Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 3 минуты назад

Лайма
1 год назад

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

попахал недельку
тут оказия
пятница пришла для
безобразия
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

снова ночь приходит
снова баю бай
в пятницу кроватка
заменяет рай
© Гена Иванов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произноси

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, anekdotov.net, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
— Я готовлюсь к победе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Это Муж Чин а!)) Победитель нато!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
— Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!..
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
— А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
— Зачем ты это показываешь?
— Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек!
Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты
© Nevidimka

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не ходи голодной
зина в магазин
ведь не из резины
твой желудок зин
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На вопрос: Чему я рада?,
Право слово, нет ответа.
Просто кофе с шоколадом,
Просто утро, просто лето...
Людмила Рубцова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я днём воюю с лишним весом
спортзал диета массажёр
а к ночи снова пробивает
на жор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

квасить по соседям
не алкоголизм
это деревенский
внутренний туризм
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всё соседской дружбе
наступил конец
на день раньше вырос
ихний огурец
© ИН

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко наверно".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что вы думаете в первую очередь после того как проснулись? Как уснуть обратно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Хорошая, потому что далеко, а далеко, тому шо теща.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дрель себе купила
буду ей вжик вжик
чтоб соседи знали
у меня мужик
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Кабы не было зимы, а всё время лето —
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Погрузился в нирваННу с прохладной водой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

отхлебнув пол литра
из стаканища
написал чуковский
т а р а к а н и щ е
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не видать кариб мне
не видать гаить
а видать на даче
целый отпуск гнить
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один приятель рассказывает другому:
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Но русские каковы! Еще один — и Революция!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

отбери у них! ага-ага

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди разучились быть счастливыми просто так, без повода. Все ищут счастья, не подозревая, что оно находится совсем рядом. Оглянись. Радость и счастье в простых вещах: в улыбке друга, любимой песне, объятиях близких, в каждом новом дне. Цени каждый свой прожитый день, ведь ты никогда не сможешь уже вернуть его назад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» — так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пожарный возвратясь с дежурства
желая что-то для души
швырнул жене капусту буркнув
туши

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Так ОНо и есть!?
На самом деле!!!))....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Какао! Не те Вовочки пошли(

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стремясь в светлое будущее все же откладывайте на черный день.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

😂👏👏 Наверное она между ними...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Потом это вспоминают, и смотрят немного повыше...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Было время подготовиться ☝😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Борщ !?..... готовит?!..
Славная Жена будет!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я своей прекрасной
посвятил сонет
посвятил бы басню
да морали нет
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко ↑ Лайма
1 год назад

Точно))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Пожаловаться Ссылка на комментарий