Лайма

Лайма

Работаю в банке.
— Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

Лайма

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

Лайма

— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.

Влад56

Поломаться могут. Надо их сперва неделю размачивать. Шоп не слишком хрупкими были.
☝️🤓🧦/Холостяк Хренов/

Лайма

— Какие планы на выходные?
— Деградировать в горизонтальном положении.

Регина ГенинаGuseva

Классссс!!!!!!!!!!!

Лайма

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.

Регина ГенинаGuseva

🤣🤣🤣🤣🤣

Лайма

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Лайма

Предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Лайма

улетели гуси
в андалусию
надоело чото
жить с бабусею
© Тихо

Лайма

если от дефолтов
не болит душа
значит за душою
нету ни гроша
© ysoull

Лайма

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

Лайма

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Лайма

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Лайма

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

Влад56

Деньги - тоже имеют такую странность💸

Лайма

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Евгений Снежин

Надо мной в лазури ясной
Светит звездочка одна,
Справа — запад темно-красный,
Слева — бледная луна..
Стих
Ханны из Варшавы

Лайма

— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

Simonliv

- Вы какие сигареты курите?
- Китайские.
- А как называются?
- Чу-жи-е.

Natali Leonova

)))))))))))

Лайма

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Лайма

Всё пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин, глаза разбегаются. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк, вообще ни хрена не вижу.

Natali Leonova

))))))))))))))))))

Лайма

Борьба с неграмотностью закончилась — самое время начинать борьбу за грамотность.

Лайма

Самый короткий период в жизни человека — это промежуток между «у меня впереди вся жизнь!» и «времени почти не осталось».

Лайма

— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

Лайма

— Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
— Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
— А мне опытная нужна!

Лайма

всем тепла душевного
и огня сердец
лето начинается
лето молодец
© estь

Лайма

если от дефолтов
не болит душа
значит за душою
нету ни гроша
© ysoull

Лайма

#1129224
ПАМЯТЬ ИСЧЕЗНЕТ СО МНОЮ…

Лайма

От всей души желаем вам
В честь Троицы великой,
Чтобы вас Бог берег, хранил,
Всегда вам был защитой.

Здоровья вам на много лет,
Душевного покоя, мира,
Любви, гармонии в семье.
Пусть будет жизнь счастливой!

Лариса Рига

С праздником, Ира!))

Александр Карбовский

Благодарю и поздравляю !

Лайма

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Владимир Кудрявцев-я

👍 😄❗

Лайма

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Лайма

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Лайма

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Лайма

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Лайма

Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

Лайма

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Лайма

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Лайма

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Лайма

Особенности русского спорта:
— Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

Лайма

Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

Лайма

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя стрaнa.

Лайма

С Троицкой родительской субботой!
На небеса уходят те, кого мы любим —
Родные, близкие... Их больше не вернуть.
Но есть родительские дни, когда мы можем
Всех тех, кого любили, помянуть.

Их навестив, со вздохом улыбнемся
И не прогоним светлой грусти тень.
Пусть нас услышат те, кого нет рядом
В родительский, для нас особый, день.

Лайма

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

Влад56

И заполнять промежутки между немногими словами, многими междометиями и выражениями

petrboris

!!!.

Лайма

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Лайма

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Лайма

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Лайма

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

Лайма

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Лайма

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

Лайма

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!

Лайма

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Лайма

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Лайма

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Лайма

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы..

Лайма

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Галина Суховерх

— Вы нам не подходите!
На ликеро-водочном заводе нечестные сотрудники нам не нужны! ))

Лайма

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Лайма

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.

Лайма

— Можно ли простить врага?
— Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Лайма

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Лайма

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

Лайма

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Лайма

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру.

Лайма

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

Лайма

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся...

Лайма

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Лайма

Лайма

Лайма

#1045715
В ГОСТИ ЖДУТ ВСЕГДА…

Лайма

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Лайма

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Лайма

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Евгений Снежин

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто по пустякам радуется…

автор неизвестен

Удивительная штука, любовь: болеешь одним человеком, выздоравливаешь другим.

© Ринат Валиуллин

Евгений Снежин

Прежде, чем что-то сказать, дважды подумай… и промолчи.

Лайма

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

Лайма

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

Лайма

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Лайма

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Лайма

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Лайма

— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

А Маркус

если бы им предоставили шанс стать за нас иностранным легионом, много не надо - пусть идут маленькими группами по 5-7 млн.

Лайма

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

Лайма

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Лайма

Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Константин Мака

Здравствуйте! Очень смешно... Напомнила.
мы с приятелем в трусах на дубе, а под дубом семейство кабанов ищет жёлуди и роется в наших шмотках... ))

Лайма

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Лайма

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Лайма

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм?

Лайма

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Лайма

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Лайма

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников