Лайма

Лайма

— Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
— Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Лайма

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Лайма

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Лайма

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Лайма

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы.

Влад56

Ну, это скорее касается любителей ужастиков и "мыльных опер".
👹📺🥰

Лайма

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

Лайма

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Лайма

— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Лайма

хоть у глеба страхи
и сомнения
да сказал он в загсе
тем не менее
© LeoSing

Лайма

вот и понедельник
снова наступил
должен же быть повод
чтоб народ не пил
© korbαn

Лайма

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
— Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Лайма

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Simonliv

И за девушек-геологов, пьющих до полноты обнажения!

Лайма

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.

Лайма

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Лайма

— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
— Магадан.

Лайма

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Лайма

— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

Лайма

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

Лайма

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил...

Natali Leonova

))))))))))

Лайма

кто сорняк бросает
мне через забор
причешу граблями
на косой пробор
© Муррр

Лайма

извергая пламень
лицами горя
вышли из запоя
три богатыря
© Бином Ньютона

Лайма

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

Лайма

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Лайма

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять,
согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Лайма

Встречаются двое приятелей:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Галина Суховерх

:))))))

Лайма

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Лайма

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Галина Суховерх

Экономил свет, ел в ресторане, ночевал у мамы, у друзей.))

Лайма

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Лайма

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает, "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста"...

Лайма

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Лайма

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Лайма

Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. anekdotov.net, Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына

Лайма

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Лайма

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
— В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Лайма

Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

petrboris

Приличнее!

Лайма

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот.

petrboris

Кот наше всё!

Лайма

Родители укладывают спать 4—летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама...

Лайма

Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

Лайма

Арестован первый зам губернатора. anekdotov.net,
Остальным замам — приготовиться!

petrboris

Зам за зам.

Лайма

Разговор супругов:
— Милый, а помнишь, мы мечтали о доме у моря?
— Конечно!
— Дождались — теперь у нас дача у болота!

Лайма

— Доктор, у меня мания преследования!
— Это вам кажется.
— Нет, меня правда преследуют!
— Кто?
— Неудачи.

Лайма

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

Лайма

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Лайма

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Лайма

Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...

Лайма

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Лайма

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Регина ГенинаGuseva

Вот уже готовый депутат

Лайма

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

Регина ГенинаGuseva

Вот и живите,
с косой тётку
и не зовите!

Лайма

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

petrboris

Плохой водитель не дурак, а хороший водитель. Вник?

Лайма

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

petrboris

Ротвейлер друг! Понял, чо? Теперь беги!!!

Лайма

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

petrboris

ПогорячилАся. ПОняла?

Лайма

— Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
— Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Лайма

— Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Лайма

в мире очень мало
счастья и любви
ты смирись и блузку
на груди не рви
© лик

petrboris

Надо рвать! Чтобы рифма...

Регина ГенинаGuseva

Надо рвать! Чтобы рифма... рифмовать.....

Лайма

petrboris

Потому что их едят по крошкам. Не знали? Цимес!

Регина ГенинаGuseva

Цимес! ой сто лет от бабушки слышала ,а значение не помню.Борух напомните пожалуйста

Регина ГенинаGuseva

Ой всё- про Google- лила

Лайма

Сегодня день поистине великий,
Сегодня день рождения страны!
И я хочу поздравить с Днем России
Народ весь от Урала до Москвы.

Желаю всем богатства и достатка,
Чтоб беды обходили стороной,
Чтоб жизнь была безоблачной и сладкой,
А в доме были счастье и покой.

Лайма

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Лайма

— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Валентина-Софи

😆)))))

petrboris

Аркадий!!! Еврей, наверное.

Регина ГенинаGuseva

почему?

Лайма

— Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите:
— Вы много друзей кастрировали в последнее время?

Лайма

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
— Главное его просто не включать.

petrboris

Та вы шо?! Гипертония жеж...

Лайма

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

petrboris

Поменяйте местами. Тампоны!!!

Лайма

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Natali Leonova

))))))))))))))) 😍

Лайма

Нам правнука внучка уже подарила, пошла работать, теперь
моя дочь и мы с мужем сидим с ним на даче.

petrboris

— Дети — это наше все...
— А внуки — все, все, всё!
У меня их нет.

Лайма

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Лайма

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

Лайма

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
— Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Лайма

Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Лайма

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

Лайма

— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Евгений Снежин

(АВТОР:..Александр Константинов-Март))

***

Летят перелётные дроны
Над нашей, над Курской землёй,
И вьются они похоронно,
Несут в себе смерть нам с тобой.

Но наши бойцы научились
По «птичкам» умело стрелять.
Хоть путь был у дрона извилист,
Боец наш успел «птичку» снять..)??

Лайма

Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

Лайма

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

Лайма

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Регина ГенинаGuseva

Это уж точно....

Лайма

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
— Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
— Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников