Лайма

Лайма

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Евгений Бригиневич-

Циничный мир
Людмила Шыпыонова
Циничный мир, а все же в нем есть люди.
Циничный мир, и в нем живет душа.
Циничный мир, нас с тобою судит,
Но не ответит, кто же есть судья?
И мы с тобою смотрим на бомбежки,
И привыкаем видеть каждый день войну,
И рассекают душу нам на крошки,
А кто виновен в этом не пойму.
Легко винить вождя или пророка.

Владимир Кириченко

Хочешь мира - готовься к войне.

Лайма

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

Лайма

что то мне не спится
хочется тепла
здравствуй холодильник
как в тебе дела
© Nevidimka

Елена Чернозубова

))😊

Валентина Захарова

😀🌺🌷

Лайма

что стоишь качаясь
подгулявший муж
мучая вопросом
ясеня к тому ж
© Посторонним В

Лайма

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Лайма

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Лайма

— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
— Да легко! Это у меня лучше всех получается!
— Что ты говоришь! Завяжи мне.
— Нет проблем, ложись.
— А почему стоя нельзя?
— Да ты понимаешь, я же в морге работаю..

Лайма

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Лайма

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Лайма

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Лайма

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Лайма

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
— Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
— Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
— Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

Лайма

Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!

Елена Чернозубова

понимаю, что чёрный юмор, но смешно )) 😊

petrboris

Ударение на слове "Юмор" А черный тоже юмор)

Лайма

Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Лайма

— Почему по закрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Лайма

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Лайма

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Наташа Воронцова

😄😄😄Правда жизни

Лайма

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

Лайма

Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
— А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

Елена Чернозубова

))😊

Svetlana Biryukova

👍👏🤣Сплошные открытия!

Лайма

Новый русский рассказывает:
— Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
— И ты ее не грохнул???
— Нет... (печально) — она штуку баксов стоит

Лайма

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

Лайма

то ли полюбил я
всем ветрам назло
то ли просто ветром
голову снесло
© Посторонним В

Лайма

бум соседка сверху
бум бум бум сосед
бум бум бум их дети
бабка кот и дед
© Бином Ньютона

Лайма

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Елена Чернозубова

...или еду в транспорте...и сижу с телефона в интернете... ) 😊
Это не обо мне, но таких людей очень много вокруг.

Лайма

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Лайма

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!. . Ага, я тоже в ветровке пойду.

Лайма

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...

Лайма

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра

Елена Чернозубова

...в 6 утра... ) 😌

Лайма

У меня старшая дочь на работу встает в 5 утра.

Лайма

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Лайма

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!

Лайма

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Лайма

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Лайма

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Svetlana Biryukova

))) Правильно "ёканомика". Потому что...
всё время хочется выразиться...

Лайма

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся..

Лайма

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

Лайма

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Лайма

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Лайма

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Лайма

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа..

Лайма

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.

Лайма

время наступило
оды петь весне
всем любовь пророчат
стало быть и мне
© ХатяКо

Лайма

чётко представляя
радости труда
не хочу работать
больше никогда
© Ivolga

Лайма

В источнике выражено мнение, что больница — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией

Лариса Рига

Ооооооооо! ДАААААААА!:-(((((

PATRIK _ RU

Ничего удивительного , если не соблюден порядок заполнения документации , то продвинутые пациенты затаскают по судам . Такая сегодня действительность ..

Лайма

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Лайма

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Лайма

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Simonliv

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Как соседка - дядю Лёшу.

Лайма

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Лайма

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Лайма

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Лайма

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Ханкин Евгений

Мы не за падение на 10% её презираем, мы презираем за шатание из стороны в сторону её главы....((

PATRIK _ RU

А Америка таки не причём ?))

Лайма

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Лайма

Лайма

Лайма

Елена Чернозубова

💕💕💕

petrboris

Завидую!

Лайма

"По статистике только каждый десятый брак счастливый"
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить...

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Лариса Рига

Рассмешила)))

Лайма

Я тоже, когда прочла ржала. Я с мужем могущественные покровители.

Лайма

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

Лайма

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Лайма

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Лайма

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Елена Чернозубова

умный мальчик )) 😊

Лайма

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Лайма

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

Лайма

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Лайма

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Лайма

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Лайма

Лайма

Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

Лайма

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

Елена Чернозубова

ах... ) 😌 30-ть соток земли в Сан - Марино!

Лайма

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Лайма

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Лайма

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Лайма

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.

Елена Чернозубова

точно ! )) 😊

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников