Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 39 минут назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.4K
  • Публикации 12.3K
  • Подписчики 388
  • Подписки 433
<
>
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Хворостину.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    не люблю готовить
    даже не проси
    вот тебе на ужин
    к пиву иваси
    © Вячеслав Кузнецов
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    Давайте желать добра.
    И мирного неба,и счастья.
    Кто с солнцем проснулся с утра,
    И кто не боится ненастья.

    Верьте, надейтесь, любите!
    К счастью на встречу спешите!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    — Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
    — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Пока ждал новый движок на машину, меня посадили работать на столовский фургон. Посмотрел - как и из чего в столовой готовят. Стал на обед домой ездить. Свою, холостяцкую бурду хлебать. А обедать то мог в "директорской" столовой, и бесплатно (в НИИ было 3 столовые)🍲
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
    Мама: Ах, спасибо, любимая.
    Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
    Мама: Сколько?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро? - Я это называю: "прединфарктный кобелизм"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Классно сказано
    Лаймочка /Ирочка/ спасибо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Ирина ККС
    1 год назад
    Классно, но: "Предынфарктный".
    Не сдержался.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 1 комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Помните притчу про ворона и орла из "Капитанской дочки"? : - Лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст!))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Михаил Палецкий
    Михаил Палецкий ↑ Лайма
    1 год назад
    Марк Аронович, ваш термин "прединфарктный кобелизм" просто гениален! В такие моменты кризис среднего возраста встречается с медициной в самой ироничной форме. Давайте только без инфарктов — а вот с бесами в ребро пусть осторожнее!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Точно. Единственное место
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Принцип мышеловки ..))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    А может лифт?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Да сейчас всё поменялось. Кто бы знал тогда
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Ирина ККС
    1 год назад
    Действительно. Так и есть. Сейчас и лошадь некуда деть. Все живут в квартирах.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Теперь богатство тоже определяется количеством лошадей под капотом .
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Да их послушать у нас вообще...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Та Вы шо!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    1 год назад
    Вспомнилось, как моя бабушка включала репродуктор, бормоча под нос: "Ну, что там наши вруны скажут?"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
    — Ты чего ржешь?
    — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
    — Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
    — Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
    — И где же?
    — На левой подмышке.
    — Странный выбор.
    — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    разве нынче зимы
    за окошком ноль
    заскучала шуба
    радуется моль
    © ХатяКо & румянцев
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    если давит сердце
    грусти пустота
    на двенадцать ночи
    заведи кота
    © Ivolga
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #837126
    Давай подружка встретимся с тобою,
    К сожалению у нее сейчас болезнь альцгеймера. Дочь за ней смотрит, но мучается.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
    — Но вы же у нас не работаете!
    — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К старушке подходит полицейский:
    — Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
    — Милый, я не спрыгнула, я выпала.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Звонок домофона.
    Голос пьяного мужа:
    — Дрова нужны?
    — Какие дрова?
    Жена открывает.
    Через минуту муж выпадает из входной двери.
    — Теперь пили!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Александр Карбовский
    Александр Карбовский ↑ Лайма
    1 год назад
    Мудро !
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Звонок на радио «Шансон»:
    — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Шеф — новому сотруднику:
    — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    — Позвольте! Я ведь университет окончил!
    — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лариса Рига
    Лариса Рига ↑ Лайма
    1 год назад
    И качает: губы, попы, руки, ноги и мозги!🙀
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Лариса Рига
    1 год назад
    Это точно. Прочти: #596712
    Вот однажды ночью лунною
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Интервью с именитым ученым:
    — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
    — На земле я уже искал...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    красный нос не признак
    пьянства без ума
    просто это значит
    на носу зима
    © orlovca
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #680291
    Россия! До чего же ты мила!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #704276
    Этой ночью мне приснилось:
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
    — Так почему же вы не позвали на помощь?
    — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Неча в рот золото пихать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    Если б не было на свете - котов и псов - то женщины и спокойно жили с мужиками?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Владимир Кудрявцев-я
    Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
    1 год назад
    Классный анекдот!!!..
    🙂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — Ну, за Шарика!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Мама, мне Сергей сделал предложение!
    — Правда? И что же ты ответила?
    — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    мягкая подушка
    одеяло плед
    вы мне всё милее
    чем мне больше лет
    © Nовый
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #736096 В тиши ночной шумел ручей
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    А над ним шумел камыш...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
    — Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
    — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вопрос армянскому радио:
    — Что такое любовь на расстоянии?
    Ответ:
    — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Галина Суховерх
    Галина Суховерх
    1 год назад
    Светлану Тепличную
    Ирина, исправь фамилию на Светличную.. Потом удали запись.
    Доброго вечера!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Галина Суховерх
    1 год назад
    Галочка привет! Большое спасибо! Уже исправила.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Галина Суховерх
    Галина Суховерх ↑ Лайма
    1 год назад
    Хорошо.)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
    — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Одновременно.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Женщины тоже любят пиво , только от употребления их отпугивает дискомфорт в желудке и набор веса ..))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    К сожалению то, что приятно в основном и вредно ..)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один приятель говорит другому:
    — Прикинь, Серёга такой придурок!
    — Почему?
    — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    — Слушай, да он гений!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Больной — врачу.
    — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    за окошком ветер
    снежная метель
    дома пиво чеддер
    теплая постель
    © eЖeVika
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Родители укладывают спать 4—летнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
    Ребёнок, сонным голосом говорит:
    — Нет ещё, пока идёт реклама.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    — Одесские портные все еще портные?
    — Нет, да.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Надо было и жену с ним в обнимку отправить, чтобы они в полете не скучали ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Верно, я живу на 18 этаже.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Для меня наркотик , это сало ...реально подорожало, но ради удовольствия мы пойдём на любые траты ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Отлично сказано. У меня есть остатки покрывала которому 60 лет и мне всё жалко выбросить. А на окне стоит попугай привезённый из Германии здоровый цветной, а хвост поврежденный, тоже жаль. такой красивый, а рука не поднимается его выкинуть.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Григорьевна
    1 год назад
    Я примерно такое отволакиваю на дачу. Так у меня на даче стало красивее, чем дома в Москве.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 62
  • 63
  • 64
  • 65
  • 66
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма женщиныДвенадцать струн Спасибо.... почему-то реву.

пиктограмма женщиныАлександра V Или похотью.)

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта !!!

пиктограмма женщиныДвенадцать струн Понято-принято...))) Не даром я сказала о пошаговом изучении...)))

пиктограмма женщиныLissa Riar Это не только проблема мужчин, к сожалению. Но тем не менее, в наших головах наши возлюбленные будут...

пиктограмма мужчиныSimonliv Именно! Обжечься ведь можно!

пиктограмма мужчиныSimonliv К сожалению, этот метан невозможно использовать. ))

пиктограмма мужчиныВлад56 Поэтому помните правила пожарной безопасности! 🚨☝️🤓🔥

пиктограмма мужчиныЕвгений Снежин -Бригиневич Мы при СССР -то и Учились ..?! на своих шишках и ошибках по жизни!!)

пиктограмма мужчиныВлад56 Ум наш и на прихоти горазд...

ещё комментарии ⮕
Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Омар Хайям

Уильям Шекспир

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕
Актуально

итоги

корпоратив

понедельник

Популярные сегодня категории

жизнь

любовь

люди

душа

стихи

ирония

мысли

юмор

годы

день

мир

песня

сердце

счастье

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныДвенадцать струн

пиктограмма женщиныДемура

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова

пиктограмма женщиныМиралана

пиктограмма женщиныNatali Leonova

Tatyana Schastye

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма женщиныМила Наумова

Елена Шишлевская

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2025 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...