Лайма

Влад56

- Просто так? Да ещё и стиранные?😱

Григорьевна

Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!

Лайма

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Svetlana Biryukova

Вот блин. Я значит алкоголица. 😂😂😂🥂

petrboris

Правильно. Алкоголики соображают на троих. Я тоже, теоретик.

Лайма

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

petrboris

Этот Пятница такой нахал.

Лайма

С утра работать уже лень?!
Достало все, хоть свет туши?!
В России пятница не день,
А состоянии души!

Лайма

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью

Лайма

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Лайма

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Лайма

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

petrboris

ФСБ не проведешь, каждый дурень медный грош.

Лайма

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Лайма

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Лайма

только распознаешь
этой жизни вкус
как её осталось
на один укус
© лик

petrboris

только закусь.

Лайма

из игрушек мягких
я люблю диван
с ним так много было
у меня нирван
© Вячеслав Кузнецов

Лайма

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Влад56

Это пессимисты считают, что этот год плохой. А мы - оптимисты, считаем, что он ещё хороший. Хуже будет год следующий...

Simonliv

Пессимист считает, что дальше будет хуже. А оптимист не согласен, поскольку хуже уже некуда.

Валентина Селютина

Следущий год, по прогнозам, что касается СВО, будет переломным! А с остальным, надеюсь, справимся! Было бы мирно, спокойно.

Natali Leonova

Следующий год - високосный год Дракона! Но мы устоим и не дадим себя сломать!

Лайма

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Лайма

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Лайма

Циля провожает мужа в санаторий.
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Лайма

Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Лайма

Блондинка говорит подруге:
— Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Лайма

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?

Лайма

— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
— Лучше на сварку.

Лайма

аппетит приходит
не в момент еды
а ко сну поближе
как бы от балды
© Поэт Незнайка

Лайма

все мои подруги
замужем давно
я смотрю как дура
про любовь кино
© ysoull

Лайма

С годами - всякая напасть,
Когда седеет ваш висок...
Зато, на льду вам не упасть,
Поскольку... сыпется песок!

petrboris

Так шо, из дому только зимой? Пошлепали. Кто за нами, тот не упадет!

Лайма

Грусть-тоска меня съедает,
Как мне с нею справиться?-
Милый умницей назвал,
А была — красавицей…

petrboris

Нада и умницей...

Лайма

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Лайма

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

Лайма

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

petrboris

Та не, это он, не стремайся.

Лайма

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Лайма

— Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
— Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

petrboris

Эх, жизня... Блестящая мысль!

Лайма

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

petrboris

Для тех, для кого хороший фильм важнее других ночных занятий.

Simonliv

Передача "Для тех, кому не с кем спать".

Лайма

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

Лайма

В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Лайма

лютики поникли
чай с ромашкой пью
на любовь с красивой
силушку коплю
© эСВэ

Лайма

Ответы на новогодний опрос Россиян

1. Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Simonliv

Странно, что на третий вопрос никто не ответил: "Две недели, начиная с 31 декабря".

Лайма

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

petrboris

Жирное тупо.

Лайма

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Лайма

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

Simonliv

А также армянин Бабуян и француз Гиббон.

Лайма

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
— Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
— Нет, ребята, я машину не хочу.
— Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
— Нет, не надо.
— Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
— Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились

Лайма

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

petrboris

Плохо, когда стоишь молча. Один...

Лайма

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Лайма

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Лайма

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Simonliv

Это только в том случае, когда их хватает на терапию в течение хотя бы трёх минут. В случае нехватки симптомы усугубляются.

Лайма

сломана стиралка
на душе тоска
смотрят исподлобья
двадцать три носка
© orlovca

Лайма

светке соколовой
нынче шестьдесят
вместо роз ей дарят
фикус и котят
© Вячеслав Кузнецов

Лайма

девушки имеют
лишь один порок
это идеальность
с головы до ног
© eЖeVika

petrboris

Вы там как хотите,
А я бы не смог...........................

Лайма

Снег да снежные узоры,
В поле вьюга, разговоры,
В пять часов уж тьма.
День — коньки, снежки, салазки,
Вечер — бабушкины сказки, —
Вот она — зима!.
.Афанасий Фет

Лайма

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Евгений Бригиневич-

круто .. я ломал лишь рёбра.. руки - моё оружие - я кара тист кун фу и тхэк ван до

Лайма

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Лайма

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Лайма

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Лайма

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

Лайма

— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел

Лайма

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

Лайма

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Лайма

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Лайма

Лайма

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Лайма

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Лайма

Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!

Лайма

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Лайма

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
— Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
— Ереванский алюминиевый завод.

Лайма

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Лайма

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби..

Лайма

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила

Лайма

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Лайма

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо

petrboris

Какой-какой?

Лайма

Тупая, не поняла.

Лайма

petrboris

!!!

Лайма

"Велик и могуч русский
язык! Особенно,в гололед..."
(народная мудрость)

Лайма

#728421
Время бежит, ты стареешь. Уходят постепенно близкие, друзья, которые были тебе дороги, но они навсегда останутся в твоей памяти.
Ночь. Светит в окно луна.

Mехрибан

А почему так грустно?☹️

Лайма

Старость на носу, поэтому и грустно.

Лайма

#832628
Ну вот и закончилась осень

Лайма

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.

Лайма

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников