора подколоть мой лоб, скулы, глаза и губы. И стояла руки в боки, тварь такая, стебалась надо мной и очень обидно подкалывала.
• • •
Смотрела последний айфон и поняла, что это прям моё. Охранники догнали и убедили, что всё-таки не моё.
• • •
Стоим с мужчиной в магазине, выбираем кольца. Ну я, не будь дурой, выбрала пару колец краковской и ещё сырокопчёной несколько.
• • •
Делили с родственниками квартиру, такая канитель, потом оказа…

Опубликовал(а)  satira  08 ноя 2019

Идешь с парнем на свидание, потому что человек хороший.
Начинаешь отношения, потому что человек хороший.
Выходишь за него замуж, потому что человек хороший.
Рожаешь детей, потому что человек хороший.
Потом сидишь и думаешь, ну что ж за скотина такая, всю жизнь испоганил, но человек-то хороший.

Опубликовал(а)  satira  07 ноя 2019

Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой.

1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь.

2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления.

3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение.

4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой.

5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена.

6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе.

Опубликовал(а)  satira  06 ноя 2019

Мужик «Блядский медиум».
Есть такая категория мужиков, которые умеют вызывать бывших. Вполне себе, правда, живёхоньких. Этот херов экстрасекс пишет брошенной когда-то давно дамочке заветное заклинание «Приезжай» и она с некоторой вероятностью приезжает.

Если какая-то конкретная не приезжает, у него ещё целый список душ. Опытный медиум умеет поддерживать контакт и выходить на связь даже сквозь десятилетия.

Термин «бывшая» тут необходимо уточнить. Это не тот случай, когда у вас были длительные о…

Опубликовал(а)  satira  22 окт 2019

Великая карьера. Её грёбаная эволюция.
1 этап. Ты нахрен никому не нужен, когда тебе нужны все.
2 этап. Ты нужен всем, когда они тебе нахрен не нужны.

Опубликовал(а)  satira  19 окт 2019

Посмотрела мир… но пока только внутренний.

Опубликовал(а)  satira  29 сен 2019

Я делаю «Хо-хо-хо» и стремлюсь глазами к своему затылку, когда говорят, что ревность из-за неуверенности в себе. Господа, это блеф! Нам безобразно врут, пудрят мозг и пытаются запутать.

Если кто-то кого-то ревнует, то не из-за неуверенности в себе, а очевидно, неуверенности в другом или третьих лицах. Поди знай, что у тех девиц на уме! Какие планы они вынашивают в своих лукавых головках относительно вашего мужа.

Дополнительно имею сказать, что ревность — это ваша отличная фантазия, помноженная…

Опубликовал(а)  satira  27 сен 2019

Женщины постоянно думают о мужчинах. Я, например, слишком много думаю о мужчинах. Вместо этого я могла бы сделать головокружительную карьеру, занять своё место в науке, получить Нобелевку. Интересно, это помогло бы мне пользоваться большим успехом у мужчин?

В детском саду мне нравился мальчик. Он не обращал на меня внимания. Когда вырос, он стал свидетелем Иеговы. Мне кажется, что уже тогда, когда я думала о нём, он думал о Боге. Небось, Ева, увидев Адама, сразу начала строить в голове планы на…

Опубликовал(а)  satira  19 сен 2019

Примерно после тридцати лет в голове поселятся некто решающий, какое слово ты сегодня не помнишь.

И это даже не «Ну этот, как его там». Помнить имена — необязательная опция, когда существует прекрасное: «Эй! Да не ты, вот он!»

Нетушки, вы теперь не помните, к примеру, слово «Парапет». Очень вероятно, что сегодня оно вам бы и не понадобилось. Но по закону подлости, именно парапет вам чертовски необходим.

Далее: 15 секунд незаметной чужому глазу внутренней боли, пока вы умудряетесь отвлекать со…

Опубликовал(а)  satira  13 сен 2019

Не давайте детям буквы: они из них хуи складывают.

Опубликовал(а)  satira  31 авг 2019

Приходили ко мне Зощенко, Хармс и Довлатов. Долго жали руку. Не знаю, где они взяли эту руку, наверное, с собой принесли.

Опубликовал(а)  satira  15 авг 2019

Техники бросания мужиков.
1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй.

2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг.

3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди — ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует.

4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом.

5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.

Опубликовал(а)  satira  08 авг 2019

Техники бросания баб.

1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.

2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом…

Опубликовал(а)  satira  01 авг 2019