Лайма

12340 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 41 минута назад

Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Чтобы зря не волновались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В продажу выходит книга—фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Сколько авторов допустимо? А соавторов?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х[рена]ми пришла...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
— Государством? Не думаю... Максимум
Советом Федерации...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Это Питером управлять - не всякий дурак сможет. А Советом Федерации - запросто.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В жизни всё просто... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него,... потому что его никогда не было дома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
©lesarь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
— Правда, зайка моя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Класс!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
— Всё что на полу моё!
Бабуля:
— Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

И глядя на них понимаешь, что красивые женщины - всё-же навеное умнее...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Мой муж Вам поаплодировал! Спрсил-кто эта умница.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Регина ГенинаGuseva
2 месяца назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Почему ваш кот всегда выглядит таким философски настроенным?
Он просто понял, что все мы в этой жизни - всего лишь слуги того, у кого есть миска с едой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Государство печется лишь о собственном долголетии ! И это любое государство .. Задача не мстить государству, а обеспечить себе достойную жизнь и старость , используя возможности этого государства . Сказки о том, что пенсионеры на соцвыплатах жируют где-то , это мифы , если не откладывали через фонды или личные вклады ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

котикам не важно
пятница ль среда
кот в любое время
лени скажет да
©korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

повезло , так повезло!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
— Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

😂❗👆

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

И перестал считать себя алкашом, когда у видел, как внук пиво канистрами покупает!!..)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Хамло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Я постоянно возмущен и озабочен, но нихрена не делаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1, 2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла.
Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

- У тебя хоть какие-то сбережения есть?
- Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vалентина Ерошкина ↑ Лайма
2 месяца назад

Соберетесь помирать, берите путевку в Турцию. Там хоронят бесплатно)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, anekdotov.net, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

А что такое "КАЗЛЫ"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Что у тебя на лице?
— Годы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

За Трампа обидно, он старается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Зарыл дед старую картошку,
А вырыл много молодых…
Глядит, прищурившись на бабку,
А мысль покоя не дает…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
— Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
— Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
— Никак нет.
— Это я Пасюков!
— А вы знаете с кем вы говорите?
— Нет.
— Ну и пошел нах[рен]

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Пасюк — крыса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

я больна не вами
вы больны не мной
это всё исправить
можно в выходной
©Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

в понедельник будете
с больною головой
😋🍷🍷🤪

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

кулаки что гири
плечи широки
вот такими были
раньше мужики
©Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
— Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало:
— Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит:
— Да—а.. Это же как надо деньги любить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У пенсионеров свои проблемы. Купил дед себе "Виагру", а бабка валидол.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

Сумасшедший тот, кто ваще-е-е уже ни с кем не разговаривает, а зависает в ют-юбе, в тик-токе, в других порталах и тупо созерцает их...
😏

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Кот разговаривает... с компом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

Все таки обычно спиваются от горя или безысходности!!!
А Счастье, как правило, вдохновляет нашего брата на подвиги, в том числе на креатив с женщинами!!!!
🤭👆

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Лег вчера спать, и нет бы просто уснул!.. Так ведь пришел в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Норвежцами !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

Варианты : ословитяне, ословцы, ослянцы, ослогородцы, .. 😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

А зачем их звать? Они сами снятся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Хотели помочь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
2 месяца назад

А вина истины в том, что она никак не пристаёт к тем, кто в ней нуждается!.. 😥

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

- Ну ты как Трамп!
- Такой же харизматичный лидер?
- Нет, меняешь позицию по два раза на дню...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

А прикиньте, если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...
И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

— Ириша, всё приличное где?... Шо, и там нет???

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Если бы вы только знали, сколько на самом деле стоит даже заурядная операция в Штатах...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется развод ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Детство — это когда кот старше тебя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
— Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
— Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, а Абрам давай купим шторы!
— Зачем Сара?
— Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Так выросли же.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

пробовал таблетки
сонные увы
никуда не деться
ночью от жратвы
©Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..э

Пожаловаться Ссылка на комментарий