Лайма

Лайма

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
— Скажи "папа".
— Бе—е—е.
— Папа!!
— Бе—е—е!!
— Папа!!!
— Бе—е—е!!!
— Папа, бля!!!!
— Бля—я—я!!!!

Елена Чернозубова

вот так )) запомнил на полжизни! 😊 аккуратнее надо при детях!

Лайма

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Лайма

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Лайма

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Лайма

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Лайма

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Лайма

Самогон наш враг — гоните его!

petrboris

в горло.

Simonliv

В больницу попал мужчина, буквально понявший призыв: "Гнать самогон поганой метлой!"

Лайма

не хожу за счастьем
в дальние края
потому что знаю
счастье это я
© ЛюБ

Лайма

знай ни кордильеры
и ни анд хребты
не милы мне если
не со мною ты
© ХатяКо

Лайма

Даю вам ровно две недели освободиться ото сна! Цветы готовы... Скоро буду… Ваша любимая Весна!

Антоненко Павел

Спасибо.

Лайма

Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Лайма

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями...

Лайма

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть

Лайма

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

Лайма

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Лайма

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

petrboris

Тысчонка.

Лайма

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Лайма

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью.

Лайма

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Лайма

написал поэму
весом в семь пудов
кроме веса толку
нету от трудов
© Муррр

Лайма

Пepвыe 25 лeт зyбы paбoтaют нa тeбя, a пoтoм ты paбoтaeшь нa зyбы

petrboris

Не всем везет.

Лайма

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Svetlana Biryukova

Или во сне. 😂🌷❤

Лайма

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?

petrboris

Мастер такого уровня — гордость завода, а то и всей отрасли. И знает себе цену. Не уронит себя. Где тот Киркоров?

Лайма

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Svetlana Biryukova

👏😂Просто попугай к тому же ещё и умный. Умеет слова держать за клювом...

Лайма

Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

Евгений Бригиневич-

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь.

Если вам не верят — не оправдывайтесь.

Если вас не ценят — не доказывайте.

Лучше сделайте себе чай с печеньем!

Лайма

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Лайма

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

petrboris

Видать, четверка затесалась.

Влад56

Можно было бы подарить 2 двойки и 1 единицу = 5

Лайма

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Лайма

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Елена Чернозубова

))😊

Влад56

Как можно коньяк выдерживать аж 5 лет?!😱... Я бы и дня не выдержал! 🍷😜

Лайма

в двадцать первом веке
вроде бы живём
но едим друг друга
до сих пор живьём
© ИН

Елена Чернозубова

...бывает...)

Лайма

никакого толка
нам писать стихи
три четыре лайка
и одно хи хи
© Олег Рюкзак

Лайма

числа для подарков
в феврале близки
два труса остались
и одни носки
© orlovca

Лайма

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Лайма

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

Елена Чернозубова

)) 😊

Евгений Бригиневич-

- С моим так невозможно жить!!
-Ну -так разведись, дурила?!!!
- Ага---.........аа щас блиин!!?!
- Он мне жизнь испортил,а я
его осчастливить должна!?

Лайма

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Лайма

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Лайма

Никак не возьму в толк, если депутат —
СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Влад56

А вот нефиг барину служанок щупать!

Лайма

Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, если бы я тогда подумал!.

Лайма

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Лайма

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" — а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

Лайма

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

Лайма

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
— А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

Лайма

никакого толку
в вилке и ноже
если вам покушать
ненашто уже
© ХатяКо

Лайма

— Что такое 90—60—90?
— Езда мимо гаишника.

Лайма

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Лайма

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Лайма

Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”
— Совсем охренели эти проклятые русские!

Лайма

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Лайма

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Лайма

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

Лайма

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

Лайма

— Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.

Лайма

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Елена Чернозубова

похоже на правду )) 😊

Лайма

Лайма

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

petrboris

Был я в Эстонии, еще в СССР. В лесу проходит мимо эстонец, высокий, красивый... Говорю ему по-эстонски: "Тере (здрасте)". Он оживился, что-то стал отвечать. Я ему честно: "Дальше я все". Ну, и он все, прошел, как мимо камня".

Лайма

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нет

Лайма

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Наташа Воронцова

Аналогично)

Лайма

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Лайма

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.

Лайма

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Евгений Бригиневич-

Процесс стихосложения
Затянет исподволь,
Глядишь - уже и белочка
Приносит алкоголь..)))

Лайма

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Лайма

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Лайма

Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

Влад56

4 месяца - дождливая осень. 4 месяца - снежная и морозная зима. 4 месяца - слякотная весна... А оставшийся год - жаркое и солнечное лето, лето, лето...
🌞🏖

petrboris

А я хочу 4 месяца лета! И нечего тут!

Лайма

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Елена Чернозубова

Ирочка )) не поверишь - сижу дома, не выманить! 😊 ...правда, не высыпаюсь, потому что сбила режим )

Лайма

Я тоже безвылазно сижу дома. После перенесенных Ковида и гриппа не могу прийти в себя. Ужасная слабость.

petrboris

Шо за дела? Негатив за позитив! Шо же нам, рядовым делать?!

Лариса Рига

Чего бесить-то! Всё нормуль!)))

Лайма

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

Svetlana Biryukova

Ну нет, теперь Пугачевой, а то бы она вышла и спела – "Я тучу разгоню руками..."

petrboris

Жить же на что-то надо! Кто-то на ветер, а кому-то ветер!

Лайма

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью

Лайма

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Елена Чернозубова

...а если прокрасться на цыпочках...) 😊🐈🐾

Лайма

Только у нас можно определить, есть ли кто в дУше, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

Лайма

- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников