Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 22 минуты назад

Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

Диван без мужчины - это не диван, а просто мебель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

нету недостатков
кроме одного
курит многовато
одиночество
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

кушай кеша кашу
набирайся сил
ты же нынче машу
в гости пригласил
© Сергей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
— Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стесняюсь спросить…
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Становиться еще богаче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

😄❗👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я во сне летаю
будто мотылёк
если чачи выпью
перед тем как лёг
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

клён в окошко тычет
мёрзлой веточкой
ощущаю зиму
каждой клеточкой
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

... Все карманы у вора обчистил. 1:0 - в мою пользу 👌😜

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Статьи Уголовного кодекса о видах мошенничества настолько подробные, что после их публикации случаи мошенничества заметно участились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дал бомжу 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"... Откуда?
- От верблюда..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

принцип сортировки
мужиков не нов
нынешний прекрасен
давешний хренов
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

расскажу детишкам
по дороге в сад
как из взрослой жизни
хочется назад
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Старо ,но интересно !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

стынут ноги руки
утро хладное
до свиданья время
листопадное
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

почему мы видим
неба просини
потому что к счастью
пить не бросили
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините, — поспешил сказать англичанин.
Дзынь — ударилась ложечка француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Просто Палыч ↑ Лайма
1 год назад

Точно замечено!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники… Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

воздух стал прозрачен
лист осыпался
лезь под одеялко
и не рыпайся
© korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в ж@пе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
— Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
— Тебе опять повезло — на улице дождь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ещё бы в задаче было - кружка пива 0,5 литра = 22 копейки... Так и инфаркт можно получить 😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Влад56
1 год назад

А и не надо это помнить. Цены и сейчас скачут...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Без сказок детям не пропасть
Сказки им читает власть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#596181
Мне сегодня сон приснился-
Будто птицей стала я.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС
1 год назад

Лаймочка, аернее Ирина, если не ошибаюсь, всегда читаю все Ваши записи на стене и с нетерпением жду. Спасибо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ирина ККС
1 год назад

Я очень рада, что вам нравится. Вам тоже большое спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
— Чего, серые, плачете?
— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ОГО го?!)) Круто -
О д н а КО?!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Моей псины все соседи боятся; если догонит - в союнях своих утопит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
1 год назад

Моих собак тоже все боятся. У меня ведь здоровые собаки. Один Московская сторожевая, а второй Французская овчарка породы Босерон. Его дочь подобрала щенком. Он был привязанный к дереву. Гуляют с ними дочь с мужем или с отцом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
1 год назад

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
1 год назад

Шикарное сообщение и напоминание. Браво, Лайма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Отечественный оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
— Может быть, Вам меню?
— И тебю тоже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Во! Детство вспомнилось. Лет 60 назад, в школе, мы этот анекдот друг дружке пересказывали 👶

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

утром еле встал я
всё в какой то мгле
где ты рюмка водки
та что на столе
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Чтобы обмануть желудок надо пить горячую воду ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ PATRIK _ RU
1 год назад

... с заварной, сахаром и 3-мя - 4-мя бутербродами с колбасой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приема на работу нет. Работа передается по наследству».

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников