Лайма

11945 публикаций 386 подписчиков 426 подписок

АВТОР

Заходила 42 минуты назад

Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

Спасибо, Ирочка! 😊🌸 с наступающим праздником ) )🌸🌹🌻🌼

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Надежда Плавская ↑ Лайма
1 год назад

Взаимно,Ира!!!!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

какая хорошая мысль! спасибо за совет ))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

И я...-
ТАК согласен с
ВАМИ!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

продаётся кошка
с комнатным цветком
он ей служит кормом
спальней и лотком
© E Yu

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. . . И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А мои друзья готовы на всё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заходит гражданка в избирательную кабинку.
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да, ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

не то слово...) 😊 а если ещё и почту начнёшь проверять - точно опоздаешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

да .. тупые и безобразные макаки

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Оксюморон. О!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жители моей родной Земли,
Сказанное будет вам не лишним.
Смысл жизни – накопление Любви,
Цель – соЕдинение со Всевышним.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

- Куда ехать?
- На юго-запад.
- Ты, бабка, не умничай! Ты пальцем покажи!
👵👉🧭

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

И шедевральный ответ. "Девать жену, хоть куда!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Allein Peach ↑ Лайма
1 год назад

„Те, кто лишают свободы других, не заслуживают её сами.“
— Авраам Линкольн 16-й президент США 1809–1865

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- У вас есть своё мнение? - спрашивает представитель "органов".
- Вообще-то есть, но я с ним не согласен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

огда мы влюблены , мы теряем голову и думаем сердцем...
Посмотрите в глаза влюблённому человеку и вы увидите пламя , в
котором сгорит весь мир...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
— Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Капец, а че так мало то!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

- Прошу дать мне путёвку в саанаторий или на худой конец - в дом отдыха.
- В санаторий путёвок нет, а с худым концом в доме отдыха нечего делать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Дошёл до ручки..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

мужики сбегая
от семьи оков
часто образуют
стаи рыбаков
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

знаешь в чём мой милый
главный твой изъян
ты от первой рюмки
как от пятой пьян
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Зато - какая экономия! С одной рюмки - уже милая - красавица
🍷😜

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Мой дядька пьянел довольно быстро, но потом мог выпить хоть бочку, оставаясь в том же состоянии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
— Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

А потом оштрафуют...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
— Значит работа его полностью удовлетворяет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врeшь!
— Ну, работа такая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
— Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

точно )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa",
Французы: "O—la—la!",
Итальянцы: "Belissimo!",
Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

оттепель настанет
смерти вопреки
сквозь туман уходят
ввысь снеговики
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...даже немного их жалко...) ❄😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ирина...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А если меняется...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Надо гардероб возобновить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идет монашка по лесу.
Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух... вдоволь и без греха.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

жизненно! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, anekdotov.net, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

отгуляли свадьбу
а потом развод
так вот и кружится
жизни хоровод
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий