Лайма

Лайма

снова понедельник
бьет с утра под дых
и нокаут длится
аж до выходных
© Kreato

Лайма

ГОРЫ
Повсюду одни только горы,
Синь цвета и с ним белизна.
Небес необъятных просторы,
Полоска заката красна.
И гордое вечное бдение,
Над миром царит вышина,
К создателю там приближение,
Как в храме святом, тишина.

Лайма

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

Лайма

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Лайма

Обедаю в кафе, времени мало, поэтому ем с аппетитом и явным удовольствием. Внезапно какой-то мужчина за соседним столом мне говорит: «Разве девушки так едят? Жрете, как мужик, а потом будете сидеть толстая и одинокая». Я не выдержала и сказанула: «У меня глисты!» Он аж подавился и почему-то даже не стал есть свой суп. Поделом

Лайма

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?

Лайма

В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

petrboris

Мобилизовывать)
Шикарное слово!

Лайма

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Лайма

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

Лайма

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!

Лайма

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Simonliv

Или не ленивый,

Лайма

сумрачный декабырь
душу бередит
жаль что солнца летом
не набрать в кредит
© Андрей Хвальский

Лайма

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Лайма

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Лайма

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Лайма

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Евгений Бригиневич-

Вот - сказал царь Соломон:
"И то еще я увидел под солнцем:
Место суда - а там нечестье,
Место праведного - а там нечестивый.
Подумал я про себя:
Праведного с нечестивым бог рассудит,
Ибо там есть время для каждой вещи
и каждого дела...-(!?

Лайма

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Лайма

Люди!
— Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
— Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
— А вы его именем кого называете?!

Лайма

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Лайма

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

petrboris

В среднем голубцы.

Лайма

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Лайма

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Лайма

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь
Ржали с ней до утра!

Лариса Рига

Молодцы!))

Лайма

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!

Лайма

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Лайма

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

petrboris

Для остальных лодырей?

Лайма

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

Лайма

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Лайма

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Simonliv

Новый русский подходит к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Лайма

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

Лайма

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Лайма

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!

Лайма

настроенье в минус
бой посуд развод
через час простила
он родной ведь кот
© Посторонним В

Лайма

на корпоративе
с трепетом в груди
тихо многобабье
лучше обойди
© eЖeVika

Лайма

здесь и навигатор
не найдёт пути
если вам по жизни
не к кому пойти
© hopper dozator

Лайма

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт??
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Лайма

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Лайма

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка

Евгений Бригиневич-

Забвение своих собственных прегрешений порождает бесстыдство.

Демокрит

Лайма

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!

Лайма

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Лайма

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

petrboris

Борис — это человеческое имя. Пускай Сашей называет, чтобы приходили к хозяйке оба!

Лайма

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

Лайма

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Лайма

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

Лайма

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Лайма

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине...... орёл
— Почему????
— Нос красивый!!!!!

petrboris

Я орэл!

Лайма

побелели окна
затрещал мороз
покраснели уши
снегири и нос
© orlovca

Лайма

"Я заклинаю матерей,
И всех отцов я заклинаю:
Не смейте оставлять детей! -
Их слёзы камень прожигают!"
Н. Кольцов

Лайма

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Лайма

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин

petrboris

!!!

Лайма

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Лайма

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно"

Лайма

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

petrboris

Пенсией попользовался?...

Simonliv

Идеальный для государства работник: Работает всю жизнь, никогда не болеет, умирает в день выхода на пенсию.

Лайма

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

Влад56

В Совбезе работа менее ответственная, чем работа дворника.
☝️🤓

Лайма

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит:
— Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме.

Лайма

Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Лайма

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Лайма

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Лайма

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Влад56

Чтобы быть крепче центробежной силы, которая после покупки и первой же нОски, заставляет потеряться второй носок. Не продовать же носки по одному.

petrboris

Эта нитка дешевле.

Natali Leonova

Нитки в носках - вышли из срока годности. Смотри на дату изготовления продукта.

Лайма

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Лайма

Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Лайма

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.

Лайма

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ..

Лайма

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!!

Лайма

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились
— У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да
— Деньги

Лайма

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!

Лайма

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает.

Лайма

Григорьевна

Иринушка от всей души поздравляю тебя с Днём твоего рождения.
Ты не печалься, что идут года,
А волосы от времени седеют,
Пусть будет молодой душа,
А души наши знаешь не стареют
75 конечно дата, большой классный юбилей,
Не огорчайся и не плакать,
Ты всем шампанского налей. И выпей всё за наши годы
что дожили до этих лет. Поблагодари за это Бога и пусть подарит ещё немало лет: Здоровья и любви от близких тебе людей.

Лайма

Спасибо за прекрасные пожелания! Тронута до слез.

Лайма

— Самый смелый народ — это турки.
— Откуда такие выводы?
— Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
— Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в Думе.

Лайма

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Лайма

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Лайма

Полная ж@па — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Влад56

Крутится только вместе с ж@пой

Лайма

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Лайма

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
— Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
— не был а бывал — это скелет женщины.

Лайма

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Лайма

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Лайма

Лайма

Григорьевна

Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Влад56

- Просто так? Да ещё и стиранные?😱

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников