- Старый коньяк — это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях. — И в какой дозировке его употреблять? — Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу…

Жизнь постоянно всех учит, но с Днём учителя её никто не поздравляет…

— Не переживай, Абраша. Смотри, жизнь понемногу налаживается.
— Таки да, Цилечка, но пока что больше от слова лажа…

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы.

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти…

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито…

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова…

Одна сказала:
— Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной.

Британские учёные установили, что импотенция и фригидность никак не сказываются на способностях человека трахать мозг.

Наш ребе такой, сказал — как обрезал!

Куры-феминистки предпочитают сами топтать петуха.

Не прошло и 25 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей…

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

— Пап, а почему говорят: «Устал, как собака»?
— Сынок, а ты думаешь, это легко — быть другом человека?..

Главную роль в фильме «Выживший» исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии.

Раньше говорили просто — «небесная твердь», а теперь придумали наукообразное «плотные слои атмосферы»…

Из двух зол нужно выбирать меньшее.
Деньги — это, конечно же, зло, но с ними всё не так однозначно…

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.

— Президентские полномочия после первого срока — это как стакан, который наполовину полон, или наполовину пуст — всё зависит от того, переизберут тебя, или нет…
— Таки у нашего президента уже второй стакан…

Осваиваю онлайн-преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции «Нае*нуть оппонента канделябром по голове».