Лайма

Лайма

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Лайма

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Лайма

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:
— Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!

Лайма

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Лайма

требуется много
лета и тепла
тени съели солнце
обнаглела мгла
© Тихо

Лайма

приоткрылось веко
на полградуса
просыпайся бодрствуй
и возрадуйся
© korbαn

Лайма

#874493
С БОЛЬЮ В СЕРДЦЕ, НАБЛЮДАЮ…
(Под частушки…)

Лайма

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Лайма

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить

Лайма

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?

Лайма

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Лайма

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

Лайма

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Борис Перельмутер 3

Но бухгалтер при нем...

Лайма

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Борис Перельмутер 3

Под столом-то приятнее, прием!

Лайма

— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Лайма

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.

Лайма

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.
— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

Евгений Снежин

А -
у О.Генри – свой, чуть ироничный,
но глубокий стиль. -
«Жизнь – это то, что мы больше всего
ценим и меньше всего
бережем».!?)))

Лайма

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Лайма

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

Лайма

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Влад56

Вкусовых сосочков на нёбе больше, чем на языке. Если колбаса на вкус хуже хлеба, то бутерброд и в правду, лучше колбасой вниз кусать 🥪
☝️🤓/Густолог Хренов/

Лайма

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Лайма

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Лайма

— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

Лайма

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Лайма

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Лайма

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла.

Лайма

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

Лайма

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

Лайма

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Лайма

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Лайма

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Борис Перельмутер 3

И ведь все честно, все правильно.

Лайма

ежели цензурных
аргументов нет
выпей перед тем как
сесть за интернет
© Андрей Хвальский

Лайма

здравствуйте листочки
и привет трава
ешьте шашлычочки
пейте не в дрова
© Olga Babaeva

Лайма

ночь не спал на кухне
жизни смысл ища
подтвердят сардельки
с мясом из борща
© orlovca

Лайма

#693454
НЕГАДАННО ТЫ В ЖИЗНЬ МОЮ ВОРВАЛСЯ...

Лайма

«Говорят, старость — это закат возраста. Но есть закаты, на которые все останавливаются, чтобы посмотреть» — цитата Ричарда Гира.

Лайма

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Лайма

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто?
— Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

Лайма

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Лайма

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Лайма

Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.

Борис Перельмутер 3

— Но ведь не за кем!

Лайма

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Лайма

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

Лайма

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Лайма

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Лайма

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Лайма

— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Лайма

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Лайма

#681442
ШЕЛЕСТ СЛОВ МОИХ...

Лайма

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Лайма

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Борис Перельмутер 3

Не-а. Лучше не говорить о себе плохо, чем не молчать о себе хорошо!

Лайма

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Лайма

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Лайма

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Лайма

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Лайма

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

Лайма

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

Лайма

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Лайма

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

Лайма

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Лайма

не грусти супруга
что растут рога
ты мне и с рогами
очень дорога
© Миша Лапин

Лайма

радуги коснулся
лапой мой дружок
плюс одну на небе
звёздочку зажег
© korbαn

Лайма

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Лариса Рига

Тоже не плохо!))

Лайма

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Лайма

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Влад56

Чукокаин🤯💭

Лайма

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Лайма

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства.

Поликсена

Вот это самомнение у человека.

Лайма

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Simonliv

- Доктор, я работаю, как вол, устаю, как собака, прихожу домой голодный, как волк...
- Обратитесь к ветеринару!

Лайма

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Лайма

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Лайма

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Лайма

— Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую!..

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай.
— Ты уже и так о себе всё знаешь!

Галина Суховерх

:)) Теперь не придраться.

Лайма

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Лайма

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Лайма

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

Лайма

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Лайма

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Лайма

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Лайма

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Лайма

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Лайма

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Лайма

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Лайма

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников