Ваш Завет стал слишком Ветхим?
Наша типография изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.

Креативность телесериалов ярче всего проявляется в названиях серий.
Не путать с названиями книг детективщиц!

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

— Сёма, не смотрите так пристально — вы заставляете меня вам нравиться…

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Хороший кофе получается из хорошего кофе.

Глобус — это татуированный колобок.

Борис Ливанов уважал длинные тосты. Обычно, сев за стол с другом артистом, он поднимал стаканчик и произносил такой приблизительно тост:
— Выпьем за тебя, великолепного актера, тонкого, мудрого, талантливого, гениального, с колоссальным творческим потенциалом, глубокого, кроме того, замечательного друга, любимца женщин… и т. п.
Налив по второй, Ливанов предлагал:
— Ну, а сейчас ты говори про меня то же самое.

Не задумываясь, протяну руку тому, кто любит исторические анекдоты.

По закону Яровой почта России обязана хранить ваши письма и посылки в течение шести месяцев.

Евреи придумали музыку, чтобы не работать.

Сбылась многовековая мечта еврейского народа — пришел Машиах. Иерусалим объявлен столицей мира. Миллионы евреев собрались перед Стеной Плача. Вот-вот спустится Третий Храм, но перед этим Машиах должен выступить с тронной речью перед народом. Все евреи с нетерпением ждут, и только Рабинович сидит посреди площади и, шевеля губами, сосредоточенно считает деньги — пачку за пачкой. Народ возмущается, а он считает, явно мешая Машиаху начать выступление. Наконец сам Машиах не выдерживает, сходит с трибуны и подходит к Рабиновичу.
— Рабинович! — говорит он. — Перестаньте хамить! Вы что, не видите, что вас все ждут?!
— Ха! Кто бы говорил! — подняв заплаканное лицо, отвечает Рабинович.

Интересно, считается ли запрещенным допингом скипидар.

Самая высокая государственная должность после президентской — Друг Путина.

Враг к Кремлю не пройдет, пока на Тверской держит оборону Собянин.

Черные клавиши фортепиано — кариес слоновой кости.

Пить завязал, но чувствую близость развязки.

Зачем говорить человеку, что он дурак? Достаточно заметить, что его ум в параллельной плоскости.

Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

Есть вопросы настолько простые, что отвечать на них даже неудобно. Эти вопросы по-научному назвали риторическими.