Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 6 часов назад

Лайма
1 год назад

Скоро уже осенняя депрессия, а я ещё из летней не вышел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала.. . Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vanch ↑ Лайма
1 год назад

слишком дорогие воспоминания – придётся вставлять новые зубы ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

..)😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
— Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
— ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому ее купить сложнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу:
— Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
— Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал свое жене!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...) 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Собаки понимают что говорят люди.
Люди не понимают что говорят собаки.
Люди считают себя умнее собак.
Парадокс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

...))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

"Первые два года жизни мы учим детей ходить и говорить, а потом хотим, чтобы они сидели и молчали"👶🤭

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
вали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один режиссер другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Половая жизнь после 15 лет брака — ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ну уж писать то он уже умел... Как и какать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любопытный факт
Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтоб не дрались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не хочу расстаться
с летом и жарой
не пришлось чтоб снова
обрастать жирой
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
1 год назад

У нас 38. Это что то. Кондиционер почти весь день работает. И не видно конца и края жар.е

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
1 год назад

У нас стало прохладно и через день идут дожди.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Simonliv ↑ Григорьевна
1 год назад

У нас +34 и высокая влажность. Съездил в супермаркет, пока перетаскивал продукты из багажника в дом - мозги малость плавится начали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

#1094200
Чем хороши старинные друзья?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да, сказала мужу, протягивая ведро:
— Вынеси, пожалуйста, мусор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
— Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
— Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
— Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
— Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что—то их не замечаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники
— А почему тогда транспортный налог не платят?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
— Не-е, шесть девушек я не потяну...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

мертвую царевну
сразу не буди
выясни достаток
и размер груди
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

рысью ли галопом
если надо вплавь
я приду последним
на меня не ставь
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Заплакал Июль вдруг косыми дождями,
Обиделся грозами, взглядом сверкнул,
И мир обнимая туманом утрами,
Уж к августу тихо, но верно свернул…

Я грустно вздохну: «Вот и лето уходит,
Прошло ту черту, где его середина…
И наша так жизнь незаметно проходит,
Но только секрет, где ее половина…»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ирина, стесняюсь спросить: у Вас в сентябре это самое?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

В сентябре я с мужем прекрасно отдыхаем на даче, в тишине и покое. Если вы это имеете в виду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
1 год назад

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ирина, класс!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Хорошая идея. Почти лайфхак.😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Svetlana Biryukova
1 год назад

Та ваще!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Мысли, это импульсы, которые ловят органы восприятия и создают мыслеформы, которые зависят от настроения и обстоятельств окружающей среды, положительные, творчески новые, плодотворные и красивые воодушевляют, негативные истощают

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Папа, а что такое похмелье?
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло.
Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
— Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Ужастик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

то жара то пекло
инфернальное
где ж ты бродишь лето
идеальное
© mangusto che

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Дружба – великое дело!
Нужно быть другом умелым,
Смелым, хорошим и честным,
Самым простым и чудесным.

Лучших друзей вам желаю!
С праздником вас поздравляю!
Пусть в День Друзей повезёт –
Друг настоящий придёт!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, anekdotov.net, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Этим утром возможно всё.
Всё зависит всегда от тебя.
Ты позитив разгляди во всём
И удача придёт тогда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пользы было б больше
если мой супруг
стал не только брюхом
крепок и упруг
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чтобы быть счастливой
надо трезвой кать
а не после рюмки
мужика искать
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

многое аркадий
смог бы без жены
но готовить нужно
и стирать штаны
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
— Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников