Лайма

Лайма

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Григорьевна

Улыбнуло.

Лайма

— Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
— И что с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

Лайма

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Лайма

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

Лайма

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Лайма

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит:
— Хочу такую же! Хочу такую же!

Лайма

брызги звёзд на небе
жолтая луна
жизни перспектива
дальше не ясна
© Ольга Булгакова

Лайма

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

Simonliv

Совершенно верно!

Лайма

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Влад56

Шутка 90-х -
Вхожу в магазин с сумкой денег. Выхожу из магазина с кошельком продуктов.

Лайма

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Grazia_

#1933297 - исправьте автора . тут есть - Вера Рыжих
и без точек)
Здравствуйте вам!)

Лайма

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Лайма

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, anekdotov.net, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт...

Лайма

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

petrboris

Оно все само. Много спишь — некогда есть. Не поешь, нет сил учиться... И можно не париться по пустякам.

Лайма

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Лайма

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр—Харетдин?
— Здесь.
— Алла—ин бар—Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

petrboris

Хорошо!

Simonliv

И в точку!

Лайма

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Лайма

ты с утра мне нервов
натянул струну
ничево я к ночи
тоже психану
© ysoull

Лайма

раздевал глазами
и глотал слюну
по финансам это
только и тяну
© Nовый

Лайма

рано наступили
нонче холода
из шмотья осталось
тольки борода
© Муррр

Лайма

Совет мужчинам. Если у вас дома живёт говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.

Лайма

Почему немцы все время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

Лайма

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"

Лайма

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

Лайма

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

Лайма

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

Лайма

— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
— Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Лайма

— Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Лайма

в этот день ненастный
галя я грущу
и прошу подать мне
водочку к борщу
© Поэт Незнайка

Лайма

я поймала птицу
завтрашнего дня
пятый день из клетки
материт меня
© Муррр

Лайма

летчикам и птицам
снятся небеса
ну а мне по фрейду
только колбаса
© Муррр

Лайма

В ноябре проживается осень иначе,
Листопадом она уже больше не плачет.
Редким гостем становится теплое солнце,
В ноябре все так тихо, не ярко, не броско.
Обнажается все: и деревья и чувства,
Чтоб вернуться к себе , свою музыку слушать....

Стелла Нолевская

Лайма

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Simonliv

Это хорошо, поскольку курить вредно. ))

petrboris

Вредное полезно, есть на что свалить.

Лайма

Демократы в 1990 году:
В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!

Лайма

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими

Евгений Бригиневич-

уникально ... миллионы красть

Simonliv

А как теперь ОБХСС называется?

Ирина ККС

Поскольку социалистическая собственность (СС) отсутствует теперь, соответственно и отдел(О) упразднен.

Лайма

Вроде бы (УБЭП).Управление по борьбе с экономическими преступлениями, но точно ли не знаю.

Лайма

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Лайма

Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "все общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для Книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на хрен 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Лайма

— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
— Знаешь, такой плохой аппетит...

Лайма

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Лайма

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Лайма

— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе...
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

Лайма

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Лайма

ёжики в тумане
утки в косяке
побреду за ними
осенью в тоске
© Ольга Бабаева

Лайма

я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
© Сергей Ветер

Лайма

Когда от боли капает слеза…
Когда от страха сердце бьется…
Когда от света прячется душа…
Когда от горя жизнь вся рвется…
Ты посиди тихонько в тишине…
Закрой глаза, и понимая, что устала…
Сама себе скажи наедине…
Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Лайма

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

Лайма

Mужик у врaчa:
— Дoктoр, пoсoвeтуйтe чтo-нибудь oт бeссoнницы. Никaк нe мoгу зaснуть вeчeрoм.
— A вы прeдстaвьтe, чтo ужe утрo, и нaдo спeшить нa рaбoту.

Лайма

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

Лайма

— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!

Лайма

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
— Чем характерен переход к рыночным отношениям?
— Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Simonliv

Пока толстый сохнет - тощий сдохнет.

Русская пословица

petrboris

Доки товстий схудне, худий здохне.

Лайма

Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги

petrboris

А почему нет слова: "Новая блондинка"?

Лайма

Наверно не новая, а старая.

Лайма

Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Лайма

Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

Лайма

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

Svetlana Biryukova

👏👏👏😂

Лайма

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Лайма

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через год. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими жёнами? - Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Лайма

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.

Лайма

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Лайма

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

Лайма

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Лайма

Лайма

Лайма

Дремлет взрытая дорога.
Ей сегодня примечталось,
Что совсем-совсем немного
Ждать зимы седой осталось..

Лайма

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители

Лайма

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Лайма

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Лайма

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет

Лайма

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Лайма

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Лайма

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

Лайма

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Svetlana Biryukova

👍👏 Быка за рога 😂😂😂

Лайма

— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Лайма

Лайма

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась

Лайма

— Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Лайма

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарачка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!

Лайма

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников