Лайма

12340 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 41 минута назад

Лайма
2 месяца назад

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Умеет он женщин вином угощать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Француза спрашивают:
— Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
На что француз, не долго думая ответил:
— Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Стон из-под одеяла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

светлой грусти полон
нежности полна
плещется в бокале
юная луна
©katyazaharova

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

вся пожухла травка
солнце не блестит
осень наступила
мать её етит
©ay_heddern

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
— В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
— Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет"
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
- Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vалентина Ерошкина ↑ Лайма
2 месяца назад

Я давно собираю сюрный гербарий из новостей, а этот чел - он у меня впереи планеты всей)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
— Начни с малого.
— С чего же?
— Заведи кур.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Если денег нет, то их никто и не склюёт.🪙🐔

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

На разных кроватях...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А—а—а... Значит, получше стало.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
— А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
Путин (сочувственно):
— Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
— Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
— Это почему?
— Очень скучаю по пятнице!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 месяца назад

))))))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Муж жене:
— Дорогая, я купил нам умный холодильник!
— И что он умеет?
— Ругаться матом, когда после полуночи дверцу открываешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом она не хочет тебя отпускать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
— Выйдешь, кто-то по-любому за грехи свои получит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят:
— Бл*ть, еще и сковородка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было все!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Судья с помощью молоточка сколотил себе состояние!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 месяца назад

Не рубишь,не сколотить..)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Макрон обвинил Кремль в нашествии клопов на Францию. Будет капризничать, нашлем саранчу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

солнце заигралось
листья теребя
как приятно осень
нам любить тебя
©Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

кот под одеялко
прячет телеса
без прогнозов ясно
холод начался
©Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Будем надеется на лучшее!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Трамп в Вирджинии откуда речь толкал? С авианосца, вроде, на политкорректность положил?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Потому, что он привык быть козлом...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Во всем виноваты ноги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Умный политик — это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который обещает, но не называет сроков…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: Ура! Родители приехали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Плохо знать много анекдотов...
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хорошо у моря
слушать шум волны
а не ныть как ноет
в осень полстраны
©Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

в дверь стучат открыла
здравствуйте коты
здесь живёт за сорок
девушка мечты
©Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Это утром тараканы в голове проснулись. И так они там топают, так топают...🤕 Ох-хо-хо-о...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает.
— Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
— Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз…
— Да откуда ты знаешь?!
— Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Брайтон, ресторан, работает официант-китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
— Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
— Тихо ты, он думает, что выучил английский.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

не стучите ночью
в двери без причин
не люблю с пустыми
сумками мужчин
©Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

замысел осенний
лаконично прост
в зиму замедляйте
бодрость вес и рост
©Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
— Здороваются, а вы что подумали?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда—нибудь сходить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…

Пожаловаться Ссылка на комментарий