Лайма

Лайма

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу..

Лайма

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

Лайма

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Лайма

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Лайма

Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
—(мотает головой) H—нет
— А бyдешь?
—(кивает) Да

Лайма

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

Влад56

Клонирование совмещённое со сменой пола.

Лайма

чтобы влезть в купальник
и надуть матрас
есть всего до лета
двести дней у нас
© ТаняШен

Лайма

листик одинокий
поздний мотылёк
с ветки упорхнул и
в белый снег прилёг
© Сатир

Лайма

чтоб при гриппе выжил
и остался цел
пей три литра на ночь
с луком кагоцел

© Дмитрий Купревич

Лайма

- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Лайма

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило

Лайма

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать…

Лайма

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".

Лайма

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Лайма

— Видеокамеры, , полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Лайма

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Лайма

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

Лайма

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

SUok2

😃...

Svetlana Biryukova

👏 Слышала такое про бассейн с крокодилами. 😂

Лайма

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..

Лайма

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Лайма

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

SUok2

Сельские дороги почти как окопы! 😄

Лайма

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Лайма

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

Лайма

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман

Лайма

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Лайма

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. . Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Лайма

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Лайма

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Лайма

нет я не подлиза
но скажу как есть
в каждой бабе что то
однозначно есть
© лик

Николай Иванченков

Однозначно что-то есть,
Если на неё залезть,
То, нескоро можно слезть,
Что то держит, в тех местах,
В тех, что часто вижу в снах,
Но в живую, ни, не, ни, не могу,
Порчу штаны, я закончил издеваться,
Можешь дальше одеваться,
На минутку заходил, думаю что насмешил,
Слово мне даётся с ходу, я не вру, концы все в воду,
Буду двигать в личку с ходу....
Не понравится - сотри, не в обиде , ты учти...

Лайма

хочется забросить
тело на кровать
и убить соседей
что мешают спать
© bespamiatnyh & VaShu

Лайма

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да—да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Лайма

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Лайма

Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

petrboris

Взяли в приюте кошку, подобранную на улице. Кто ж знал.

Лайма

Моя дочь, гуляя с собакой 2 года тому назад подобрала
собаку, привязанного к дереву, породистую,, французскую овчарку босерон, потом узнали, что она стоит примерно 50 тысяч рублей.

Лайма

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Лайма

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Лайма

— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.

Лайма

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Лайма

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

Лайма

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

Лайма

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, anekdotov.net, но у меня все хорошо! "

Лайма

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Влад56

"Женщины со слабой социальной ответственностью" - так их кто-то из юмористов называл.

Лайма

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Лайма

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Григорьевна

Даже для меня существенно подорожало. Хотя у нас дешевле вроде чем у вас.

Лайма

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Лайма

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

Лайма

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Лайма

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.

Евгений Бригиневич-

Уникальный ход
\ Мыслей!?)

Лайма

Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, а Абрам давай купим шторы!
— Зачем Сара?
— Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы….

Лайма

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Лайма

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

Лайма

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

Лайма

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Лайма

Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,... дала;
— Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

petrboris

Грубовато, но остроумно!
Хохотнул.

Лайма

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Григорьевна

У нас казахские свадьбы очень велики по 200 - 400 человек, берут кредиты, как моя соцработник и очень много лет выплачивают. У кого есть в селе скот, тем легче, сдают всё под нож. Но это же всё нужно вырастить.

Лайма

В Грузии также. Приглашают людей, которых ты больше никогда не увидишь. Когда я работала на заводе, то у нас один начальник цеха женил сына, взял деньги на свадьбу в кассе взаимопомощи. Сын его через месяц развелся, а он целый год этот кредит выплачивал.

Лайма

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Лайма

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

petrboris

Было бы чем хвастать!

Лайма

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Лайма

Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
— И хто там?
— Чека!
— И чего вы хочите?
— Поговорить!
— И скоки вас?
— Двое!
— И поговорите!

Лайма

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Лайма

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

petrboris

Без "иногда")

Лайма

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Влад56

Выпил полстакана (100г.) - мало☹️. Выпил две полные стопки по 50г. - совсем другое дело!😉

Simonliv

Всё верно. Малые дозы алкоголя действуют быстрее, поскольку бОльшая часть всасывается во рту, а он ближе к мозгу, чем желудок.

Лайма

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Лайма

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами все в порядке.
Все, кто чувствует, что все отлично и правильно - вы сошли с ума.

petrboris

Извините, экспромт.
Если критика побеждает самокритику, Вы оптимист.
Все, заткнулся.

Лайма

Я вообще по жизни оптимистка. Мне об этом все говорят.

Лайма

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки.

Лайма

— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?

Лайма

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

Лайма

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Лайма

Лайма

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.
Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

Ирина ККС

Да Ириш так и нужно относиться к жизни.

Лайма

Я полностью с тобой согласна.

petrboris

Ирина Ирине друг, товарищ и брат.

SUok2

Если бы еще, - пусть не все, - но БОЛЬШИНСТВО были бы способны ЭТО осознать... 🙄

Лайма

Было бы вообще отлично.

Лайма

Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

Григорьевна

Сегодня совсем не спала, тесто было замороженное на пельмени, говорю было бы тесто мягкое сидела бы делала. Как то я так же встала в 3 часа и сидела лепила.

Лайма

Пельмени я покупаю готовые, а вот хинкали готовит мой муж. Его научил мой дядя из Тбилиси. Это его фирменное блюдо.

Лайма

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Лайма

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Лайма

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
— Ага, в сказку о потерянном времени.

Лайма

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников