Лайма

petrboris

Признано целесообразным называть Собчак Ксюшей: Собчаки есть ещё.

Лайма

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

Лайма

Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

Лайма

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

petrboris

маловато, думаю.

Лайма

7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.

Лайма

я завязал бы но простите
как можно пальцами руки
стакан держать и в то же время
шнурки
© froval

Лайма

- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.

petrboris

Молодцы! При такой напряженной работе они ещё и шутят!

petrboris

А кстати. Через три месяца (ровно) и я стану молодым)

Лайма

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

petrboris

Одна на всех...)

Лайма

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

Наташа Воронцова

Интернет тоже)

petrboris

Скажете исчо!

Лайма

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее

Лайма

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

Лайма

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

petrboris

Прогнозы на прошлое...

Лайма

мужу объясняю
у него есть я
чтобы понимал он
где вселенная
© Ivolga

petrboris

!!!

Лайма

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

Лайма

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Лайма

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

Наташа Воронцова

😁😁😁

Лайма

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Лайма

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Лайма

Работай, anekdotov.net, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

petrboris

В старости сбываются мечты. Во!

Лайма

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Влад56

Отдохнуть то следует... Но - лень...😴

petrboris

Шо, и в скверик выйти?

Лайма

На вокзале курортного города:
— Квартира мне нужна — совсем близко к морю и недорого.
— Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги... Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Лайма

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором

Влад56

Будет отбирать призывников у их родителей и жён...

petrboris

Когда это все пошлют...

Лайма

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек

Лайма

сделал муж супруге
предложение
завершить союза
продолжение
© Светка

Лайма

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Лайма

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Лайма

Спорят двое:
— Все болезни из—за нервов.
— Нет, все болезни из—за денег.
— Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.

Лайма

Встречаются двое. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет .

Лайма

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Svetlana Biryukova

👍👏😂😂😂

Лайма

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Лайма

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Лайма

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
— Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
— Да вы что, это же противозачаточные!
— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Лайма

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Лайма

сотый раз клялась я
больше так нельзя
никакой с работы
ночью приползя
© ХатяКо

Лайма

#753546
К ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА…

Лайма

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Svetlana Biryukova

😂👍 А жизнь продолжается...

Лайма

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Лайма

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Лайма

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Лайма

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Елена Чернозубова

...по себе судят )) 😊

petrboris

Они привыкши.

Лайма

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Лайма

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Лайма

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Лайма

— Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
— Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

petrboris

Остроумно!

Лайма

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Лайма

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.

Лайма

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера..

Лариса Рига

"Ох, нелегкая это работа -
Из болота тащить бегемота!"

Лайма

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

petrboris

Пару дней назад поругался с иностранцем, с заглавной или строчной буквы пишется "Земля" в конкретном случае. Я-то мнил, что он мне спасибо скажет, ага... Отписался. Сегодня вижу, что подписчица сделала ту же ошибку, сцепил зубы)

Влад56

"Упал на Землю", или - "Упал на землю" - зависит от высоты падения. Да и высота эта - понятие чисто субъективное... "На вкус - все фломастеры разные" - и спорить - бесполезно ;)))

Лайма

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

petrboris

Проходили))) Спасибо!

Лайма

- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Лайма

— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Лайма

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком

Лайма

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.

Лайма

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Лайма

Лайма

Лайма

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Лайма

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Лайма

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го.

Елена Чернозубова

+1 😊

petrboris

Готовимся к 24-му.

Лайма

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Лайма

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Лайма

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Лайма

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

petrboris

1. Похудеть к Новому году.

Лайма

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Наташа Воронцова

Про меня😄

petrboris

Нет, не про нас. Вертай взад!

Влад56

Встаю в 4:30 - как жаворонок - кормлю кошек, выгуливаю собаку, куры в курятнике, снег почистить, печку протопить... Потом ложусь в 8:00 и сплю до обеда - как сова. Птица - дачный мутант - совронок... или жава
🐦+🦉

petrboris

Шо, и никто не будит? У меня слюни закипают!

Лайма

Полон жизни мой жизненный вечер,
Я живу ни о чём не скорбя....
Здравствуй, старость. Я рад нашей встрече,-
Я ведь мог и не встретить тебя.
Игорь Губерман

petrboris

А сколько раз можно проголосовать? Вечно "поднимает" настроение, с Гарик!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников