Лайма

Лайма

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Лайма

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Лайма

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Лайма

праздник ежедневно
пиво песни смех
мой кусок вселенной
беззаботней всех
© LeoSing

Лайма

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Лайма

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Лайма

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Лайма

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу!

petrboris

И не должно быть!

Лайма

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Лайма

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Лайма

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Лайма

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Лайма

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Лайма

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Лайма

— Назовите своё любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Лайма

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Лайма

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Лайма

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Лайма

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Лайма

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Лайма

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Лайма

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Лайма

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Лайма

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, то и больше.

Лайма

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Лайма

— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. «

Лайма

#991484
ЭТО РАНЬШЕ МАЛОЛЕТКИ… (Шуточное)

Лайма

в молодости было
не сомкнуть очей
но с годами начал
я считать врачей
© Андрей Хвальский

Лайма

то деревья гнутся
то шумит камыш
в остальном в деревне
нашей глушь и тишь
© лик

Лайма

не один глоточек
делало небось
по зеленым кочкам
лето понеслось
© Александр Зиновьев

Лайма

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Лайма

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?

Лайма

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Лайма

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Лайма

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Лайма

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Лайма

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Лайма

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Лайма

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Лайма

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Лайма

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Лайма

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Лайма

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Лайма

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Лайма

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Лайма

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

Лайма

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Лайма

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Лайма

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Лайма

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Лайма

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Лайма

Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.

Лайма

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Лайма

подвела немного
губы и глаза
и уже нет смысла
жать на тормоза
© МагАлИф

Лайма

снять хотела ольга
на ночь мужика
получилось только
челюсти пока
© Ivolga

Лайма

вновь на сеновале
сон сдувая прочь
плакали над нами
комары всю ночь
© Мишачок

Лайма

«Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят; равнодушные - забывают; а наглые становятся ещё наглее.»

Лайма

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Лайма

Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

Лайма

Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
— Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Лайма

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Лайма

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Лайма

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

Лайма

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

Лайма

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.

Лайма

Вопрос:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Лайма

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Лайма

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Лайма

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Лайма

Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский:
— У меня, как листьев на дереве.
Украинец:
— У меня, как звезд на небе.
Грузин подумал и говорит:
— Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

Лайма

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

Поликсена

Но сначала Ильичу надо помочь её посодить.

Лайма

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Владимир Кудрявцев-я

А лучше бы реклама наоборот:
Купи пакет сока и получи бутылку мартини в подарок!!..
🙂

Лайма

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.

Лайма

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет:
— Я кобыле морду разбила.

Владимир Кудрявцев-я

Третье тире лишнее, оно нарушает смысл диалога и мешает правильному пониманию анекдота...
😟

Лайма

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Лайма

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!

Лайма

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Лайма

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Лайма

— А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
— Да не, не может быть!
— Может! Макрона до сих пор бьют!

Ханкин Евгений

Но, так ничему и не научили.....)

Лайма

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"

Лайма

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Лайма

Сейчас по новостям передали,что каждый гражданин хранит у себя дома от 70 до 100.000р.
У меня вопрос: у кого мои деньги?!

Лайма

Лайма

Лайма

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Лайма

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Лайма

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Лайма

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Лайма

Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

petrboris

Кофе без пива!!!

Лайма

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Лайма

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Лайма

— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Лайма

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Валентина Захарова

Ну почему же так💕💕💕

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников