Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 4 часа назад

Лайма
1 год назад

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жить надо так, чтобы те, anekdotov.net, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Жить, чтобы оправдать ожидания окружающих , это такое-себе удовольствие .. Лучше жить так, чтобы окружающие желали заслужить право жить с тобою рядом ! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Старый еврей — и дурак. Нонсенс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Прах, это неск. кг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
— Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
— Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в браке бабы быстро
мужика согнут
тут тебе и пряник
тут тебе и кнут
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я поцеловала
он поцеловал
но найти в столице
трудно сеновал
© Евгения Вассиярова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот бы так.. Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А в "белочку"?
🍬🐿🍬

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
1 год назад

Добавляют орешки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Блеск!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Рассмешила!😇😇😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

осенью шарлотка
самое оно
с чаем вкусно с водкой
даже под вино
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

спасибо ,что напомнили.
Буду делать ....но без вина.
Ужин отличным будет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

И часть этого общества будучи баранами, этого барака и заслуживают.
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Владимир Кудрявцев-я
1 год назад

Совершенно верно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Ты теперь меня
Не зовёшь,
Лишь взглянув,
Суетливо проходишь
И однажды нечаянно
Уйдёшь,
Не спросив на последок:"Проводишь?"
Наши встречи сберечь
Не смогли,
А расставшись-
Взглянулось иначе.
Крест на крест
Морщины легли-
Для любви это
Многое значит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наколи мне кольщик
принца на коне
чтобы днём и ночью
был всегда при мне
© МаГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

АГА..славно!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
— Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мои друзья. Я еще не совсем поправилась, чувствую слабость, поэтому долго у компьютера сидеть не могу. Вы не обижайтесь, что я не все читаю.. Я вас всех люблю. Дайте еще немного прийти в себя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
1 год назад

Отдыхай, Ирина! Маргарита спрашивала про тебя, беспокоилась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Мы все болеем за Вас! И любим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Отдых и только отдых.
Скорейшего здравия !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Мы Вас тоже любим! Хорошего здоровья сейчас и до 120 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
1 год назад

Не вспоминай о болезни и она тебя забудет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Ириша, выздоравливай!
Всегда тебе рады!😇🌸🍂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в грудь уткнусь губами
и в себя втяну
что ещё в роддоме
делать пацану
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дачу затопило
соберись не ной
ною хуже было
но не ныл же ной
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Та—а—а—к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили—то?
— Три бутылки водки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Та да. Я его брата знал, Абрам Гутана.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С возрастом, из ceксуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо ,что я не пью.
Друзья редко заходят на пельмени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Очень знакомо! Класс, Лайма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

У депутатов даже прихоти бля...ие...((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- Вы сравнили депутата с проституткой! Это же оскорбление!!!
- А кого я оскорбил? Его или её?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Праздник который всегда с тобой"... Написал американец. О городе Париже. А празднуют всегда русские; и в Москве, и в Гадюкино.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Но имеет особый смысл, когда хороший человек вернулся! С чем всех нас и поздравляю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Simonliv
1 год назад

И даже саму Ирину!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris
1 год назад

С выздоровлением!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Спасибо! Вроде бы немного очухалась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Еще повоюем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

Здравствуйте, с возвращением!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Наташа Воронцова
1 год назад

Спасибо дорогая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Надежда Плавская
1 год назад

Рада снова видеть Вас!🙏🌹🍁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Надежда Плавская
1 год назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

тёплый сладкий август
снится до сих пор
как скажи поставить
лето на повтор
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх
1 год назад

Я тоже искала тебя, Ирина! Рада видеть.) Ирина, как Маргарита Стернина?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
1 год назад

Привет Галочка! Я знаю. Мне Григорьевна сказала. Это все было неожиданно. Слава Богу, что все это уже позади. Ну а дальше посмотрим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко
1 год назад

День добрый,Ирина!В где пропадали?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников