Лайма

11948 публикаций 387 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
1 год назад

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Послушай, сколько тебе лет?
— У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

врач велел спиртное
заменить на сок
это равносильно
выстрелу в висок
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

аркадий думал о женитьбе
родить детей построить дом
но даже думать получалось
с трудом
© Бартос

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

шепчет мать про сына
щастье весь в отца
спит какой красивый
в миске холодца
© Nilpferd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

😄😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

жрём и жрём и даже
мир настал в семье
кончится когда же
чёртов оливье
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

у нас закончился )) мы обдумываем, что надо новым нарезать )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

Я приготовила на долю старшей дочери, а она приготовила сама. Наверное придется выбросить, нам он уже не лезет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Kaa ↑ Лайма
1 год назад

Ванна? Ты за границей был?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Kaa
1 год назад

Там все воду экономят. У них только душ. А раньше вообще не мылись, потому и придумали духи. Это только у нас в каждом дворе была баня!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не—а.
— Знасит, не ситыле, а тли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано:
— Вскрыть только после моей смерти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

с нг .. 2024 пусть он подарить здоровье и счастье!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

)) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

третий день контрольным
нас ударом бьёт
в обмороке печень
в шоке пищевод
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

самка человека
с помощью кольца
в загсе ловит в рабство
глупого самца
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

АГА.... пошел у ж е

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Это именно то, что мы с женой сделали. Мы ушли, а наш усыновлённый внук (18 лет от роду) праздновал дома. Как выяснилось, было 30 гостей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
1 год назад

Ну чтож, Молодец! Не растерялся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

petrboris ↑ Simonliv
1 год назад

Вы молодцы, а у внука организаторские способности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Важно, что ПЬЁТ, а ЧТО пьёт, вторично.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

с пробкою шампанской
под курантов бой
старый год проблемы
унеси с собой
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

утром из под ёлки
в поисках воды
выползли драконы
гости и коты
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

кушать надоело
оливье и бри
гадость заливную
мне прошу свари
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

счастлив только в первых
числах января
кроме сна и жрачки
всё до фонаря
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

если вдруг петардой
стрельнешь невзначай
вынь осколки люстры
и допей свой чай
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

1 января. Пора вставать ужинать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Здоровья, счастья всем, кем дорожите,
Побольше радости, поменьше вам забот,
Что есть у вас - с любовью сохраните,
И приумножьте в этот Новый год!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны... вам пить смысла нет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

И с НГ! с драконом и с победой----
Пусть будут- здоровье россиянам и мир ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
1 год назад

Желаю взять с собою в Новый год
Любовь, мечту, приятные мгновения.
А праздник пусть с собою принесет
Побольше сил, здоровья, вдохновения!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris
1 год назад

Дорогая Ирина! Поздравляю Вас с Новым годом и желаю самого наилучшего: здоровья, семейных радостей и благополучия. Оставайтесь на сайте и радуйте нас своими публикациями. Пусть этот год будет счастливым! Лэхаим!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Спасибо! Я вас также взаимно поздравляю!
Пусть подарит этот год
Новых планов яркий взлет!
А любовь, здоровье, счастье
Он вам бонусом дает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ура!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так… какого цвета должен быть единорог?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Уже начали с Белого вина. Пока все идет хорошо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Слышала, что девушки химики пьют до выпадения в осадок.)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Девушки пилоты - до автопилота, видимо? ❄️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лариса Рига
1 год назад

Логично)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам:
1) Послать на... — 46%.
2) Послать к... — 29%.
3) Послать в. .. — 14%.
4) Не определились, куда послать — 11%.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Послать за)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркврова, Балана?
— А когда казнь?...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Гражданин...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
Ну и как ощущения?
Как гора с плеч

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Мудрая фраза, ой, мудрая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что идиот?
— А это обязательно?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

весело и бодро
встретим новый год
весело и бодро
ты усёк народ
© shpul'ka

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

хлеб лучок картошка
баночка опят
маслица немножко
и по пятьдесят
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников