Лайма

Лайма

кушать надоело
оливье и бри
гадость заливную
мне прошу свари
© Ivolga

Лайма

счастлив только в первых
числах января
кроме сна и жрачки
всё до фонаря
© Диковинка

Лайма

если вдруг петардой
стрельнешь невзначай
вынь осколки люстры
и допей свой чай
© Olga Babaeva

Лайма

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем…

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Лайма

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Лайма

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Лайма

1 января. Пора вставать ужинать...

Лайма

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

Лайма

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Лайма

Здоровья, счастья всем, кем дорожите,
Побольше радости, поменьше вам забот,
Что есть у вас - с любовью сохраните,
И приумножьте в этот Новый год!

Лайма

Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны... вам пить смысла нет

Лайма

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Лайма

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

Лайма

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров

Евгений Бригиневич-

И с НГ! с драконом и с победой----
Пусть будут- здоровье россиянам и мир ..

Лайма

Желаю взять с собою в Новый год
Любовь, мечту, приятные мгновения.
А праздник пусть с собою принесет
Побольше сил, здоровья, вдохновения!

Лайма

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!

Лайма

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

Лайма

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

petrboris

Дорогая Ирина! Поздравляю Вас с Новым годом и желаю самого наилучшего: здоровья, семейных радостей и благополучия. Оставайтесь на сайте и радуйте нас своими публикациями. Пусть этот год будет счастливым! Лэхаим!!!

Лайма

Спасибо! Я вас также взаимно поздравляю!
Пусть подарит этот год
Новых планов яркий взлет!
А любовь, здоровье, счастье
Он вам бонусом дает!

petrboris

Ура!

Лайма

— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так… какого цвета должен быть единорог?

Лайма

А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка…

petrboris

Уже начали с Белого вина. Пока все идет хорошо.

Лайма

Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Лайма

— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

Лайма

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Svetlana Biryukova

Слышала, что девушки химики пьют до выпадения в осадок.)))

Лариса Рига

Девушки пилоты - до автопилота, видимо? ❄️

Svetlana Biryukova

Логично)))

Лайма

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарника.

Лайма

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам:
1) Послать на... — 46%.
2) Послать к... — 29%.
3) Послать в. .. — 14%.
4) Не определились, куда послать — 11%.

Svetlana Biryukova

Послать за)))

Лайма

— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркврова, Балана?
— А когда казнь?...

Лайма

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Лайма

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!

petrboris

Гражданин...

Лайма

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
Ну и как ощущения?
Как гора с плеч

petrboris

Мудрая фраза, ой, мудрая.

Лайма

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что идиот?
— А это обязательно?

Лайма

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Лайма

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!

Лайма

весело и бодро
встретим новый год
весело и бодро
ты усёк народ
© shpul'ka

Лайма

хлеб лучок картошка
баночка опят
маслица немножко
и по пятьдесят
© Бином Ньютона

Лайма

слова и музыку к этой песни написал мой дедушка
#602748
Вот она елочка наша

Лайма

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Лайма

Стоят на краю степи два всадника — один очень старый, а другой — совсем еще ребенок.
— Дедушка, — говорит мальчик, — а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?
— Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.
(с) Монгольская сказка

Лайма

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Евгений Бригиневич-

американец от сибиряков охренел зимою.. - Если эти люди едят мороженное при - 25 ? Такой народ победить невозможно!?)

Лайма

Так и есть. Мы непобедимы!

Лайма

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Лайма

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

Евгений Бригиневич-

Красное вино или другие напитки на нг ..
– неотъемлемая часть праздничного стола.
... Красный цвет напитков считается символом праздничной радости и веселья, привнося веселье и волшебство в праздничную атмосферу..!
С наступающим 2024 годом!

Лайма

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Лайма

эту депрессяшку
запущу в эфир
да пребудут с нами
доброта и мир
© Вера Щербакова

Лайма

С — Счастья в Новом Году!

Н — не робей и не сомневайся,
О — открывай всё новые горизонты интересов,
В — верь в себя,
Ы — улЫбайся почаще,
М — мечтай и стремись.

Г — Грейся любовью,
О — обходи стороной все беды,
Д — держись курса удачи,
О — отталкивай от сердца грусть,
М — магнитом притягивай к себе успех!
автор АНЯ САНИНА

petrboris

Прелестно, спасибо.

Лилия Римм2

Замечательно! 🎄😀💫☃️

Лайма

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

Лайма

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Влад56

- А о чем тогда?
- Давайте о бабах!
И все трое го-орестно вздохнули...
😥🥺😢

Лайма

Реклама:
— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

Лайма

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Лайма

Китайские военные, проникшие на самолет—разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Лайма

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Лайма

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Лайма

Лайма

Лайма

Идет по миру Новый год,
Он что-то новое несет:
Несёт надежду, веру в сказку,
Любовь, добро, тепло и ласку.

Лайма

Недооценили мы Россию - задумчиво сказал Байден.
- Да, недооценили, - ответил Зеленский и покатил свою тачку в дальний конец лагеря

Евгений Бригиневич-

славно .. всех их мразей в тайгу

Лайма

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Лайма

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

Лайма

— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Лайма

— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

Лайма

Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

Лайма

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Лайма

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Влад56

"Европа це Украина!". В зтом году и европейцы поскачут, ох и поскачут...

Лайма

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

Влад56

Мама и так есть у каждого - по умолчанию. А вот папа.... Пусть хоть упоминается...

Лайма

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, anekdotov.net, что я подвёл тебя: …(

Simonliv

Это - явно по количеству, не учитывая градусность! )

Лайма

Только в России люди думают как отмечать конец света..

Лайма

Лайма

Лайма

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Лайма

— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.

Лайма

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Лайма

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Лайма

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Лайма

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
— Что у меня 12 см?
— Хи—хи—хи (смущенно)
— Иди, неуд!
Вторая садиться та же история.
Третья:
— Двенадцатиперстная кишка.
— Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

Лайма

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

petrboris

В Одессе так не говорят.

Лайма

На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал ...
— А что это за класс?
— 7—й "А"!
— Нет! — Эти не вернут

Лайма

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников