Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 4 часа назад

Лайма ↑ Владимир Кириченко
1 год назад

Я 2 раза лежала в больнице. Было рожистое воспаление ноги. Первый раз положили в больницу с дачи, в бессознательном состоянии с температурой за 40. Потом , когда приехала в Москву, то положили еще раз. Выписали 2 недели назад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко ↑ Лайма
1 год назад

Жёстко...Теперь,надеюсь, всё нормализовалось?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
1 год назад

Привет. Ирочка ты где была? Я тут хватилась тебя месяц нет, давай всем писать и в ОК заходила искала. Напиши, что приключилось?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, anekdotov.net, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...
— Хорош заливать! А что потом?
— А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Спасибо, вспомнил)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Прекрасно,как по мне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ни на миг не бросит
свой супруга пост
где б я ни был чую
за собою хвост
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

капельками дождик
мне стучит в стекло
лето потихоньку
с августом стекло
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У кого есть кошка,тот может не бояться одиночества

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

А если кошка загуляла?... Ну тогда тем более - будешь котят няньчить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Влад56
1 год назад

Моя загуляла !
сегодня десять дней ,как нет дома.
И вроде не март

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Миш

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бьют сердца и стрелы
и сады в цвету
чтобы выделяться
буду без тату
© NataliE

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я из любопытства
замуж вышла раз
не осталось места
для цензурных фраз
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Всего лишь вечер, августовский вечер
И ночь на плечи шаль свою бросает,
Закат алеет, будто горят свечи,
День скоротечен , лето убегает…
Ириша65

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

А вот интересно почему?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист: — Я не танцор, я парашютист!
Орёл: — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

Скорее лицемер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Жёсткое порно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

от плодов рябины
гнутся веточки
посылает осень
лету весточки
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

деньги поделила
поровну семья
у меня есть шуба
у него есть я
© ирис моллер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

200 граммов водки,
Огурчик,бутерброд.
И "самое тое" поскакало в рот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчины как часы — нужно заводить каждый день.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

А самозаводящегося или на батарейках не пробовали ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Александр Карбовский
1 год назад

Лично у меня с мужем все в порядке. Он такой, как надо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Влад56 ↑ Александр Карбовский
1 год назад

Как песочние часы - перевернула, и опять песок посыпался⏳️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Каждый день?... Это же 365 штук за год. Куда их стока?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля—а—а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Это юмор? Я не понял(

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Ядумаю, что все должно быть понятно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
1 год назад

глядя как мы ночью
безобразили
у часов аж стрелки
повылазили
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

летних дней осталась
незаметно треть
можно ль предыдущих
снова посмотреть
© псевдомим

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

деньги поделила
поровну семья
у меня есть шуба
у него есть я
© ирис моллер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

90-е — самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне — личные повара, работать не надо — был пассивный доход. Даже ж@пу себе не вытирал — всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Другие вытирают попочку. Как сейчас помню.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Подушка лучший друг... этого, как его?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Всегда со мной ночами спать,
Тебе не влом моя подушка,
Ты тише, мягче и нежней,
Чем моя новая подружка!
Евгений Красицкий

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
И через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
— Голландским!
— Вот—вот. Голландского...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я установила
во дворе столбы
столбовой дворянкой
быть хотелось бы
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

...цветы всегда хранятся в сердце
посланьем света и любви,
воспоминанием из детства,
дыханьем нежной доброты...

на лепестках цветов прохладных
так много Света и Тепла! ...
гирляндами цветов нарядных
сияет в мире Красота...

Света Магницкая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

И никаких сомнений

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Надо было назвать бензопилу – супруга. 😉😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Не только, как запятую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
1 год назад

Ещё и как восклицательный знак❗️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало в дрожь?
— Да. Буквально вчера.
— О!.. И кто это?
— Зубной врач.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

)) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж:
— Дорогая я на скачки, буду поздно!
Жена:
— Звонила твоя кобыла скачки отменяю

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

С хреновыми руками, нефиг замуж выходить ! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников