Лайма

Лайма

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру...

Лайма

— В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
— В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года.

Лайма

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Лайма

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Лайма

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Лайма

Сегодня у моей старшей дочери день рождения.
Желаем дочке много счастья
Мы в день рожденья – праздник твой,
Пускай печали и ненастья
Тебя обходят стороной,
Пускай все в жизни удается,
Везет тебе в любых делах,
Пускай удача улыбнется,
Живи с улыбкой на устах!

Наташа Воронцова

С днём рождения дочери! Здоровья ей, счастья, благополучия, успехов и свершений!

Лайма

Спасибо!

petrboris

Поздравляем!

Лайма

Спасибо! Завтра она ко мне приедет и будем отмечать.

Grazia_

Примите поздравления! и вас с мужем я поздравляю в первую очередь! вы виновники этого торжества) ВСЕМ здоровья , долгих лет и всех благ! 🌹

Лайма

Спасибо за прекрасное пожелание!

Лайма

А жизнь бежит, за ней нам не угнаться,
Не нужно гнать измученных коней.
Немного время взять, чтоб отдышаться,
И зашагать по жизни веселей.

Играть нам бесполезно с жизнью в прятки,
Учиться нужно просто в жизни жить.
И дни её окажутся, так сладки,
Когда научишься в ней верить и любить.

Лайма

Американцы придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", поднимают цены в два раза и продают всё!

Simonliv

Поправочка: во время "чёрной пятницы" продают не только залежалый, но и вполне новый товар.

Лайма

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Влад56

Нельзя включать полиграф в помещении, где включён телевизор. Сгорит детектор нафиг 📺⚡️

Лайма

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Лайма

Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Лайма

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Лайма

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Лайма

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

petrboris

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Ты что, шуток не понимаешь?

Лайма

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Влад56

"Армянское радио" физику в школе не учило. Можно. Используя центробежную силу. Главное - найти вокруг чего бы раскрутиться.

Лайма

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли

Лайма

таня на диете
это знает всяк
ведь её заносит
в офис к нам сквозняк
© Муррр

Лайма

утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
© orlovca

Лайма

Земной рай!

Дом - это крепость, покой и уют.
Дом, где всегда тебя любят и ждут.
Там, где тепло, где любимая кружка.
Там, где котенок мурлычет на ушко.
Много чего, что с годами дороже.
Может цветы или книги, быть может.
Кофе утрами, а может быть чай,
Дом - наш земной, человеческий рай!
Ирина Исмейкина

petrboris

Правильный дом там, где Хозяйка.

Лайма

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти.

Лайма

— Милый, anekdotov.net, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!

Лайма

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Лайма

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Лайма

Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

Лайма

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Лайма

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на ж@пе с горки.

Лайма

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Лайма

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

Лайма

бесконечно вечер
тянется у нас
а когда то было
раз и на матрас
© Мишачок

Лайма

шарфом обмотавшись
от колен до ух
смотрим мы на первый
танец белых мух
© Mяvk

Лайма

кот не против снега
но ещё не за
смотрит на снежинки
округлив глаза
© orlovca

Лайма

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Лайма

Рекламу - "Возьми кредит! Нет проблем!" надо понимать правильно - "Нет проблем? Возьми кредит!".

Лайма

— Почему ты продал свой трамбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье..

Лайма

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. anekdotov.net, Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Лайма

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Лайма

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
— Больше Петров у любовницы не был.

Лайма

Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок

Лайма

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Лайма

— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.

Лайма

– Как ты относишься к ceксу?
– Да я ему жизнью обязан!

Лайма

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Евгений Бригиневич-

....Ничего, что виски серебрятся
да.....и бегут неизбежно года,
будем жить и судьбе улыбаться.
Пусть будет душа молода.
Пусть годы мчатся, не беда,
а время лечит раны,
пусть остаются навсегда
друзья, родные рядом...!?
- Вера Поспеева

Лайма

Классно! Спасибо!

Лайма

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Лайма

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Влад56

... Родители начали его ругать. А он - ""Пенис" - называется. Это вы только слово - "Х@&" - и знаете.

Лайма

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Лайма

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

Наташа Воронцова

😄😄😄

Лайма

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Лайма

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Лайма

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Лайма

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Лайма

листья приукрасить
в октябре пора
снег припорошил их
чуточку с утра
© Посторонним В

Лайма

круг что я наела
талии вокруг
лишь один спасает
от житейских мук
© Ivolga

petrboris

!!!

Лайма

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Лайма

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Лайма

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Лайма

Километр за хлебом — далеко!!
Два километра за пивом — фигня!!

Лайма

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Лайма

— Какие у вас забористые стихи!
— Что, настолько проникновенные?
— Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.

Лайма

Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая—то фигня.

Лайма

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Лайма

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Лайма

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.

Лайма

Лайма

Лайма

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Лайма

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

Лайма

- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока..

petrboris

ОК.

Лайма

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.
- О, конечно!
- А дедушку прадедушка?
- Еще как!
- А прадедушку?
- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

Лайма

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.

Лайма

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Лайма

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Лайма

Медленное движение продлевает жизнь. anekdotov.net,
Доказано черепахой.

Лайма

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить.

Лайма

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Лайма

Лайма

Лайма

Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Лайма

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц — обиженная колбаса,
Джонсон — деловая колбаса,
Байден — просроченная…

Лайма

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Лайма

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Лайма

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Лайма

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Лайма

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников