Лайма

Лайма

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили

Лайма

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
— Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Svetlana Biryukova

А потом оштрафуют...

Лайма

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?

Лайма

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Лайма

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
— Значит работа его полностью удовлетворяет...

Лайма

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

Лайма

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Лайма

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врeшь!
— Ну, работа такая.

Лайма

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
— Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

Елена Чернозубова

точно )) 😊

Лайма

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Лайма

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Лайма

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Лайма

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

Лайма

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Лайма

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa",
Французы: "O—la—la!",
Итальянцы: "Belissimo!",
Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

Лайма

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Лайма

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

Лайма

оттепель настанет
смерти вопреки
сквозь туман уходят
ввысь снеговики
© Сатир

Елена Чернозубова

...даже немного их жалко...) ❄😌

Лайма

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

petrboris

Ирина...

Лайма

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

petrboris

А если меняется...

Лайма

Надо гардероб возобновить.

Лайма

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

Лайма

Идет монашка по лесу.
Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух... вдоволь и без греха.

Лайма

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Елена Чернозубова

жизненно! 😊

Лайма

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

Лайма

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, anekdotov.net, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.

Лайма

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Лайма

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска

Лайма

чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
© orlovca

Лайма

отгуляли свадьбу
а потом развод
так вот и кружится
жизни хоровод
© bespamiatnyh

Лайма

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Лайма

— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?.

Лайма

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком".

Лайма

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Лайма

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу

Лайма

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Лайма

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

Лайма

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний

Лайма

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Лайма

с декабря под лампой
на окне цветы
зелень и рассада
были б но коты
© Надя

Лайма

в валенках и шубе
сквозь метель и снег
побегу навстречу
матушке весне
© Светка

Лайма

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"

Лайма

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину

Лайма

О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

petrboris

И все поют: — Не сыпь мне соль на раны...

Лайма

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Лайма

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Евгений Бригиневич-

а гос думе ..!? В КАЙФ!?))

Лайма

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Лайма

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Лайма

Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца: - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень? - Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...

Лайма

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают кочегарить всё лето.

Лайма

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Лайма

— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров

Лайма

в изморози солнца
радуга видна
а через неделю
к нам придет весна
© Сергей

petrboris

Три дня, Ирина! Пока что с хорошим днем!

Лайма

Спасибо! Поскорей бы тепло настало. Холод уже достал.

Лайма

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё—таки…

Svetlana Biryukova

Это фигня ещё. А то городское кладбище подаёт заявку в друзья .
Когда была на ОК то каким-то странным образом попала в одно крутое охранное агентство в Тель-Авиве.
Там хорошие анекдоты еврейские были .

Евгений Бригиневич-

"Кто весел, тот смеётся, кто хочет,
тот добьётся, кто ищет, тот всегда найдёт?".. -
и так мы с песне шагаем и озарения ищем!?))

Лайма

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет

Лайма

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Svetlana Biryukova

Это весомый аргумент.😁

Лайма

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Лайма

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?

Лайма

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Лайма

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
— Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население

Лайма

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит:
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Лайма

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «бл@ть» — это команда:
— Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Svetlana Biryukova

👍😂😂😂

Лайма

А если вы больны не мною,
А кем то, Оленька, ещё,
То вам секрет один открою –
Тогда лечитесь за свой счёт.

Лайма

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Simonliv

"Улыбнитесь! Здесь вас всегда тепло примут!"

(Плакат над входом в психиатрическую больницу)

Лайма

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!

Лайма

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Лайма

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Лайма

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Елена Чернозубова

точно! 😊

Лайма

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

Влад56

Звездец полный!

Лайма

А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Лайма

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам

Лайма

В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Лайма

Быть может, встретимся под вечер?
Я по уши в тебя влюблен.
Прекрасной будет наша встреча -
Вдвоём посмотрим в телефон.

Лайма

На мне жениться Афанасий,
Признаюсь честно, не готов...
Но выполнять вполне согласен
Супруга долг.

Лайма

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Лайма

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Лайма

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Лайма

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Лайма

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки?
Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников