Лайма

Лайма

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Лайма

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Лайма

между бесконечных
бестолковых дел
важный знак судьбы я
снова проглядел
© kochegar_ka

Лайма

жизнь даст нынче крылья
завтра пенделя
и поймите только
ускоренья для
© Ivolga

Лайма

Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.

Лайма

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

Лайма

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Лайма

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Лайма

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Лайма

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Лайма

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Лайма

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Влад56

Држдь, држдь... Вчера днём +12°, ночью +8°.Утром опять печку топил. Благодаря "Глобальному потеплению" - хоть снег чистить не надо☃️...
Тут вдруг Солнце на десяток секунд появилось! ☀️ Это чтобы мы не забыли, как оно на небе, а не на картинке выглядит...

Лайма

Все так и есть. Мы сейчас на даче, тоже печку топили.

Simonliv

А у нас вдруг, после дождей и прохлады, попёрла влажная жара. Сегодня было +33, душно.

Лайма

что вкусней картошка
наша вятская
понимает морда
колорадская
© Александр Зиновьев

Лайма

лес костёр гитара
песни при луне
рюмка самобранка
всё что нужно мне
© bespamiatnyh

Лайма

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать." И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Лайма

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Поликсена

А кот Матроскин-то прав! 😁

Лайма

— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
— Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Лайма

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Лайма

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Лайма

— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
— Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

Лайма

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Лайма

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
— Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?

Лайма

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Лайма

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

Лайма

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

Лайма

Бабушка покупает живую рыбу
— Внучек, а у вас рыба свежая.
— Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
— Я тоже живая...

Лайма

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкартыю

Лайма

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Лайма

Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Лайма

Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
— Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Лайма

Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим.
— В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.

Владимир Кудрявцев-я

❗👍 😅

Лайма

Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Галина Суховерх

Находчивый! ))

Владимир Кудрявцев-я

Не понял с "какого боку" в анекдоте про воинский гарнизон

Регина ГенинаGuseva

Вот это КЛАСС!

Лайма

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

Лайма

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Регина ГенинаGuseva

НЕЕЕЕЕ-из за любви к разнообразию до безобразия

Лайма

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Евгений Снежин

КОН ?! гениально так!!))

Лайма

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Лайма

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Поликсена

Как я вас понимаю, извечные проблемы с жеком.

Лайма

Правильно понимаете. Так и есть.

Лайма

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Лайма

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!» Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»

Регина ГенинаGuseva

Вот зараза какой!

Лайма

мчусь на дачу влаги
обеспечить сток
намочить шесть соток
осушить пяток
© Тихо

Лайма

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Лайма

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Лайма

— Сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

PATRIK _ RU

За нарушения правил сортировки мусора в Германии предусмотрены штрафы. Неправильное распределение отходов, превышение веса контейнера, слишком спрессованный мусор или просто переполненные баки – размер штрафа зависит, как правило, от федеральной земли. Обычно в первый раз ошибка обходится в 10-20 евро, но за регулярные нарушения могут выписать штраф до 2,5 тысяч евро. Ларчик просто открывался !

PATRIK _ RU

Можно ещё напомнить как в довоенной Германии поступали с безбилетными пассажирами ... до сих пор исправно платят ..

Лайма

Велика Москва, а припарковаться негде.

PATRIK _ RU

Это всё от большой нужды наверное ...

Лайма

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Лайма

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Лайма

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

Лайма

Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.

Лайма

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.
Заканчивается все винительным.

Лайма

становлюсь без денег
с каждым днём добрей
ощущая пользу
чёрных сухарей
© МаГ

Лайма

#893103
С ГОДАМИ ПОЗНАЁШЬ СЕКРЕТ…

Лайма

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Лайма

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Лайма

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.

Лайма

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

Лайма

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Лайма

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
— Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Лайма

— Вовочка, тебе какую сказку бабушка рассказывала перед сном?
— Кто хорошо учится и слушается маму — много зарабатывает.

Лайма

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Лайма

— Чубайсу 70 лет.
— Дали? Надеюсь с конфискацией.

Лайма

Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Лайма

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей…
Наверняка праздновали.

Tatyana Schastye

😂жуть какая), ни стыда, ни совести у родителей.

Лайма

Лайма

Лайма

#932113
СПАСИБО ВСЕМ, КТО БЫЛ КО МНЕ С ДОБРОМ…

Лайма

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Лайма

Честного чиновника можно узнать по глазам...
— По грустным, голодным глазам.

Лайма

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

PATRIK _ RU

Мужчины пьют в свободное от исполнения обязанностей время ! И то, когда надоедает гундёж жены !..

Влад56

- Так выпьем же за то, чтобы никогда, никому, не быть ничем обязанными!
🍷😃

Лайма

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

Лайма

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошел День святого Валентина?
— С утра с мужем любовью занимались!
— А мой кофточку подарил, дурак!

PATRIK _ RU

Я тоже предпочитаю с подарками не заморачиваться ! ))

Simonliv

Все натуральное лучше! Платим натурой!

Лайма

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Лайма

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Александр Карбовский

Я тоже так делаю ,когда нет время размораживать .
Очень сочно получается.

PATRIK _ RU

Вполне рабочий вариант ...

Лайма

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Лайма

— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но нах[рена]чилась, и произвела незабываемое..

Лайма

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе «Рубин» последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал!

Влад56

А уж что говорить про телевизор КВН, который мы купили в 1961-м...

Лайма

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников