Я живу на широкую ногу. И жопу.

Гибкий пессимист смотрит на мир через задницу.

Все мои озарения можно разделить на два типа: «Такое разве не у всех?!» и «Такое разве не только у меня?!»

Самым значительным мыслителем в моей жизни был охранник в магазине. На выходе он сказал мне, что за всё надо платить.

Мужчина пригласил на свидание. Я спросила: «Романтическое?», а он говорит, если надзиратели отвернутся, то да.

Мерила шубу по цене квартиры. И вы знаете, в квартире как-то теплее.

Устроилась на день консультантом в парфюмерный, чтобы, когда придёт какая-нибудь фифа послушать аромат, как следует набрызгать ей духов в ухо.

Выходи из-за меня замуж!

Страшилка для взрослых девочек: бабайка придёт, а ты ненакрашенная, лохматая и жирная!

Тонкий момент в отношениях, который женщины часто упускают: когда мужчина перестаёт бегать за ней и начинает бегать от неё.

— Люди, помогите, она испортила мне паспорт и ограбила!
— Горько! Горько! Горько!

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

Мой психиатр говорит, что у нас уже большие успехи и спрашивает, когда я его смогу отпустить.

Устроилась на день кассиром в супермаркет, чтобы делать огромные глаза и говорить тёлкам: «И это вы за один раз всё сожрёте?!»

Я думала у нас много общего, но при разделе имущества оказалось, что из общего у нас только холодильник.

— Моя невестка ведьма! Она моего сыночку превратила в козла!
— Ой, ерунда. Вот моя свекровь настоящая ведьма: она козла родила!

Я решила выпустить книгу… Открыла дверь, книга не вышла.

Купила красивое и дорогое нижнее белье. Пригласила домой мужчину посмотреть. Посмотрели кино. Белье доставать не стала. Пусть висит.

Подумала, что хорошо было бы поехать на острова на недельку, но поехала на метро.

Мужчины как кофе — думала настоящий, оказался растворимый.