Лайма

Елена Чернозубова

точно!

PATRIK _ RU

А у кого то рождается сын в 45, который младше внука ! ))

Лайма

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

«В России природа поет. И весна, и осень, и зима — все поет. Надо только уметь услышать эту волшебную песню».
Алексей Кондратьевич Саврасов

Лайма

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Simonliv

Говорят, продлят до 30.

Лайма

Уж сразу бы до 90.

Лайма

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

Лайма

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Лайма

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Лайма

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Лайма

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Лайма

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Лайма

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Лайма

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Kerim Бей

Извините, исправил ошибку и подписался на ВАС!)

Лайма

Спасибо!

Лайма

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Елена Чернозубова

😊 ✨👍

Лайма

Один пожилой миллионер делится со своим другом
— Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
— Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Лайма

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Лайма

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Лайма

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу Купила Гематоген.

Лайма

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...

Лайма

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

petrboris

Замечательно!!! Тупая, бессмысленная война.

Лайма

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Елена Чернозубова

подозреваю, что для жены - тоже - это самый лучший отдых! 😊
целый день лежать без мужа перед любимым сериалом )) 😊

Simonliv

Сидеть у компьютера интереснее!

Лайма

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0

petrboris

)))

Лайма

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Лайма

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Лайма

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа

Svetlana Biryukova

Правильно. Надо постепенно наращивать нагрузки.

Simonliv

И во время купания входить в воду надо постепенно: сначла дети, потом жена, потом глава семьи.

Лайма

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Елена Чернозубова

+1 😊

Лайма

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например,, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

petrboris

— Нарисуйте на одежде. Делов-то...

Лайма

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Лайма

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Лайма

я прошу вас люся
больше не худеть
а иначе будет
нечего раздеть
© Гена Иванов

Лайма

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

Лайма

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

Simonliv

Объявление на двери:
Врач кофеты и цветы не пьёт.

Лайма

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Лайма

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг.
Рельсоукладчица.

Лайма

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Лайма

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, anekdotov.net, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Лайма

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Влад56

Будет 62, про 31 будет думать иначе.

Лайма

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Лайма

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Лайма

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Лайма

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна

Лайма

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

У дам на возраст свой иммунитет,
И паспортная метка не мешает,
Мы чувствуем себя настолько лет,
Насколько наша наглость позволяет.

Лайма

о спине пошутим
пососём пивка
чо ещё нам делать
в день то дурака
© TA

Лайма

ты не пополнела
виновата дверь
первого апреля
никому не верь
© Диковинка

Елена Чернозубова

😊 я знала, что кто-то виноват )) например, дверь ) 😌

Лайма

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, anekdotov.net, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

Лайма

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

Лайма

На приёме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьёте?
— Завязал
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень рано завязал

Лайма

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

petrboris

Правильный ответ: "Радоваться")

Лайма

Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Лайма

Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел..

Лайма

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
— У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Лайма

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

СЧАСТЬЕ - это состояние души человека, это высшее удовлетворение жизнью. Каждый человек вкладывает в это слово своё понимание. Для ребёнка счастье - это мирное небо над головой, развлечения, веселье, игры, любящие родители.
Счастье – это одно из самых всеобъемлющих понятий, в которое каждый вкладывает свой определённый смысл.

Лайма

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Лайма

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Лайма

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Лайма

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Лайма

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

Лайма

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Лайма

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

Лайма

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Лайма

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

petrboris

Поэтому Родина — Мать! Верно и обратное.

Лайма

petrboris

Поэт Незнайка, он не знает, такого в жизни не бывает.

Лайма

Лайма

Елена Чернозубова

+1 😊

Лайма

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Лайма

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

Лайма

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А Я С КЕМ? ? !!!!

Лайма

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Влад56

Точно про меня! Жена уж 30 лет вспоминает, как я на неё налетел за чуть помятое крыло нашего старого "Москвича"
🫵😬

Лайма

Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

Лайма

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До сколки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников