Поскольку поговорка: «Считай, не считай - сто рублей не деньги!» — утратила актуальность, Центральный Банк выпускает в обращение 200-рублевую купюру.

Подпись под фотографией.
«Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). Стоят: конвоиры».

— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…

Глеба Жеглова тошнило только от криминальных бабей, потому что он не знал слова «толерантность».

В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
— Здравствуйте. А вот одноместный номер в «Самшитовой роще», если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
— Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
— Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

После Интернета концерт юмориста, как поездка на родину.

— А вы по национальности…
— Да. А вы?
— Нет.
— Шо, совсем?

По центру Одессы бегает маленький еврейский мальчик с охапкой газет и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и продолжает кричать:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно — среди 300 тысяч, как в Исландии. Вот и вся причина.

— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я таки тоже не люблю эту семью.

Скарлетт Йоханнсон такая бесстыдница: чуть-чуть забеременела от кого-то, так сразу уже и жених.

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.

Встречаю (в Интернете) забавных людей, которые с огромным удовольствием перемывают косточки кому угодно, могут целый день писать ни о чем, а поговорить о чем-то … нет времени.

— А что значит: «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
— Не забудешь?
— Ну, что ты!

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

Российский боксер ударил на ринге соперника, и вся Олимпийская команда России по боксу была дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Йога — это Камасутра для одиночек.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме: «Дя», — ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По жопе хочешь?
— НЕТ!