Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 6 часов назад

Лайма
1 год назад

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Кстати, я бреюсь с 13 лет, а до этого года два меня пытались заставить это делать. Так что Вовочка не сказать, что неправ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Циничный мир
Людмила Шыпыонова
Циничный мир, а все же в нем есть люди.
Циничный мир, и в нем живет душа.
Циничный мир, нас с тобою судит,
Но не ответит, кто же есть судья?
И мы с тобою смотрим на бомбежки,
И привыкаем видеть каждый день войну,
И рассекают душу нам на крошки,
А кто виновен в этом не пойму.
Легко винить вождя или пророка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко ↑ Лайма
1 год назад

Хочешь мира - готовься к войне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

что то мне не спится
хочется тепла
здравствуй холодильник
как в тебе дела
© Nevidimka

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина_Захарова ↑ Лайма
1 год назад

😀🌺🌷

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

что стоишь качаясь
подгулявший муж
мучая вопросом
ясеня к тому ж
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
— Да легко! Это у меня лучше всех получается!
— Что ты говоришь! Завяжи мне.
— Нет проблем, ложись.
— А почему стоя нельзя?
— Да ты понимаешь, я же в морге работаю..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
— Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
— Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
— Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

понимаю, что чёрный юмор, но смешно )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

Ударение на слове "Юмор" А черный тоже юмор)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему по закрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
1 год назад

😄😄😄Правда жизни

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
— А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

👍👏🤣Сплошные открытия!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский рассказывает:
— Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
— И ты ее не грохнул???
— Нет... (печально) — она штуку баксов стоит

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

то ли полюбил я
всем ветрам назло
то ли просто ветром
голову снесло
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бум соседка сверху
бум бум бум сосед
бум бум бум их дети
бабка кот и дед
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...или еду в транспорте...и сижу с телефона в интернете... ) 😊
Это не обо мне, но таких людей очень много вокруг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!. . Ага, я тоже в ветровке пойду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...в 6 утра... ) 😌

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Елена Чернозубова
1 год назад

У меня старшая дочь на работу встает в 5 утра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

))) Правильно "ёканомика". Потому что...
всё время хочется выразиться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

время наступило
оды петь весне
всем любовь пророчат
стало быть и мне
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чётко представляя
радости труда
не хочу работать
больше никогда
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В источнике выражено мнение, что больница — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Ооооооооо! ДАААААААА!:-(((((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Ничего удивительного , если не соблюден порядок заполнения документации , то продвинутые пациенты затаскают по судам . Такая сегодня действительность ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Как соседка - дядю Лёшу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
1 год назад

Мы не за падение на 10% её презираем, мы презираем за шатание из стороны в сторону её главы....((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

А Америка таки не причём ?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

грусти добавляет
с сединою прядь
как мне подскажите
это одобрять
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ваш отчёт сегодня
ночью снился мне
попрошу ночные
оплатить вдвойне
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

подошёл тот возраст
но я очень рад
облепили внуки
словно виноград
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

💕💕💕

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Завидую!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"По статистике только каждый десятый брак счастливый"
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Рассмешила)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
1 год назад

Я тоже, когда прочла ржала. Я с мужем могущественные покровители.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

умный мальчик )) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий