Лайма

Лайма

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Лайма

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Лайма

Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. anekdotov.net, Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына

Лайма

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Лайма

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
— В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Лайма

Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

Лайма

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот.

Лайма

Родители укладывают спать 4—летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама...

Лайма

Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

Лайма

Арестован первый зам губернатора. anekdotov.net,
Остальным замам — приготовиться!

Лайма

Разговор супругов:
— Милый, а помнишь, мы мечтали о доме у моря?
— Конечно!
— Дождались — теперь у нас дача у болота!

Лайма

— Доктор, у меня мания преследования!
— Это вам кажется.
— Нет, меня правда преследуют!
— Кто?
— Неудачи.

Лайма

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

Лайма

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Лайма

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Лайма

Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...

Лайма

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Лайма

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Регина ГенинаGuseva

Вот уже готовый депутат

Лайма

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

Регина ГенинаGuseva

Вот и живите,
с косой тётку
и не зовите!

Лайма

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

petrboris

Плохой водитель не дурак, а хороший водитель. Вник?

Лайма

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

petrboris

Ротвейлер друг! Понял, чо? Теперь беги!!!

Лайма

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

petrboris

ПогорячилАся. ПОняла?

Лайма

— Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
— Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Лайма

— Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Лайма

в мире очень мало
счастья и любви
ты смирись и блузку
на груди не рви
© лик

petrboris

Надо рвать! Чтобы рифма...

Регина ГенинаGuseva

Надо рвать! Чтобы рифма... рифмовать.....

Лайма

становлюсь без денег
с каждым днём добрей
ощущая пользу
чёрных сухарей
© МаГ

petrboris

Потому что их едят по крошкам. Не знали? Цимес!

Регина ГенинаGuseva

Цимес! ой сто лет от бабушки слышала ,а значение не помню.Борух напомните пожалуйста

Регина ГенинаGuseva

Ой всё- про Google- лила

Лайма

Сегодня день поистине великий,
Сегодня день рождения страны!
И я хочу поздравить с Днем России
Народ весь от Урала до Москвы.

Желаю всем богатства и достатка,
Чтоб беды обходили стороной,
Чтоб жизнь была безоблачной и сладкой,
А в доме были счастье и покой.

Лайма

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Лайма

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Валентина-Софи

😆)))))

petrboris

Аркадий!!! Еврей, наверное.

Регина ГенинаGuseva

почему?

Лайма

— Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите:
— Вы много друзей кастрировали в последнее время?

Лайма

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
— Главное его просто не включать.

petrboris

Та вы шо?! Гипертония жеж...

Лайма

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

petrboris

Поменяйте местами. Тампоны!!!

Лайма

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Natali Leonova

))))))))))))))) 😍

Лайма

Нам правнука внучка уже подарила, пошла работать, теперь
моя дочь и мы с мужем сидим с ним на даче.

petrboris

— Дети — это наше все...
— А внуки — все, все, всё!
У меня их нет.

Лайма

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Лайма

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

Лайма

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
— Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Лайма

Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Лайма

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

Лайма

— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Евгений Снежин

(АВТОР:..Александр Константинов-Март))

***

Летят перелётные дроны
Над нашей, над Курской землёй,
И вьются они похоронно,
Несут в себе смерть нам с тобой.

Но наши бойцы научились
По «птичкам» умело стрелять.
Хоть путь был у дрона извилист,
Боец наш успел «птичку» снять..)??

Лайма

Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

Лайма

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

Лайма

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Регина ГенинаGuseva

Это уж точно....

Лайма

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
— Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
— Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Лайма

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Лайма

Работаю в банке.
— Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

Лайма

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

Лайма

— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.

Влад56

Поломаться могут. Надо их сперва неделю размачивать. Шоп не слишком хрупкими были.
☝️🤓🧦/Холостяк Хренов/

Лайма

— Какие планы на выходные?
— Деградировать в горизонтальном положении.

Регина ГенинаGuseva

Классссс!!!!!!!!!!!

Лайма

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.

Регина ГенинаGuseva

🤣🤣🤣🤣🤣

Лайма

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Лайма

Предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Лайма

Лайма

Лайма

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

Лайма

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Лайма

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Лайма

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

Влад56

Деньги - тоже имеют такую странность💸

Лайма

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Евгений Снежин

Надо мной в лазури ясной
Светит звездочка одна,
Справа — запад темно-красный,
Слева — бледная луна..
Стих
Ханны из Варшавы

Лайма

— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

Simonliv

- Вы какие сигареты курите?
- Китайские.
- А как называются?
- Чу-жи-е.

Natali Leonova

)))))))))))

Лайма

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Лайма

Всё пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин, глаза разбегаются. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк, вообще ни хрена не вижу.

Natali Leonova

))))))))))))))))))

Лайма

Борьба с неграмотностью закончилась — самое время начинать борьбу за грамотность.

Лайма

Самый короткий период в жизни человека — это промежуток между «у меня впереди вся жизнь!» и «времени почти не осталось».

Лайма

— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

Лайма

— Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
— Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
— А мне опытная нужна!

Лайма

Лайма

Лайма

#1129224
ПАМЯТЬ ИСЧЕЗНЕТ СО МНОЮ…

Лайма

От всей души желаем вам
В честь Троицы великой,
Чтобы вас Бог берег, хранил,
Всегда вам был защитой.

Здоровья вам на много лет,
Душевного покоя, мира,
Любви, гармонии в семье.
Пусть будет жизнь счастливой!

Лариса Рига

С праздником, Ира!))

Александр Карбовский

Благодарю и поздравляю !

Лайма

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников