Когда Робин Гуд женился, не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями того, как директор школы отчитывала охранника:
— Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

— Пап, а почему говорят: «Устал, как собака»?
— Сынок, а ты думаешь, это легко — быть другом человека?..

После публикации мной анекдотов на почту стал приходить спам с предложением увеличить чувство юмора.

— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

1) Позвонить в Лондон на ВВС и попросить поставить песню Цоя «Хочу перемен».

отец из лука застрелился
а я пытался, но не смог
короче руки толще кожа
и оба глаза минус семь

dingo

Репетиция оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре:
— Вторая скрипка фальшивит!
Робкий голос из ямы:
— Вторая скрипка еще не пришла…
— Хорошо, передайте ей это, когда придет!

— Cемен Маркович, говорят, шо Вы приравняли глупых евреев к динозаврам?
— Таки, да!
— ???
— И те, и другие давно вымерли!

Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Даже, если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

Настоящий скандал произошёл, когда в водевиле Скриба «Страсть к должностям» знаменитый комик Живокини играл роль сумасшедшего, помешанного на раздаче важных должностей. В сцене с трактирным слугой звучал следующий диалог, в который Живокини вставил свой бриллиант.

Сумасшедший: «Ты мне нравишься, я хочу сделать из тебя человека!»
Слуга: «Покорно благодарю».
Сумасшедший: «Только куда бы тебя определить? Хм… Ты умен?»
Слуга: «Никак нет!»
Сумасшедший: «Значит глуп! Хм! Но учился чему-нибудь?»
Слуга: «Никак нет!»
Сумасшедший: «Ничему не учился! Да знаешь ли хоть что-нибудь?»
Слуга: «Ничего не знаю!»
Сумасшедший: «Хм, хм! Глуп… Ничего не знает, ничему не учился (здесь Живокини кладёт руку на голову слуге). Так я тебя, братец, помещу в Государственный совет».

По тексту пьесы Сумасшедший должен был сказать — в совет Антуанского предместья, но Живокини выдал экспромт.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд. рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

Справка: «Дана Семёнову В. А. в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив».

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»