Лайма

12046 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 6 минут назад

Лайма
1 месяц назад

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
1 месяц назад

Тогда я из категории 45! Помирать не планирую вообще в ближайшее время⏰

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 месяц назад

75 лет: Не дождётесь!!!
🖕👴

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

#1150750
ГДЕ ЛЮБОВЬ БЕРЕГУТ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Ну как?
— Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

нахлебавшись летней
уличной жары
по ночам заводят
песни комары
©
Natalie

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо, мой любимый…
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
А Маркус ↑ Лайма
1 месяц назад

Ответь мне откровенно любишь или насильно милой быть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда скачи за огненной водой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть — потому что стыдно признаться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 месяц назад

А ещё у одной части - расходы значительно превышают доходы, что однако не мешает росту их сбережений...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
А Маркус ↑ Влад56
1 месяц назад

Влад, отлично! Опубликуйте! :)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— А когда у тебя появилась мечта совершить полёт на мото-дельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва–Новороссийск.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 месяц назад

К глубочайшему сожалению , деньги заработанные сегодняшними пенсионерами , канули в Лету в 98 году вместе с дефолтом ! А нынешний Пенсионный фонд распределяет деньги удержанные с ныне работающих граждан не достигших пенсионного возраста и не уклоняющихся от уплаты налогов ... Так что наши денежки ушли вместе с разрушенной страной , курите на здоровье ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
1 месяц назад

УФ!?) Вот
все
приличные - леди
....как лед
а я - такая -
растакая!?)
как лошадь во
....рваном пледе ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
1 месяц назад

И деревенские тоже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

нахлебавшись летней
уличной жары
по ночам заводят
песни комары
©
Natalie

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

Я от природы, от мамочки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, с*чка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Кaк попасть нa Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне скaзaли выйти здесь.
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

У Сталина спрашивают:
— Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
— Есть, я анекдоты про себя собираю.
— И много у вас в коллекции.
— 3 лагеря...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
— Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями — Байкалов, Дунаев, Днепров — и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
— Чушь! Это простое совпадение!
— А у вас у самого какая фамилия?
— У меня "автомобильная" — Волгин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Дорогой, ты, где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 месяц назад

🫢 😅 👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
1 месяц назад

Основные желания
и потребности
мужчины три.:
Быть свободным.;
Быть самим собой.;
Быть нужным..!?)
Остова и база
всех свобод и полетов по жизни
интересной и
насыщенной!?).
Всяк избирает подспудно -
испытание для
через - тёщу и жену!.?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март
© Дмитрий Купревич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

южной ночью тёмной
пели соловьи
песни о сезонной
пламенной любви
©
Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
1 месяц назад

за что обидели кота?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 месяц назад

Был у меня кот, который пиво лакал. Так, что мы с ним напару...
😋🍻😸

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье блин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

И меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
1 месяц назад

Сказочно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
1 месяц назад

Класс

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

#1340705
Я, ТОЛЬКО, НА ТЕМУ ДНЯ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

У меня на даче 2 дня назад был сильный ураган, сильный дождь с грозой. Повалило много деревьев, оборвало провода, нет до сих пор света. сказали, что много обрывов
и неизвестно когда починят. Пришлось купить генератор. У меня раньше был, но 3 года назад нас обокрали. вынесли почти на миллион: генератор, почти новый телевизор,
пылесос, велотренажер, новый, еще на гарантии холодильник, еще иного по мелочам. После этого , я поставила дачу на охрану.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

Мужчина всегда молодой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 месяц назад

Уже и воображение не возбуждается?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Влад56
1 месяц назад

соболезную.....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
1 месяц назад

Уникален анекдотик!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
1 месяц назад

ОГО?!) СЛАВНО!??))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
1 месяц назад

:))) Смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

США: Проехал 4 часа — поменялся штат. anekdotov.net,
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается)…. С одним патроном.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

Это про Старовойта?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

Нравится обалденно. Спасибо, Ирина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
1 месяц назад

Ну слов нееет .....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

...с их точки зрения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
1 месяц назад

Оригинален ответ?!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий