Лайма

Лайма

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

Лайма

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. На фига ему мой автограф?

Лайма

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Лайма

если в жизни личной
больше нет огня
соблазняйте бабы
классного меня
© Cavaler

Лайма

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин..

Елена Чернозубова

))😊

Григорьевна

У меня когда то тоже все окна в 3 этажа были заставлены рассадой. Потом в апреле утро и вечер по 20 ящиков вытаскивали с мужем на улицу и обратно. Вот и осадила свой позвоночник.

Лайма

Раньше рассадой занималась я, а в этом году я переболела и ковидом и гриппом, чувствую себя неважно, поэтому рассадой занимается полностью муж.

Лайма

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное время.

Лайма

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.

Simonliv

Широкая натура, умеющая жить экономно.

Лайма

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!... Лошадь!!..

Лайма

Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

Влад56

Отдел снабжения большого предприятия. Штат 15 человек, все женщины. Начало рабочего дня. Во всех кабинетах включены чайники
Все достают из сумок свои произведения кулинарного искусства - печения, соления, копчения... Угощают друг дружку. Непрерывно жуют до перерыва на обед (по ходу дела выполняют служебные обязанности). Идут на обед. И долго изучают меню в столовой - "Чего бы ещё такое съесть, чтобы таки начать худеть". (я один там был парень - шофёр на пикапе)

Лайма

не нужны мальдивы
пальмы и песок
если есть тропинка
в поле колосок
© Андрей Хвальский

Лайма

голая берёза
девственно бела
тонкими руками
ветер обняла
© Вера Веневская

Лайма

«Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто».

Лайма

Мужик звонит на работу:
— Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
— Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
— Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом

Лайма

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.,
– Так напейся снова и вспомнишь.

Влад56

Клин - клином. Литр - литром.

Лайма

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. , Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Лайма

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
— Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?

Лайма

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Лайма

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Лайма

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Лайма

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

Лайма

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает

Влад56

... подождать ещё 15 минут... После 2-х часов ожидания...

Евгений Бригиневич-

уникально ... точь в точь ...!!)
Юмор - Гениален..

Simonliv

Обычно у него не хватает нервов, когда из этих 15 минут прошли первые 3 часа.

Лайма

Лично я собираюсь очень быстро. Мужу моему повезло.

Лайма

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Лайма

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь—то?
— Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?

Григорьевна

Улыбка во весь рот

Лайма

— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?

Лайма

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Лайма

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Лайма

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Григорьевна

Прелесть

Лайма

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Лайма

Самые тяжелые в браке - первые 50 лет совместной жизни...
А потом на помощь приходит склероз!

Елена Чернозубова

:) 😊

petrboris

На все вопросы. Первые 50 лет, да! Склероз одолевает, тоже да! Амба!

Лайма

отлежи лежало
о проблемах ной
а зачем иначе
нужен выходной
© E Yu

Лайма

Я живу недалеко от Крокус сити, где был вчера теракт.
Мой дом недалеко от Москвы реки. На другой стороне протекает река Сходня. Она не замерзает. Так всю ночь
летали вертолеты и брали из нее воду. Вертолеты гремели, летали прямо над домом.. Это ужасно. Какая тварь это устроила? Как жалко людей! Я своим дочкам и внукам сказала, чтобы они сидели дома, не шастали.

Лайма

Правнучка бегает – четыре года. Такая зараза! Хорошенькая, умная. Обнимает и говорит: «Шура, – меня Шурой обзывают все, – что ж ты у меня такой некрасивый? Но я тебя и такого люблю!» Я умиляюсь: «Ты первая женщина в моей жизни, которая узрела во мне урода». Вкусы меняются.
Александр Ширвиндт.

Лайма

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Лайма

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, anekdotov.net, потому что он приёмный.

Влад56

Это кот берёт к себе человека. Вместе с его жилищем. Надо же человеку где-то ютиться при коте.

Лайма

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

petrboris

Это солдаты Вам рассказывали? Они недоговаривали.

Лайма

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

Лайма

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
— Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Лайма

Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
— Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

petrboris

Теперь они на инвалидности?

Лайма

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Simonliv

Это - цитата из методички КГБ.

Лайма

пятница ребята
это просто класс
да ещё до кучи
прилетел аванс
© ни ни

Лайма

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

Лайма

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Лайма

— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.

Лайма

Люди любят пятницу не из-за пятницы. anekdotov.net,
Люди любят пятницу из-за субботы.

Лайма

Поздравляю подругу с днем рождения:
—... детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых.
— Спасибо! А всех этих куда девать?

Лайма

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

Влад56

Извращенка!!!😱

Лайма

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы

Лайма

этой ночью буду
я дышать весной
ты хотя б минуту
подыши со мной
© karjalan

Влад56

Воздушный шарик с N2O🎈

Лайма

без стихов брильянтов
без охапок роз
бескорыстно любит
только мокрый нос
…
© Сатир muzz фея котоф

Лайма

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…)))))))

petrboris

на пенсию. И нечего тут буянить!

Лайма

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

petrboris

Умом Россию...

Лайма

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Лайма

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...

Елена Чернозубова

они сговорились )) 😊

petrboris

Это был лилипут, говорил по-взрослому.

Лайма

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
— Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
— Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

Лайма

Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

Лайма

А я вчера постирал джинсы.
— Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег

Лайма

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Лайма

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

Лайма

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

Лайма

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...

Евгений Бригиневич-

....У каждого из нас есть луч надежды,

Что кто-то очень близкий и родной

Не даст тебе упасть в пучину бездны

И скажет: ты не бойся, я с тобой....--(!?

Анжелика Веденеева

Лайма

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Лайма

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...

PATRIK _ RU

В полной темноте найти где скрытно проходят провода под пластиком и попытаться ногтями открутить звездочки на винтах .. Это надо не просто хотеть жить .))

Лайма

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Simonliv

А если потом развёлся - и голый, и босый!

PATRIK _ RU

Опасность явно не соразмерная ! ))

Лайма

Лайма

Елена Чернозубова

😊 пузиком урча ))

Лайма

Лайма

Лайма

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается.

Лайма

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Евгений Бригиневич-

А дивное ....единовкусие - с котами рыжими мне по нраву!).. Как славно! Но года ещё не пройдёт,
В стихах твоих имя моё и Кота Котовича и оживёт. .-!?)

Лайма

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников