Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
11946 публикаций 387 подписчиков 427 подписок

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 9 часов назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.3K
  • Публикации 11.9K
  • Подписчики 387
  • Подписки 427
<
>
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет .
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    👍👏😂😂😂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пожилая женщина заходит в аптеку:
    — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
    — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
    — Да вы что, это же противозачаточные!
    — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    сотый раз клялась я
    больше так нельзя
    никакой с работы
    ночью приползя
    © ХатяКо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #753546
    К ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    😂👍 А жизнь продолжается...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Что такое "Жар—птица"?
    — Это курица, больная гриппом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ...по себе судят )) 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Они привыкши.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
    — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Остроумно!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
    — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
    — Не подпишу. Заем отменяется.
    — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
    — Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
    — Бог дал бог взял.
    — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
    — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
    — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
    — Успею — только вот гаишника дождусь.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лариса Рига
    Лариса Рига ↑ Лайма
    1 год назад
    "Ох, нелегкая это работа -
    Из болота тащить бегемота!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Пару дней назад поругался с иностранцем, с заглавной или строчной буквы пишется "Земля" в конкретном случае. Я-то мнил, что он мне спасибо скажет, ага... Отписался. Сегодня вижу, что подписчица сделала ту же ошибку, сцепил зубы)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ petrboris
    1 год назад
    "Упал на Землю", или - "Упал на землю" - зависит от высоты падения. Да и высота эта - понятие чисто субъективное... "На вкус - все фломастеры разные" - и спорить - бесполезно ;)))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Проходили))) Спасибо!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Это был нелёгкий год...
    - Это только январь закончился!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
    — Умничка, буду, а из чего варила?
    — Из пельменей...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    — Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
    — Вас снимает скрытая камера.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
    Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
    — Ты так совсем без друзей останешься…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Иностранцы нам удивляются:
    — Как вы можете жить при таких плохих законах?
    — А мы их плохо выполняем.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    в баночке чернила
    в кружечке вино
    но писать как пушкин
    видно не дано
    © abgorb
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    как убрали ёлку
    стал котэ сердит
    от его протеста
    обувь вся смердит
    © фея котофея
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    - Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    - Нэт - это самэц!
    - А в чем разница между мужчиной и самцом?
    - У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
    — Выходной 24—го.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    +1 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Готовимся к 24-му.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    — Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — А ты кем нарядишься на Новый год?
    — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    1. Похудеть к Новому году.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
    Тот, кто ложится поздно — сова.
    А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Наташа Воронцова
    Наташа Воронцова ↑ Лайма
    1 год назад
    Про меня😄
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Наташа Воронцова
    1 год назад
    Нет, не про нас. Вертай взад!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Встаю в 4:30 - как жаворонок - кормлю кошек, выгуливаю собаку, куры в курятнике, снег почистить, печку протопить... Потом ложусь в 8:00 и сплю до обеда - как сова. Птица - дачный мутант - совронок... или жава
    🐦+🦉
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Влад56
    1 год назад
    Шо, и никто не будит? У меня слюни закипают!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 1 комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Полон жизни мой жизненный вечер,
    Я живу ни о чём не скорбя....
    Здравствуй, старость. Я рад нашей встрече,-
    Я ведь мог и не встретить тебя.
    Игорь Губерман
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    А сколько раз можно проголосовать? Вечно "поднимает" настроение, с Гарик!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
    — Русские своих не сдают.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ах! 😊🐈
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    А я этим чучелам вечно наступаю на хвосты. А поскольку хвосты полосатые, то так и называю: "Чучела хвостатые". Потому что это любовь. Кто не в теме, перевожу: они спецом хвосты подставляют, да.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Я Рома, есть с собой бутылка рома!
    - Я Сашка, в сумке пива полторашка.
    - Я Вовка, у меня готова водка!
    - А я Антон, всем сготовил самогон!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Круто!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Чем отличаются женская логика от железной?
    — Женская не ржавеет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Она сама и железо разъест...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    +1😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Бабки надо иметь! Тогда и бабы будут...
    💰💃💃💃...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    потечёт как прежде
    жись без перемен
    ждём теперь мы часа
    для носков и пен
    © Диковинка
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    было
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
    — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
    — Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
    а буду на шестерке, что ли?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    нет, не поэтому ) а потому, что так было принято ещё у наших бабушек и дедушек! 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Елена Чернозубова
    1 год назад
    А почему ж и от чего ж было принято у бабушек? Да потому что, в их время СОветская экономика тоже шла семимильными шагами.!! Так, что скотина за ней не плспевала.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    А гречки 2 мешка? Кончилась пока в очереди стояли?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
    — Так почему же вы не позвали на помощь?
    — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Что общего между простым гражданином и чиновником?
    — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    — А какая между ними разница?
    — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    только секс возможен
    по желанию
    а обед всегда по
    расписанию
    © Ivolga
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    хочется в вагоне
    ехать в никуда
    почему нет рельсов
    чтоб попасть туда
    © abgorb
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    кто был первым спорят
    курица с яйцом
    петуха спросите
    он же был отцом
    © orlovca
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Во мне течёт половина еврейской крови.
    — А почему только половина?
    — Вторую половину жена уже выпила.)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Мама, ты пионеркой была?
    — Была.
    — А чем вы занимались?
    — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
    — А... Как бомжи, да?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    И стали бомжами.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    "Ураган Борис", это не эстетично. А хотелось бы...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Так ей и надо.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Лучше допить две бутылки водки, чем открывать еще одну: это очищает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговор подруг:
    — Ты чего это подалась в стюардессы?
    — В самолете можно встретить столько мужчин!
    — А разве их нельзя встретить в других местах?
    — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 69
  • 70
  • 71
  • 72
  • 73
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныAlle Welt Но не всегда. Всё дело во вкусе: некоторые любят поиграться перед тем, как сразить наповал, как поро...

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff У меня живых врагов нет. Правда есть те, кто терпеть меня не может, но это у них судьба такая)))

пиктограмма мужчиныAlle Welt Да-а-а... И если бы не они, то мы бы никогда не достигли высот. Всё в этом мире взаимосвязано. 😁🥳

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff По своим свойствам культивированный жемчуг не отличается от обычного, он имеет такую же гладкую пове...

пиктограмма женщиныElven Да!

пиктограмма мужчиныAlle Welt Для меня враг словно муза: вдохновляет на свершения и на новые достижения. «Больше врагов – боль...

Владимир Горбачёв Женская непредсказуемость это не простая суетность: когда бы знала наперёд, что ей самой на ум вз...

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова Мятущееся дитя Вселенной…

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Мир с врагом? Врагов надо душить в своих объятиях, закидывать их цветами и венками. Искренне жела...

Владимир Горбачёв Человек бывает лишь доволен на минуту, может быть на две, дальше он уже и не спокоен, чувствуя во...

ещё комментарии ⮕
Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Уильям Шекспир

Омар Хайям

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Антон Павлович Чехов

все авторы ⮕
Актуально

рассвет

Ира Сон

утро доброе

утро

любовь к мужчине

Популярные сегодня категории

жизнь

любовь

юмор

мир

душа

афоризмы

ирония

стихи

счастье

люди

природа

небо

мысли вслух

деньги

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма мужчиныAlle Welt

пиктограмма женщиныГалина Суховерх

пиктограмма женщиныАнночка

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныВирджиния

пиктограмма женщиныNadia Foman

пиктограмма мужчиныХанкин Евгений

пиктограмма женщиныТатьяна Романова ТаРо

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2025 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...