Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
11 месяцев назад

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Та—а—а—к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили—то?
— Три бутылки водки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Та да. Я его брата знал, Абрам Гутана.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

С возрастом, из ceксуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
11 месяцев назад

Хорошо ,что я не пью.
Друзья редко заходят на пельмени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
11 месяцев назад

Очень знакомо! Класс, Лайма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
11 месяцев назад

У депутатов даже прихоти бля...ие...((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
11 месяцев назад

- Вы сравнили депутата с проституткой! Это же оскорбление!!!
- А кого я оскорбил? Его или её?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
11 месяцев назад

"Праздник который всегда с тобой"... Написал американец. О городе Париже. А празднуют всегда русские; и в Москве, и в Гадюкино.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
11 месяцев назад

Но имеет особый смысл, когда хороший человек вернулся! С чем всех нас и поздравляю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Simonliv
11 месяцев назад

И даже саму Ирину!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
11 месяцев назад

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris
11 месяцев назад

С выздоровлением!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
11 месяцев назад

Спасибо! Вроде бы немного очухалась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Еще повоюем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
11 месяцев назад

Здравствуйте, с возвращением!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Наташа Воронцова
11 месяцев назад

Спасибо дорогая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Надежда Плавская
11 месяцев назад

Рада снова видеть Вас!🙏🌹🍁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Надежда Плавская
11 месяцев назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

тёплый сладкий август
снится до сих пор
как скажи поставить
лето на повтор
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх
11 месяцев назад

Я тоже искала тебя, Ирина! Рада видеть.) Ирина, как Маргарита Стернина?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
11 месяцев назад

Привет Галочка! Я знаю. Мне Григорьевна сказала. Это все было неожиданно. Слава Богу, что все это уже позади. Ну а дальше посмотрим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко
11 месяцев назад

День добрый,Ирина!В где пропадали?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Владимир Кириченко
11 месяцев назад

Я 2 раза лежала в больнице. Было рожистое воспаление ноги. Первый раз положили в больницу с дачи, в бессознательном состоянии с температурой за 40. Потом , когда приехала в Москву, то положили еще раз. Выписали 2 недели назад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко ↑ Лайма
11 месяцев назад

Жёстко...Теперь,надеюсь, всё нормализовалось?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
11 месяцев назад

Привет. Ирочка ты где была? Я тут хватилась тебя месяц нет, давай всем писать и в ОК заходила искала. Напиши, что приключилось?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, anekdotov.net, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...
— Хорош заливать! А что потом?
— А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Спасибо, вспомнил)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Прекрасно,как по мне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ни на миг не бросит
свой супруга пост
где б я ни был чую
за собою хвост
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

капельками дождик
мне стучит в стекло
лето потихоньку
с августом стекло
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У кого есть кошка,тот может не бояться одиночества

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А если кошка загуляла?... Ну тогда тем более - будешь котят няньчить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Влад56
1 год назад

Моя загуляла !
сегодня десять дней ,как нет дома.
И вроде не март

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Миш

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бьют сердца и стрелы
и сады в цвету
чтобы выделяться
буду без тату
© NataliE

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я из любопытства
замуж вышла раз
не осталось места
для цензурных фраз
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Всего лишь вечер, августовский вечер
И ночь на плечи шаль свою бросает,
Закат алеет, будто горят свечи,
День скоротечен , лето убегает…
Ириша65

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

А вот интересно почему?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист: — Я не танцор, я парашютист!
Орёл: — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

Скорее лицемер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Жёсткое порно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

от плодов рябины
гнутся веточки
посылает осень
лету весточки
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

деньги поделила
поровну семья
у меня есть шуба
у него есть я
© ирис моллер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

200 граммов водки,
Огурчик,бутерброд.
И "самое тое" поскакало в рот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчины как часы — нужно заводить каждый день.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

А самозаводящегося или на батарейках не пробовали ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Александр Карбовский
1 год назад

Лично у меня с мужем все в порядке. Он такой, как надо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников