Лайма

Лайма

#1031969
НЕ БРЮЗЖИТЕ НЕГАТИВОМ…

Лайма

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
И всё!!! Через некоторое время я готов

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Влад56

- Так о чём? О бабах?... Так и тут тоже - или горько вздыхать, или грязно материться!

Борис Перельмутер 3

И никаких ИЛИ!

Лайма

Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Лайма

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Лайма

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Лайма

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.

Борис Перельмутер 3

За смелость!

Лайма

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Влад56

- Если б я был эмир...
Был бы холостой!🧕👳‍♂️🧕

Лайма

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

Лайма

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Лайма

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Лайма

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Лайма

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Влад56

О! Вот и свет дали!💡

Лайма

муж в музее вяло
галстук теребя
интеллектуала
корчил из себя
© LeoSing

Лайма

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Лайма

#895865
ОДА БОРОДАТО — УСАТЫМ…

Влад56

Да. Мы сами - с усами. А я такой - и с бородой!🧔‍♂️

Борис Перельмутер 3

Одо-до!

Лайма

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Лайма

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Лайма

Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.

Борис Перельмутер 3

Не-а, свежими булочками! Спать!

Лайма

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Лайма

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Борис Перельмутер 3

Неважно с чем, главное, что повезло!

Лайма

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Борис Перельмутер 3

Если пельмени, то именно Израиль. И нечего тут здесь сейчас

Лайма

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Борис Перельмутер 3

Вот это правельно.

Лайма

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Борис Перельмутер 3

И правельно!

Лайма

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Влад56

Другой вариант:
Посмотрела на себя в зеркало, посмотрела на спящего в кровати мужа, посмотрела опять на своё отражение и злорадно прошипела - "Так тебе козлу и надо!".

Борис Перельмутер 3

И радуюсь, своему! Сами знаете. Чьему.

Лайма

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

Лайма

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Лайма

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Лайма

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Лайма

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

Лайма

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Лайма

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Лайма

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Лайма

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Лайма

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Лайма

Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Лайма

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Влад56

Не там ему запятая померещилась.

Лайма

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Влад56

Было у меня такое. 40 лет тому. Обоссаный телевизор я сам починил. Старая "Радуга". А кот Стасик супер-пупер родовитый. Котят от него по 100 баксов продавали. Каждый дороже старого телека. Но чтобы он телек больше не метил, колбасой кота иногда угощали возле задней стенки. Самое действенные средство.

Лайма

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Лайма

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Лайма

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Лайма

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Лайма

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Борис Перельмутер 3

А также ее.

Лайма

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Лайма

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Лайма

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Борис Перельмутер 3

Тоды ой!!!!!!!!!!

Лайма

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Борис Перельмутер 3

Видел я те часы. Гладить побрезговал. Типа.

Лайма

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Борис Перельмутер 3

— Но поднять.

Лайма

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Лайма

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Влад56

Старушка собиралась месяцы лечиться. А тут - свадьба внучки через два дня. И старушка здорова? (не сказано же - до чьей свадьбы)

Лайма

#1015237
ТОСКА ПО МУЖЧИНЕ

Лайма

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Лайма

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Лайма

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Лайма

Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Лайма

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Лайма

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава, а спартак — чемпион, то я дома

Лайма

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Борис Перельмутер 3

Да ну?

Лайма

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

Лайма

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Лайма

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

Лайма

Лайма

Лайма

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.

Лайма

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
— Пить будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

Лайма

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Лайма

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что—нибудь не привези, папа!

Лайма

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Лайма

Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание...

Лайма

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

Лайма

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Лайма

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Борис Перельмутер 3

— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Всего!...

Лайма

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Валентина-Софи

👍😄))))

Лайма

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Лайма

Лайма

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников