Лайма

Лайма

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!! Пусть будет каждый день неповторимым...
Красивым, добрым, радостным, счастливым!
Пусть самые чудесные мгновенья
Ждут впереди!
Удачи Вам ! И вдохновения!!!

Лайма

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Лайма

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

Влад56

О-ох-х... Нам бы их проблемы...🤔

Лайма

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Лайма

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать?

Лайма

Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Лайма

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2—й и 3—й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Лайма

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Svetlana Biryukova

Так лежать на всеобщее обозрение это кара, а не награда. По канонам и правилам всех религий, человек должен лежать в земле.

Лайма

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Лайма

парки и пригорки
замела метель
гляну я в окошко
и опять в постель
© Olga Babaeva

Лайма

раньше куролесил
с девками всю ночь
щас бы до дивана
тело доволочь
© Вячеслав Кузнецов

Лайма

скушай дорогая
срочно холодца
разве ты не видишь
там на дне кольца
© eЖeVika

Лайма

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!ПУСТЬ ОБНИМЕТ ВАС ВЕЧЕР ТИШИНОЙ И ПОКОЕМ!ПУСТЬ ПОДАРИТ ВАМ ВЕЧЕР НЕЖНОСТЬ,СВЕТ И ТЕПЛО!

Лайма

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Лайма

Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, "Единую Россию" партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это — "Единая Россия". Я просто написал "Партия жуликов и воров". Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Лайма

На выходе из ЗАГСа:
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Елена Чернозубова

+1 😊

Лайма

Вера Брежнева не родственница Леонида
Брежнева. Полина Гагарина не родственница Юрия Гагарина. Даже Алла
Пугачева не родственница Емельяна
Пугачева. И только Стасик Пьеха скромно улыбается.

Лайма

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Лайма

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Лайма

— Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики.
— Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

Лайма

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

petrboris

45 лет.

Лайма

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Лайма

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Лайма

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Хочет такую же

Лайма

Объявление в автобусе:
— Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Лайма

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Лайма

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

petrboris

)))!!!

Лайма

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
— Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать

Лайма

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

petrboris

Рот на молчок!

Лайма

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло)

petrboris

Ой-ой, а то они не знают за русский чай. У Париже спросить любого с евроакцентом.

petrboris

Супер!!!

Лайма

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Лайма

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
— А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Лайма

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Ханкин Евгений

Дерьма во многом больше.....((

Лайма

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Евгений Бригиневич-

ага.... мрази

Лайма

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Валентина Селютина

Хорошо сказано!

Лайма

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Елена Чернозубова

✨👍😊

Ханкин Евгений

У каждого поколения своё средневековье....((

Лайма

Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Лайма

— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

Лайма

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
— Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

petrboris

А есть такие хитрованы, которые одного родителя берут русского, а другого еврейского. Во, где раздолье!

Лайма

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Лайма

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!

Лайма

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

Лайма

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Лайма

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Лайма

Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

Лайма

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Лайма

Советский анекдот:
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Лайма

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Лайма

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

Лайма

— Что с тобой, попал в аварию?
— Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Лайма

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

Лайма

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
— Корм для канареек:
— 5$. Корм для собаки:
— 7$. Разные мелочи:
— 1234$.

Лайма

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Лайма

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Лайма

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Лайма

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Лайма

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Лайма

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Лайма

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

petrboris

Другим тоже надо.

Лайма

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

petrboris

Так будем же опти... мальными.

Лайма

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Лайма

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Елена Чернозубова

))😊

Natali Leonova

С Крещением!!!💖

Лайма

Евгений Бригиневич-

А --
и не надо б разбирать ...-
будьте духом молоды -
и усё

Simonliv

Пенсионерка - не возраст. Я знал женщину, работавшую с радиацией и вышедшую на пенсию в 45 лет. А выглядела она лет на 10 моложе. Когда она предъявляла пенсионное удостоверение для каких-то льгот - приходилось показывать и паспорт, никто не верил, что она - пенсионерка.

Natali Leonova

С Крещением Господнем!!!💖

Лайма

Лайма

У меня дома лазарет. Вся семья заболела гриппом. Муж с дочкой собак выводили с температурой. Я вообще 4 дня
лежала пластом. Температура была под 40, ходила по стеночке. Сегодня первый день температура 37.5. Поэтому не обижайтесь, но читать пока сил не хватает.

Grazia_

Выздоравливайте ! и обязательно берегите друг друга)

Лайма

Спасибо! Я давно так не болела. Но это надо же всем заболеть. Внука берегли, ему 17 лет, но он все равно заболел. Врач пришла и говорит, у вас прямо чумной барак.

Наташа Воронцова

Выздоравливайте, Ирина!

Лайма

Спасибо!

Simonliv

Сочувствую! Поскорее поправляйся (в смысле здоровья, не веса!) и больше не болей! Того же всей семье!

Лайма

Большое спасибо!

Svetlana Biryukova

Сейчас грипп такой тяжёлый ходит. Держитесь! Больше жидкости пейте. Чай с малиной и лимоном. Ну , короче сами вы всё знаете.☝

Лилия Римм2

Сейчас такой грипп ходит,береги себя и семью,выздоравливайте!

Лайма

Ты права. Врач приходила и тоже сказала, что очень многие болеют. Я даже ходить не смогла. Меня в туалет волок муж. Слава богу сейчас все нормализовалось..

Natali Leonova

Скорейшего выздоровления всей семье, Бог в помощь!💖

Елена Чернозубова

Поздравляю с праздником Святок! 😊☀🌸

Лайма

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Лайма

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Лайма

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников