Лайма

Лайма

Загадка:
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
— Не дай Бог, аист прилетит!

Лайма

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Лайма

ты из душегрейки
душу вынимай
на дворе ликует
и пьянит нас май
© Сатир

Лайма

чувствую всё ближе
запах выходных
дачных шашлыковых
винных и пивных
© Ivolga

Лайма

как прекрасно утром
кофе чашек пять
выпить и к морфею
занырнуть опять
© Андрей Хвальский

Лайма

Пускай ручьями радости
Рассвет в твой дом вольётся,
И счастье драгоценное
Пускай с тобой проснётся,

Чтобы сегодня смог достичь
Вершин своей мечты,
Чтобы удачным был твой день
И радостным был в нём ты!
Доброе утро, день, вечер!

Евгений Бригиневич-

Что же такое Романтика?
Это "Любовь минус быт",
Вечер свечей с бриллиантиком?
Дамский шальной фаворит?
Может, плач скрипки, шампанское?
Вечер в лесу, и звезда?
Бал со старинными танцами,
Тонкий дымок от костра?.. . - Елена Садовникова!)

Лайма

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

Лайма

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Елена Чернозубова

))😊

petrboris

Семейная пара: жена и он.
Спасибо!

Лайма

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???

Валентина-Софи

😂....)))

Лайма

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Лайма

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Лайма

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Елена Чернозубова

))😊 и жевал шашлык!

Лайма

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

petrboris

Дождемся понедельника!

Лайма

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
другого—дубленку.

Елена Чернозубова

класс! 😊✨

Лайма

отдых мой на даче
для меня священ
прыгаю по грядкам
как счастливый щен
© эСВэ

Лайма

если напахался
в выходные дни
выйди на работу
вдоволь отдохни
© ИН

Лайма

чувствую всё ближе
запах выходных
дачных шашлыковых
винных и пивных
© Ivolga

Лайма

Четвертый день Страстной седмицы — Чистый четверг, в 2024 году он выпадает на 2 мая. Этот день связан с событиями Тайной вечери, когда Иисус Христос установил одно из главных церковных таинств — причастие. Для верующих чистый четверг — это последний рубеж очищения от грехов перед Пасхой, день, когда подводятся итоги Великого поста. В праздник завершают все дела по дому, чтобы в пятницу и субботу предаться скорби, а в воскресенье — радости. Также в этот день надо убираться
дома и красить яйца.

Лайма

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

petrboris

Ну так слоненка же, а не пингвиненка! Конечно утешьтесь...

Лариса Рига

А то!)))

Григорьевна

Я забыла в каком районе Подмосковья дочь живут, как то ночью был сильный взрыв, утром на другой улице нашли два беспилотника, А у Вас не летают?

Лайма

У меня дача 30 км от Москвы. Слава богу пока не летают.

Лайма

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.

Лайма

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, anekdotov.net, ослепительно белыми зубами!

Лайма

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать

Лайма

В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

Лайма

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

Лайма

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет — сидят в кабинетах.

Лайма

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Лайма

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

Лайма

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Лайма

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Лайма

Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Лайма

написала богу
длинное письмо
а в ответ три слова
всё пройдёт само
© LiaBry

Лайма

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Лайма

- А мне мой говорит: - Отойди, Зайка от плиты... твоё место на Мальдивах!
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Елена Чернозубова

он меня - понимает! 😊✨

Влад56

А больше - никто! 😢

Лайма

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Валентина-Софи

😂))))))

Лариса Рига

Мудро!)))

Лайма

— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.

Лайма

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Лайма

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

Лайма

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Лайма

Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

Лайма

— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Лайма

выдерни сединку
нежно из брови
это просто накипь
от твоей любви
© СГ

Лайма

я лежу в кровати
шевелю мозгой
и не понимаю
мне она на кой
© Ivolga

Лайма

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Лайма

Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

petrboris

Поклеп! Они работают круглосуточно, иначе мы жили бы гораздо лучше!

Лайма

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Лайма

Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами..

Евгений Бригиневич-

ага.............

Лайма

выйду в лес понюхать
запахи весны
ароматы липы
лося и сосны
© Поэт Незнайка

Лайма

Воскресенье сегодня вербное,
Солнце яркое за окном,
Ощущаю я каждой клеточкой,
Свет божественный входит в дом.

Принесла я букетик вербочек,
У иконки поставила их,
Столько силы у нежной веточки,
Сохранит от беды, исцелит.
Ириша65

Лайма

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

Svetlana Biryukova

Ну вот это как раз пример того, что можно извлечь из длительного противостояния двух лиц, третьему лицу.
Самый богатый человек еврей Ротшильд снабжал оружием Германию и Советский союз.

petrboris

Ох уж эти евреи, исчадие человечества...

Лайма

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

petrboris

И распространить на всех. А чо???

Лайма

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Natali Leonova

))))))))))))😀😀😀

Лайма

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Лайма

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот—вот, его и попробуйте надуть!

Лайма

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Natali Leonova

😀😀😀

Лайма

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

Лайма

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Svetlana Biryukova

Мужчина запомнил с детства эту команду😂😄

Лайма

== Самые крикливые и агрессивные европейские политики — женщины
Председатель Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен.
Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок
Президент Словакии Зузана Чапутова.
Глава правительства Дании Метте Фредериксен.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас.
== Выражение «бешеные бабки» заиграло новыми красками.

Лайма

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Лайма

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Влад56

"Коротко о погоде -
В Санкт-Петербурге +2. Ощущается, как -2"

Лайма

- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...

Лайма

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"

Лайма

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

Лайма

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Лайма

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Влад56

На планету, где вообще нет жизни...
⋆⭒˚.⋆🪐 ⋆⭒˚.⋆

petrboris

Планету на планету менять — только время терять!

Лайма

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Лайма

Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
— Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Лайма

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Влад56

Дольше. Потому, что они ищут не кошек, они ищут смысл жизни. 😽

Наташа Воронцова

И находят таки в обжорстве))

Svetlana Biryukova

Становятся философами. 😂

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников