Вот чему я никогда не завидовала, так это большим сиськам у мужиков.

Интеллигенту, вынужденно устроившемуся официантом, приходится плевать не в салат, а в душу.

Как выйти из творческого кризиса?
1. Вдохновляйтесь. Никогда не забывайте, что вокруг вас кипит яркая жизнь, постарайтесь это увидеть. Послушайте качественную музыку, посмотрите красивый фильм, полистайте альбом известного художника или фотографа.
2. Теперь вы можете в полной мере оценить, какое вы дерьмо!

Мальчику трусы изначально покупает мама, потом уже жена. И где-то между этими событиями есть немного настоящей жизни, мужики.

Стоит признать, и мне приходилось кусать локти. Потому что нехрен толкаться в часы пик!

Один мужчина так плотно поселился в моей голове, что пришлось выставить ему счёт за коммунальные платежи и вывоз мусора.

В детстве я прятала выпавший зуб под подушку, чтобы зубная фея принесла мне монетку. Теперь, чтобы зубы не выпадали, монетку фее приходится носить мне.

У одной девочки были губки яркие как клубничка, глаза тёмные как черника, щёчки — румяные яблочки. А потом она упала, такой компот получился…

Продавщица Надя ещё задолго до этих ваших инстаграмов выкладывала сиськи на прилавок.

Женщиной быть вовсе не тяжело. Тяжело быть тяжелой.

Только женщина способна остервенело ждать сообщение, чтобы его проигнорировать.

Бесит, когда мужчина не понимает, что даме уже нужно сделать предложение руки и сердца, даже если она пока замужем за другим.

Ужинала в ресторане при отеле. Попросила записать счёт на мой номер. Официант сказал, что уже знает этот мой номер и такого больше не допустит.

Я не из тех, кому в ресторане передают бутылку шампанского «от того столика». Я из тех, кто просит передать бутылку вон с того стола.

Из замороженных ягод я больше всего люблю пельмени.

Так активно танцевала в ночном клубе, что потеряла трусы. А нет, не потеряла, за прическу зацепились.

Пришла в люксовый магазин в костюме говна, продавщицы смотрели так, словно это говно из старой коллекции.

Я живу на широкую ногу. И жопу.

Гибкий пессимист смотрит на мир через задницу.

Все мои озарения можно разделить на два типа: «Такое разве не у всех?!» и «Такое разве не только у меня?!»